那天，路过一个商店门口，蓦然停住脚步，驻足听那轻柔凄婉的“亲爱的你怎么不在我的身边”，心头涌起了一股酸楚的味道。身边是嘈杂的街道，有车不断驶过，原来生活一直都没有变的，尽管想象起来是另外一回事。

这个夏天不太热，那种无处不在的沉闷却存在着，总是感觉到异常的疲惫，在深深的夜里沉沉的睡去，却总在梦中遇见一些人，一些过往的人，这些人有的都已经随风而散了，却还是在梦中想起来，是我不想面对现在这样的状况吗？吃饱穿暖就是快乐吗？懒懒散散的生活着就是开心吗？为什么我总是觉得心里很空，不能够填满的，总是有种无法发泄的闷沉积在心里，原来我终究是寂寞的。

对于想象中的美好的生活和想象中的境界，我已经充满了失望。在此刻，在中国的情人节里，我孤单的听着歌，看着电脑屏幕，深深的落寞着。有时候我真的非常的迷惘，不知道前方究竟会有什么？

这首歌在四年前响过，那时候自己还是那么的有信心的，以为只要真诚的对待，用心去感受，一定会有美好的明天，只是明天已经不知道过去了多少个，看过了日升月落，看过了春夏秋冬，却还是在此地，在此时听着这首熟悉的老歌而黯然神伤。

少坤，你所许过的承诺呢？人生能有多少个四年的？多少次想象这种中国式的情人节可以和所爱的人在一起度过，却总是一次次的失望了。我想从今以后，对于七夕我将不再有任何美丽的想象，不会想象那两个相爱的人在鹊桥上疾奔的身影，只是为了更快的将对方拥入怀里的急切的心理，感觉到怀里的温暖甜蜜的幸福感觉。

七夕过后，没有多久就是少坤的生日了。少坤今天是你的生日，我尽管是祝福你，可心里对你充满了怨言的，虽然和你在一起的感觉没人可以代替，这所以是我一直没有办法舍弃你的原因，舍弃了你对于生活我将是彻底的失望和灰色的，可是少坤每当这时候我总是有些的怀疑起来，你是真心的爱我吗？那你感受不到我的痛苦吗？

晚上，怀着愁闷孤独的心还是给你发了祝福短信，你却竟然回了。于是，这个夜晚立时变得生动多彩起来。我快速的从床上起来，在近午夜的空间里在我们的境界里快乐的畅谈，也许被快乐冲昏了头脑，我没有发觉你的忧虑。深夜静静，只有我和你在我们的世界里，尽管感觉不到时间的消逝，却依然到了凌晨，无奈只好睡去了。等到黎明时，我又似生龙活虎一般精神十足的，有你的时候，我总是这么样的激动，这注定是个快乐的日子，在上班前还能够再和你相聚会的，用那心灵的桥梁，碰触到内心里最快乐的感觉。

树上的黄叶日渐增多起来，那天快乐过后，又是沉闷之极的等待，等待一个遥遥似不可及的希望。你总是如此的。我等到好累了。生活表面上还是平淡如水的一天天的过去了，那一个美好的角落被我刻意的遮住了，不去想。我不知道自己怎么了，明明你现在是最困难最沉闷的时候，我却依然这么想的。可我没办法的，我好累，真得好累了，人生最痛苦最无奈的事情是明明能够知道自己想要什么，而且自己想要的东西也能够感受却不能够抚触到，那是什么样的无奈无力之极的感觉啊？

秋分之后，天气骤然开始变凉起来。天似乎昏昏沉沉的，每到夜幕低垂的时候，我的心就变得异常的沉闷和沉重起来，似乎自己也会随之而沉睡过去，一切都不重要了，连自己都不知道哪去了？但悲凉的感觉却在心里一直萦绕，我还是想要你啊。而终有一天自己会不知所终的，这是生命的冷酷的规律，在还拥有健康的生命的时候，不想这么样的一直苦苦的等待，却又不得不继续的等着。

少坤，一直自信满满的你，在一系列的事件面前，沉重的打击让你不再自信，也沉闷起来，你说很多事情是不能够以自己的意志去把握的。我理解你却又恼怨你，莫名的怀疑你。我等得累了，倦了，强烈孤独感又再次袭上心头，不知道以后会怎么样的？

有时候坚持好难啊，走在超市里，看着琳琅满目的商品，却没有了一丝欣赏的欲望，没有人可以陪我，再好的美景我也感觉不到的，突然的黯然神伤的。我依然还是这样的孤单。现在总是很久才能有你的一点消息的，见你一会的，但短暂的相会后，是长长久久的愁闷的。

雁过也，正伤心，却是旧时相识。走出门，街道上亮起了黄亮的路灯，而路边的建筑物都亮起了灯光，酒店之类都亮起了五彩的灯光，夜来临了，而我不属于这夜，我只属于在属于自己的时间和空间里，享受着自己孤单之极的感觉。

再见七夕，从此不再有七夕。秋天更深了，而冬天更近了。心会变暖吗？来年春天一切都会更加美好吗？起了一阵寒风，我不自觉的紧了紧身体，顺其自然吧！坚持到底，有时候我们做一件事情，可以凭借一时的热情，却不能够有长久的热情去坚持的。当我孤独的时候还可以抱着你，低沉忧伤的歌声从mp3里传过来，一瞬间我的眼睛涩了一下，心也似乎被刺了一下的痛楚，不过我不会再哭了，怎么样都不会有泪了，已经流过太多了泪了，从此不会有泪的。我坚定的朝着那个属于自己的地方驶下去了。　

-全文完-