我是９５年与丈夫结婚的，并在第二年生下我们的儿子。丈夫是一家公司的老板，每天日理万机，我们曾经的爱巢也就成了他现在的旅店。当然，丈夫是成功的。他原是一家政府部门的职员。后来随着一波一波的“下海潮”辞了职，一个猛子扎进海里，使劲扑腾了几下，竟也开起了自己的公司。之后，他更是一心扑在公司里，把家和儿子统统留给了我。

姐妹们都羡慕我，说我嫁给了个有钱的大老板。然而，我们现在的生活就象一双鞋子，舒服不舒服只有自己的脚趾头知道。有人说，女人嘛，就应该柔情似水，就应该风情万种，躺在男人的怀里撒娇使性，无所顾忌地花着男人的钱。可是，现在的我所承受的委屈、苦痛、辛酸及打落牙齿往肚里咽的无奈，只有自己“如鱼饮水，冷暖自知”了。

丈夫现在谈生意，几乎都是在宾馆酒楼里，之后必定有饭局。酒席之间，又必定请几位小姐作陪。饭毕又必定是歌舞厅里与小姐们饮酒作乐。深夜一两点钟回家是经常的事，还美其名曰这是“生意场上必须遵守的游戏规则”。其实我也知道，尽管自己依然风姿绰约，却还是挡不住丈夫在外面找了情人，并且最近又新换了一个刚刚二十出头的甜妞。我现在的心理承受力已经锻炼得足以抵挡住十级的风暴，不能吵闹张扬，不能自虐自残，只能默默地为儿子的幸福，为丈夫的名誉牺牲自己。

日落日出，周而复始。虽然我们现在也请了保姆，我也不用再去做那些家务，但生活却变得更加空虚起来。我不知道自己该干些什么，也不知道自己在生活中的位置，自己似乎已成了一个多余的人，一个毫无价值的人。这种苍白乏味的生活，使我变得更加地忧郁和伤感。每天早晨，呆呆地望着容光焕发的丈夫精神抖擞地开车出门，我的心就隐隐作痛。我妒忌，我自卑，我感觉到自己已被遗忘在这个叫做“家”的钢窗铁门里的地方。内心的交错与表面的平静就如两股看不见的力量，狠狠地撕扯着我的神经。

我知道，自己现在已经成了那种被大款们养起来的女人了。在别人的眼里多幸福，衣食无忧，佩金饰银，钱多，享受多。然而只有自己心里明白,自己又是多么的不幸，精神空虚，婚姻动荡，爱情少，快乐少，往往在品尝着美酒佳肴的同时，流着自己伤感寂寞的眼泪，体味着自己华丽的孤独……或许，所有的男人都会放弃一片书页中的干花，而去采摘春日里迎风绽放的玫瑰。可现在的我连城外挂满霜雪的干枝梅都做不上，也只能充当王宫殿堂里坐椅上一只豪华的靠垫了……

我也曾试着改变一下自己的生活方式，也曾提出要去丈夫的公司里帮他做些业务。可他却连连说“no！”理由是他堂堂一个大老板的太太要亲手干活，岂不让人笑掉了大牙？！其实我也明白，他是怕我破坏了他的那套所谓的“游戏规则”。于是只好守在家里，今天重复昨天，明天又将是今天的重复。看电视吧，虚假的故事情节，缺乏人生的真实，就象傻瓜一样地被人哄骗；逛街购物吧，却又很难找到一件能引起兴奋的东西来……不甘寂寞的我也曾憧憬着外面的精彩世界，可对那几个常有来往的异性朋友却似乎没有激动，心如死水……

夜色降临，月如静水，星似远灯，虫鸣蛙唱。我常常会端了一杯浓浓的咖啡，来到那方属于我的阳台上，望天上云聚云舒，看楼下车来车往，睹窗前花开花落。不由地，少女时曾做的梦儿又在我的眼前铺展开来：一身牛仔服的我牵了一位同样身着牛仔服的少年并肩而立，一同迎接东方初升的旭日，一同欢送西天晚霞纷飞的夕阳……一眼朦胧处，属于我的那抹轻风又将我滴落的泪珠摇曳着吹远，只剩下自己一颗空荡荡的心了……滴落的泪珠摇曳着吹远,只剩下自己一颗空荡荡的心了……

-全文完-