后羿打猎回来，发现老婆已然不在。于是问女扑：太太呢？哪去了？老爷，太太在家呆了三年，不吃，不喝，不哭，不笑，不动，不闹，好象似乎成了植物人，又似乎是得了重病，面黄肌瘦，可是昨天晚上她看见月亮很圆，突然发狂似的跑出去，然后就没回来了。我追着出去，跑死了四匹马，都没追上，我这会还在等她回来吃晚饭呢。女扑怯怯的回应着。什么？追死了四匹马，我就四匹马养在家里，都被你骑死了，叫我以后怎么出去打猎？荒唐！后羿很是有点怒气。女扑这回有点理直气壮了：就是老爷您打猎惹的祸，要不是您出去打猎，一去三年不回，太太会离家出走吗？后羿把弓一丢，渚丧的一屁股坐在了门槛上：快点去弄饭吃，把这只兔子煮了。女扑提着兔子往厨房走，喃喃的说道：三年了，就打了只兔子，难怪太太营养不良。幸好我进他家门只半年。

后羿点了只烟，猛一抬头，吐了口烟圈。看见天空一道白影，直奔那圆圆的月亮飞去。定睛一看，那道白影正是自己的太太嫦娥。后羿把烟一丢，吼道：快取我弓箭来！大约过了抽半只烟的时间，三个男童喘着粗气把弓箭抬来了。后羿憋足了劲，搭满弓，恨恨的骂到，妈的，背叛我就只有这样的下场，难怪女扑追不上，她往上跑，她却往前赶，蠢！只听的嗖的一身，那箭直追着那道白影而去。后羿直楞楞的望着那箭跟着嫦娥追去，心中又颇有些后悔，毕竟是自己亏待了嫦娥，害的她交通基本靠走，通信基本靠喊，取暖基本靠抖的跟了自己几十年。那箭大约追了煮熟一顿饭的时间，便和着嫦娥一起没入那圆得惨白的月亮中，无影无踪了。后羿万没想到自己的箭也背叛了自己。突然就觉得这世界没什么好留念的了。于是喊到，牵我马来。一男童怯怯的回到：老爷，马都死了，今年过年可以吃到肉了。什么？都死了？怎么回事？后羿似乎忘了刚女扑说的话。另一男童似乎怕事情穿通，女扑性命难保，于是怀着把天下安危系于自身，我不入地狱谁入地狱的心理硬着头皮说：老爷，那马死于营养不良。后羿只是哦的应了一声，似乎人生天地之间再没什么值得留念叹息的了。这时，女扑在里屋叫吃饭了。后羿说你们先去吃吧，我先抽只烟，于是后羿又坐在门槛上抽烟。仆人门都去吃饭了。

等仆人们吃完饭出来看后羿时，只看到门槛边堆满了烟头，还在冒着烟气，只是不见了后羿。

大约过了五百年。嫦娥回家了。

见到家里以是物是人非。只见门框上横了一块金灿灿的匾，上书四个大字：桂花树下

怎么我又回到了原地。嫦娥有些纳闷。连忙唤后羿。

迎出来的却是个满面涂鸦的妇人。

那妇人一看到嫦娥，不由自主的一楞：这么个娇滴滴，水嫩嫩的姑娘到我这窑子里来干嘛呢。

嫦娥以为自己走错门，欲问又止，满脸失望，转身准备离去。老鸨连忙拉住嫦娥的手臂往前一扯，说道：姑娘似是受了什么委屈，不要紧的，来到我这里，妈妈我就给你做主。

于是把嫦娥扯了进出。

里面的姑娘全迎出来了，嫦娥定睛一看，有种似曾相识的感觉，再一想就认出来了，原来是观音娘娘，何仙姑，三圣母，七仙女等一干人，迎接她的正是王母娘娘。

互相寒暄后。王母似乎很惊讶：啊！原来你就是嫦娥！我刚接到消息说天篷元帅调戏了广寒宫的宫女嫦娥，原来就是调戏了你啊！你来找我告状的吗？姑娘，现在天庭男多女少，也怪不得了！就忍了吧，再说现在玉帝都老糊涂了，李天王也曾经调戏我，我也只能忍了，现在女人在男人面前抬不起头啊！唉！所以我把这些女仙都拉下来自己创业了。你也加入吧，过去了的事就让它过去吧！一席话听的嫦娥好不自在！

且说嫦娥当初和着后羿的箭一起没入了那圆圆的月亮。果然看到一只兔子围着棵桂花树在跑。心想我刚才果然没看错，确实在月亮里有只兔子，我都三年没吃过肉了，好的，发个短信给老公后羿，叫他来把这兔崽子猎了。嫦娥刚掏出她那通信基本靠喊的手机，猛然有人一个喷嚏，一股气息把嫦娥还没拿稳的手机给冲灭了。嫦娥刚要发怒，看见那人背了一把斧子.只好强压怒火:先生,你一喷嚏把我手机给冲灭了,您看怎么办?我急着给我老公发布重要信息呢,这可是关系到我一家人三年来能不能第一次吃到肉的民生大计!您能不能把您的手机借我一用?那人似乎没听怎么明白:什么?我是来砍树的,不是来招贴告示,发布信息的.说完就去砍那棵桂花树去了.嫦娥自跟了后羿就没怎么跟男人打过交道,又见他拿了把斧子,,生怕一不小心把自己给劈了.可是又急于想吃到肉.于是又小心的问到:您贵姓大名啊?能不能借手机一用?那人可是有点火了:什么?手机?是什么东西?我天天在这砍树,都砍了五百年了,你说我容易吗,我?还不就是为了有一顿兔肉吃,别烦!嫦娥有点不明白:您砍树跟吃兔肉有什么关系呢?小姑娘,我给你讲个故事吧:五百年前,有个年轻人去种庄稼,走到一个树桩旁,突然一只兔子猛的撞了过来,撞在树桩上,死了!那年轻人毫不费力就能吃上兔肉了.据说他吃了兔肉后就成仙了,就是现在的天蓬元帅呢.你看我老了,逮兔子又逮不到,只好把这桂花树砍剩个树桩让兔子自己来撞了.嫦娥当时真是哭笑不得,恨不的就一头撞死在桂花树下:那您继续砍树.我去切杯茶给您喝.于是嫦娥无奈的离开了.那兔子也不知什么时候,觅不到踪迹了.

嫦娥越走越觉寒气袭人,猛一抬头看见三个字:广寒宫

嫦娥就这样踏进了广寒宫,五百年来到也相安无事.

可是有一天,天蓬元帅正好来替玉帝选女人,选到了广寒宫.一见到嫦娥眼睛都直了,口水也象决了提的江河之水连绵不绝.那当儿幸好砍桂花树的吴刚来了,见天蓬正象座山一样压在嫦娥身上,嫦娥上身衣服被扯得七零八落,歇斯底里的挣扎着.吴刚那当儿那个气啊,不知道往哪冒,抡起斧头就是一顿乱劈差点就没把嫦娥劈死.天蓬提着裤子到处乱窜.一不小心不知道从哪就往下一直不停的掉,大约掉了五天六夜.不知道掉哪去了.据说是掉到了一个孕妇的肚子里,又有说法是掉到了一只母猪的肚子里.

嫦娥就好象失了魂,两手交叉抱着胸脯,蹲在角落里不动,不闹,不哭,不吵.吴刚给她披上了一件外套.吴刚大约呆了煮开一壶水的时间.跟嫦娥说了几句安慰话,最后说他在桂花树下拣到了那只兔子,被一支箭射死的.然后就掺扶着嫦娥说走到我家去吃兔肉去.嫦娥此时也不知道听没听他说话,反正就失了魂似的跟着走.

嫦娥一到吴刚家,那颈部插着箭的兔子突然就一跃,直撞向嫦娥去.这一切发生的太快,吴刚还没弄明白,一切就已经结束了:带箭的兔子和嫦娥都不见了.吴刚眼睛直发楞!

却说后羿那天对着嫦娥放了一箭之后,心中颇有悔意,神思恍惚的离家出走了。

后羿飘啊，飘，飘到了一个处去。　

且说后羿飘到一个处去。只见眼前一片群山峻岭，杂花生树，天边那光怪陆离的乌云仿佛就要被捅下来。突然一大束光，就真的破天而出，把天直射了个大窟窿。颜色太杂了以至分不清什么颜色，后羿差点就被那突如其来的光刺晕。并没有看见一支箭穿着一只兔子随着那束光直泄而下。由是眼前一片漆黑，后羿大约避了不知道多久的眼，再一睁眼，仿佛觉得自己眼瞎了：山峰上，枯树上，峭壁上，到处都爬满了四肢健全，肩膀上顶着个脑袋的物种，咿咿呀呀的叫着。再往天边一湫，就见一luo体女人恻对自己坐在那一束光的中央，手里还握着个满眼都是的物种，正对着她发笑呢。只见luo体女人把那物种顺着光往上一甩，渐渐的那光就收了它刺眼的光芒，慢慢的恢复了平静。大窟窿也随之愈合。后羿以为遇见了观音娘娘，正要向前打招呼。可是一想又不对，观音娘娘应该是拿个瓶子的，并且还有个跟班。似乎是灵光一闪罢，后羿突然就认定那女人一定是她---他的老婆嫦娥。于是发狂似的奔过去。奔到她旁近，就双膝一跪。低了头,眼里蓄着泪，哀伤的说着些话。待后羿一停嘴，luo体女人就怒了：原来这窟窿因该就是你捅出来的，你说你拿着你的弓箭打你的兔子不好，你要去射日？把天捅几个大窟窿！后羿觉得很无辜，说：那会不是因为家里穷吗？你又骂我不争气，还好久不跟我一起睡。因为有人付很高的价钱，所以我就射了呀？我心想以我的箭法，射下十个太阳来，那还不是吹的！谁想，我当时射下第十个时，那个遥遥欲坠的太阳对我说，看你找谁拿钱去！我后来才弄明白原来就是他出钱要射下其他九个。luo体女人一听那火就更大了：为了跟你的女人睡一觉，你就置天下苍生于不顾！把天捅几个大窟窿，惹佛祖发火，让我来收拾难摊子。我在这里没日没夜的工作五百年，没人送饭，没人送衣服，我容易吗，我！你就为了跟你的女人睡上一觉？说着说着，就嚎啕大哭起来。后羿觉得不对头，一箭步扑到她前面，定神一看，却不认识。于是说些安慰的话，好不容易女人不哭了。相互认识才知道原来luo体女人就是女娲。后羿终于明白，心有余悸的想，要不是女娲没日没夜的工作五百年，佛祖发怒了，后果是很严重的。但是他还有点不明白：为什么天上会还有一个太阳呢？女娲披上了后羿的外套。问他认不认识一个叫夸父的。后羿说不认识。女娲骂他见识少只知道打兔子。女娲说；要不是夸父，你惹下的祸还不知道怎么收场呢。夸父当时追着你最后射下来的那个太阳，一直追呀追，锲而不舍，追了五百年，终于让他给追上了，而且还把它从新送上了天。自从那一次，夸父就出名了，好多仙子听到他的名字，眼睛都会发光呢！说着说着，女娲的眼睛就真的发光了。

后羿又有些不明白：那刚那个窟窿，怎么回事？女娲这回可是又火了：你射下了九个太阳，还问怎么回事，不然我也不会花五百年时间来补你的难摊子。女娲回神一想，又觉得不对，这应该是她补的第十处窟窿。

没等女娲想明白。后羿便拉了女娲的手，径直往山下走，说：走，我请你去吃些饭。女娲自从五百年前找夸父签了个名，互相拥抱了一下，就再没被男人碰过了。这一拉，女娲直觉得自己浑身象被泼了瓢冷水，又象是被广寒宫的寒气侵袭一般，直打了个寒颤。便不由自主被后羿拉着走了。正走之间，突然一阵冷风，铺天盖地而来。瞬间，天地仿佛容为一体，死一般的黑暗，死一般的沉静！

待后羿再见光明，女娲已经不在。四处寻了个遍，喊了一个时辰，没反映。后羿突然感觉很失落，似乎嫦蛾当年离自己而去并没比这次的失落来的更强烈些。女娲确实已经不见。

却说女娲醒来之后，发现自己躺在一满脸胡须和皱纹的老头的怀里。原来当时那老头正在钓鱼。浮筒狠很的沉了下去，老头做了个姿势，正准备起钓。突然一阵风过来，老头只觉得自己胸脯被什么东西砸了下，待睁开眼，女娲便确实已经压在他胸脯上了。于是女娲便随着老头回家了。女娲不知道翻过了几座山，趟过了几条河，绕过了几道弯，终于被老头领到了一个处去。深山老林中，到处有用布遮了脸，只露一双眼在外乱转的人，背着枪晃来晃去。在一间茅草屋里坐定了，老头便吩咐人送来了酒、菜和饭。言谈间，知道原来这老头儿叫拉登。当女娲报出自己的身世名号时，拉登便狂笑起来，笑的女娲浑身直哆嗦。拉登只认为眼前这女子受惊吓过度，胡言乱语了。似乎是对女娲一见钟情罢，或是见女娲盈弱，大男人主义萌发。拉登便显现了以前对女人从没有过的殷勤，虽然自己的女人已不下九十九个了。但女娲在接下来的日子里可谓是集万千宠爱于一身了。

女娲本是个多愁善感，情感丰富的女子，而且天生善良，觉得这老头对自己太好，日子久了，便有了想拜他作干爹的意愿。当女娲说出这个愿望时，拉登那个感觉啊，不知道是个什么感觉，失落么？高兴么？仿佛是平地一声雷，晴天一霹雳，又好象是天上掉馅饼。又好象都不是。于是，便敷衍道：这事以后再说吧，这些天我和兄弟们有个行动，等过这阵......

谁料就在当天晚上。真的就是平地一声雷，然后狂风暴雨。

拉登在房间里只听见女娲一声惨叫。那叫声就盖过了风雨声，直穿透拉登的耳膜。

待拉登赤脚赶到女娲的房间，发现女娲不见了，只留下双鞋在床边。拉登失落的坐在女娲的床沿上，嘴里喃喃的说些话。

第二天便病倒了。他的那些女人便一个接一个的，进来一个哭着出去，第二个便紧接着进来哭。那帮兄弟都急得绕着树团团转，以为拉登这回怕是不行了。他们从来没见拉登这么不堪一击过。几十年来，枪林雨弹，不曾倒下过，现在却为了个女人......

一天，一个弟兄气喘嘘嘘的跑进来，说：老大，外面风言，上帝要强娶一个叫女娲的女子为妻。　

这一刺激着实不小，仿佛从来就没病过，拉登突然就来了精神，便从床上一跃而起：这丫的，犯了什么病，居然要取女娲。女娲可是我的......。

为了发泄自己的郁闷，据说拉登一手策划，用两架飞机搞定了美丽间的帮会总部大楼，那里面的小姐啊，按摩女啊，什么什么的死了一大片。一时间，美丽间帮众人人自危，终日惶恐不安。幸好其帮会财政底子厚，帮众才没有去讨饭。

于是美丽间的老大小不是就抓狂了：你丫的拉登，女娲嫁人你急什么，女娲还是我舅妈呢，我都不急。满世界的追着拉登干。这时候，拉登的铁杆兄弟撒大木出来说话了。他骂这个小不是变态，你呀有本事就来搞我呀，我撒大木坐在这不动。跟我兄弟过不去，等我造好了生化武器，我跟你没完！你等着吧！据不怎么可靠的可靠消息，拉登被干掉了。撒大木得到消息当时差点就晕了，在江湖上飘了这么多年，什么大场面，大事情没遇到过，这次还真让他有点适应不过来。他一把鼻涕一把泪的喊到：阿登呀，我的好兄弟啊，你去了叫你老哥一个人怎么跟人家扛啊，你到底有没撞人家的美丽间大楼啊，你怎么连对你老哥都不说实话呢，你放心，老哥就是扛了这条老命也要为你讨回个公道的。世人纷纷猜测：拉登是被小不是追死的呢，还是郁闷至死呢，还是真发疯死的呢，还是怎么死的呢。不得而知。

小不是干掉了拉登还不泄气，还要拿拉登的铁杆兄弟撒大木出气。撒大木可不是盖的，据说人家有生化武器呢。可是还是被小不是搞定了。据说当时撒大木正坐在房间里对着窗独自伤心拉登之死。小不是雇来的杀手用狙击枪把他给狙了。小不是，还是没泄气，还想着要在干一票。世人于是肯定小不是是爱上他舅妈女娲了。

这个时候，在海牙国际法庭的监狱里，有一个人发话了。他就是难死拉夫的前老大，因涉嫌种族歧视和反黑帮而被美丽间的前老大弄进了监狱的。他说：我有足够的证据证明，小不是是个变性人。大家想想，小不是为什么这么抓狂，这么野蛮，到处找人k。就是因为受了我的野蛮女友的影响，为什么会受影响呢，就因为他是个女人变性来着。他在说出这个惊天秘密的当晚就在监狱里挂了。据说是自杀。她老婆可是一万个的不服气，说他的死一定有内幕。他是这么的坚强，刚毅。怎么可能自杀呢。

可是现在人家已经不是什么呼风唤雨的角色了，也就没什么人太去重视他的死因了，当然调还是要调查的。

小不是把个宇宙搞的沸沸扬扬。宇宙上的一些帮会也就坐不住了。

朝鲜的色工帮就首先发话了，它似乎把宇宙安危系在了它身上。老大金爷就把中国公产社的老大无巨，韩国兽面帮的老大陆离，俄罗斯黑手党的扑竟，日本自残党的小犬和小不是拉到中国北京谈判。

色工帮老大金爷首先发话：干脆他吗的老子叫兄弟用几个核弹把女娲她呀的轰死算了，鸿雁活水啊。

无巨马上接过来说：不是鸿雁活水，是红颜祸水，我不赞成轰女娲，毕竟人家是女人嘛，要轰就轰上帝吧，到时候公产社一定给你支援核弹。

扑竟似乎心不在焉：要哄你们去哄吧，我那帮兄弟都穷的快讨饭了，我没时间跟你们去轰女娲，上帝了，我先走了。于是扑竟用右手中指钩着西装准备走。

小不是发火了：今天谁他妈的走出这个房间，老子跟他没完。谁要是想用核弹哄女娲，上帝，老子就用核弹轰谁。用核弹！想都别想。

扑竟也火了：你们去轰你们的吧，老子是要走了，谁拦老子，老子一枪毙了谁。说着把手枪掏出来了。

陆离坐在那似乎病了，恐怕马上要急救的样子。他就在想：妈的，我还准备合并了朝鲜色工帮，没想到他呀的这么狂，敢提出用核弹，看来这事有点棘手了。

于是他站起来说：好了，好了，各位大哥也是为宇宙的安危着想。我看今天就到此为止，改日在谈吧。

小犬也出来打圆场：离哥说的对，改日在谈吧。

小不是还是不泄气：不行，今天一定的有个结果。

扑竟也不是盖的：上帝与女娲结婚，关我个鸟事啊。女娲可不是我舅妈，上帝可没勾引我老婆。说完就对着天花板放了一枪。外面的兄弟全跑进来了。一看，全是小犬的人。

小犬当时就火了：谁叫你们进来的，啊，谁呀。走过去对走在最前面的那人就是一巴掌。还不给我滚！

此时小不是也掏出了枪。无巨似乎忍无可忍了，一脚把桌子踢翻：这是谁他妈的地盘啊，一个个都带着枪，我靠！在北京我说了算。

死一般的沉静，每个人都不动，不笑，不哭。

大约过了三分半钟，一个小弟跑进来对无巨耳语了几句。出去了。

于是无巨首先打破了沉默：给无某人一个面子，今天到此为止。

于是都散了，毕竟北京不是自己的地盘，小不是也不怎么敢抓狂。

原来，公产社扁鸭堂的堂主阿扁公然宣布要脱离公产社。这可是公产社高层无法容忍的。于是公产社高层开了个紧急会议。最后做出了一个决议：软硬兼施，踩死阿扁。

这下小不是又有事做了，小犬也掺合着。

由于在北京被无巨和扑竟顶的不行。于是他力挺扁哥另起炉灶，小犬也跟在屁股后面耀武扬威。使得扁哥更是有恃无恐。

-全文完-