一直以来我都坚信自己是强者，生活中的任何阻隔都会在笑容的面前变得脆弱。小时候我喜欢在男孩子中间穿梭，我一直以为自己有着男孩子的倔强与执着，似乎是习惯，也许是出于本能，从小我就学会了武装自己。过多的防备使我有着同龄孩子所没有的敏锐与叛逆，我不知道这是好还是坏。

总以为当一切都被隔离在心房之外，自己就不会受伤害，可是却没想到自己早已被伤的体无完肤，而自己却依然冷漠的面对一切。孰不知伤痛早已侵入骨髓。

当我以为一切都是美丽，却突然发现原来自己真的很狼狈，似乎在乞求那一点温暖，原来我以为的美丽是如此的悲凉。长大后我依然固执依然倔强，却不知为何那份敏锐与叛逆突然间开始淡淡的隐去，我不知道这是我自己潜意识中制造的，还是我在躲避。原来我并不懂自己。

受的伤害越多越不知道伤口在哪，只知道剧烈的疼痛使我压抑的想要哭泣，可是我知道，我是不能哭泣的。我必须坚强。我不知道我为何会有这种信念，我为何要坚强，可是冥冥中就是有种信念无时无刻不在提醒着我。我开始觉得疲倦，开始想要放弃，开始想要逃离。逃离这个自己编织的囚笼。　

很多次，在麻痹的感官中寻找自己，却发现原来自己早已麻痹的连思维也开始废弃。天空依然蔚蓝。我却不知那蔚蓝的碧空下将要伫立着怎样的一个我。我开始怀疑眼前的蔚蓝。自己伤害自己。

-全文完-