有好多话。真的要写，却不知从何说起。那天给他发短信。问他我们认识多少年了。他回答，好多年了吧。挺珍惜这份感情的。我们认识有3年了，却感觉好长时间。我时常问他，什么时候结婚。是否快结婚了。若他真的结婚，我将失去他。因为我不可能在另一个女人的醋意里保持与他的关系。　

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听起来有点自私。蓝颜知己。我觉得这是很恰当的词汇。没有爱情成分。是朋友，却比朋友交心。　

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记得3年前的那天。我在oicq吧里和一群陌生的男人聊得高兴。他是众多陌生人中加我的一个。当时我的手指在键盘上劈里啪啦的响。可似乎就在转眼间，就已沧海桑田。各自经历那么多。当年懵懂的心已然清醒。身边的人去了走走了又来。当回头再望时，所有的人都消失了。却只有他静悄悄的在那里。　

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我不知该如何形容我苍白的青春。那段什么都不怕不在乎的懵懂日子，其实只有一个孩子的心天真的在那里盼望和等待。　

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蓦然回首。回忆的片段开始如同摄影机一样调转镜头，慢慢铺陈我的视野。带来重逢的喜悦和光怪陆离的悲哀。　

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那时他刚刚毕业。还没有拿到毕业证。因为挂了7门，得补考才行。他说，你要好好学习，不要像我　

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计算机系的男生。千辛万苦考入的好大学。我不懂他这么奇怪是为什么。　

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考重点。对我来说是天方夜谭。那时我正忙着泡网吧，看情书，交新男朋友。我为自己穷途末路的生活寻找希望。于是去画画，作艺术生。成为一个垃圾中学里的上进学生，是整个高考最不屑的部分。不屑。真是一个充满挑战与愤恨的字眼。我和高考互相对彼此不屑而又无从选择。我背着大大的包旅行。不化妆，素面朝天。顶着一张天真而热情的脸，殷切的穿梭于各个城市。　

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我听涅磐。涅磐。听这名字是否有一种天涯海角的流浪感。我在一家叫hvk的cd店里找到它。灰色质感的封面有一个男人冷峻的背影。面朝大海。然后在右下角2/3的位置安静的放着一支盛放的红色玫瑰。绝然而忧郁。我被震撼了。那时我仿佛听见海那边安静的传来召唤的声音。我喜欢涅磐。喜欢这一支好老好老的乐队，喜欢这2个字。喜欢主唱漫不经心带着一点走调而又沙哑的声线。当他声嘶力竭的呐喊时，疲惫的如同冬天的候鸟。　

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深夜的时候。我的手指时常沾满颜料。我喜欢开着窗。听窗外夜行的汽车“刷刷”地疾驰的声音。它给我带来幻觉。如同潮汐涌动，眼前的大海带着湿气扑面而来。　

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墨。这是我给他取的名字。他不知道。暗地里我却这样叫他。觉得很合适。我不敢把他的名字暴露在光天化日的阳光之下，怕这个名字受到伤害，消失，从此再也联系不上。我不想失去他，而我的世界有太多对抗他的因素。　

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那时候劲舞团是比较热门的游戏。而亲爱的墨在玩劲乐。我把他使劲抠出来陪我劲舞。我们跳情侣模式，一遍一遍的perfect，最多连乘过28个。刷经验，刷gb，我高兴的笑的前仰后合。　

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墨时常喜欢用很多的句号代表省略。他叫我丫头。他说，丫头。。。我好像还是挺有天赋的。　

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我又恋爱了。我网恋。当我寂寞的时候，就习惯在网上觅食。像一只孤独的兽深深沉迷这虚拟的方式。我和一个大学毕业的男生谈恋爱。视频里发现这个男人拥有一张无比英俊的侧脸。于是。我毅然决然的去找他。　

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他叫绍宗。是我这辈子第一个想嫁的人。他有非常骄傲的教养和学识。脾气好。我喜欢他。　

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我听着个男人安静的喊我的名字。用温暖宽厚的手掌轻抚我的头发。　

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当他吻我的时候。我感觉到他温柔的鼻息，如蝴蝶的翅膀轻掠过我的脸庞。　

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他轻而易举的，俘获了我流浪的心。　

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我和墨诉说我的心事。手指和键盘飞快的传递自己的喜怒哀乐。他说我是他遇见的最漂亮的女孩。我曾经以为。一辈子的人就是他了。　

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我是真的爱他。可为什么每当爱的时候。却总注定被伤害。　

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这样的关系维持到有一天我发现他的女朋友。他在另一个博客上写，他们就要结婚了。当时很难形容我的心情。感觉一瞬间世界在我的眼睛里陨灭。风吹来，全身上下每一处都有一种微微的创痛感。像大病初愈，伤口未合。第一次我沉默着学会用抖索的手点燃一支烟。狠狠的吸了一口吞下去。被呛的差点咳死。我想了很久。最终决定从容的分手。　

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我想。爱一个人。包容他的坏。给他自由的权利。　

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我和墨诉说我的心痛。他一言不发。他最后说。你这样选择。是对的。　

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有一天我问绍宗。你为什么欺骗我。尽管我不计较。可是你告诉我理由。　

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他说。我一个字一个字的看下去。他说。　

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我、从、来、都、没、有、认、真、过。　

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这些字。像9个重锤一样狠狠敲在我的心里。我笑了一下，点头说，好。　

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我想。我决定了。既然他从一开始就不怀好意。那么我从安徒生那里就开始习惯，坏的人，通常会有比较坏的结果。　

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周末我给他打电话约他出来。我告诉他我有多么想他，而他于我多么重要，快出来见我吧。我知道他不会拒绝。无论什么样的野食，这样的男人，都不会拒绝。　

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他果然来了。我微笑着和他打招呼。还是熟悉的街道。我仿佛看到。对面的kfc里，他小心而温柔的将我冻僵的手包裹在他温暖的大衣里。

你来了。他还像往常一样试图拥抱我。我躲开。我把他带到一个地方，对他说，你等着。我去去就来。我去见我的哥们。他们在拐角处站着，抽着烟问我，是不是该动手了。我站在那里一言不发。我好难过。我沉默了半晌，最后说。算了。我们走吧。我放弃了。我关了手机走掉了。　

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我打开他的博客，看他女朋友相片里甜美的笑容。她叫dicky。明亮的眼睛里闪现天真。　

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过了几天。绍宗对我说。我和dicky分手了。她吃你的醋，她离开了我。我微笑着关掉。　

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后来他说。丫头。你回来好吗？我发现我爱你。我想认真的考虑我们的感情。请给我一次机会。当我在踌躇的时候。你选择离开了我。我会做下决定的。和她的事情我确实不想告诉你我害怕失去你。因为你常常让我无从选择。对不起。我只想让你考虑一下。　

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我飞快的回复给他：我想我不是选择题。你读错题目了。我有我的感情和原则。我对你的爱。在未来的几年里，始终不变。但是我不会再回去。后来你和dicky之间，并不是我想强插一脚。只是dicky太完美了，而你不配娶她。　

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他从此消失在我的视线。只是偶尔，当我路过他曾经站在那里等着我的广场时，似乎听见他喃喃对我说了句：我知道你想去大连。如果哪天要走，打电话给我。叫我陪着你。只是，一切终止。　

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我开始埋头玩游戏。那时傲神刚刚开始公测。我和墨选择了魔鬼的角色，住在一个叫酆都的小城里。他带我杀怪。带我从1级杀到36级。那个游戏没有什么意思。只是我觉得画面效果蛮不错的。我记得奈何桥。桥的两端有气雾一般鬼脸的形状。它张着大口像要吞噬过往的灵魂。灰蒙蒙的天空。　

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我站在桥的中央，看桥下火海中火舌翻涌。墨总是在我的前面。他说。跟着我走。跟好我。看着他的背影，有种莫名的感动。　

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他给我买装备。教我用漂亮的技能。城外的郊野有很多的孤魂野鬼。它们没有家，被随便的抛尸荒野。我站在城池的中央，有强烈的孤独感。墨说。你不要相信，这些只是游戏。　

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我对他说。你看过挪威的森林吗？是否记得木鹿自杀的方式。他在车库里将橡皮管接到n360的排气管上，再用橡胶带封死窗口，然后发动引擎。没有遗书，不知动机，开着收音机，雨刷上夹着一纸加油站的收据。　

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你想尝试？　

有点。好奇而已。　

那是你根本不懂死亡的可怕。　

你懂啊？　

不是。你让我想起我弟弟了。。我对死亡，有比你深刻的了解。　

什么？　

我失去了我的亲弟弟。我有一个弟弟。小我2岁。在我上大2的那年自杀了。　

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前一天晚上。他还怂恿我出去上网。真后悔没答应他。　

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他为什么自杀。　

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不知道。抑郁症吧。他什么都没有留下。只留下一本厚厚的黑皮日记。我们没有看，烧掉了。　

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那天我回去的时候。他的门半掩着。我推门进去，看到刺目惊心的一地血。他在床上抽搐着，口吐白沫，而垂下的手臂还在滴血。　

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他的眼睛哀怨的看着我，想说什么，但已经说不出来了。我当时感到腿都发软了。我生平第一次见这样的事情。而他还是我的亲弟弟。　

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但是我还是飞快的拨打电话，把他送往医院。爸爸妈妈来的时候，已经晚了。他死了。他不是死于失血过多，而是死于服毒。这个人太狠了。对自己太狠了。先服毒后割腕，一点余地也不给自己留。　

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从那以后，我突然明白和看开了许多事情。对这一切，其实都不应该太在乎。　

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哎。我的弟弟很漂亮的，比我要好看。　

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我在屏幕上看着这些字。感受到键盘上墨微微发抖的手指。我说，对不起。　

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有一些时刻我感觉我们的心还是很近的。近乎相依为命的感觉。有一次杀怪。一种庞大而丑陋的蜘蛛。杀了一只又来一只。后来从四面八方涌来了一大群。我最终体力不支无力抵抗被杀掉了。那时画面切出的一瞬间，我发现墨不知何时站在了我的身后，替我抵挡。　

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我重新回到了我出生的地方。死去的人，都会重新来到这里。我的血液失尽。我安静的站在那里。身上环绕着发着白色荧光的灯笼护法。我在想墨。不知道他怎么样了。可没过几秒，我看到了他。他在我身边，身上同样环绕着白色护法。　

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呃。。。你来做什么？你死了啊。我问。　

当然死了。你死了我还活什么。他转身重新向另一个方向跑去。我紧随其后觉得很感动。好想哭。　

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当天空下雪的时候。我孤零零的站在街上。不知何时走过广场。心生幻觉。仿佛突然看到绍宗穿着灰色的大衣站在那里。他往手里呵着气，安静的向我走来。他微笑着说。早上好，丫头。　

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墨说。我弟弟也许因为一个女孩而自杀了。他爱一个女孩，而她和他分手。不知道后来他和父母发生了些什么，开始离家出走。我们找了好久都没有找到。最后他的一个要好的同学实在看不下去了告诉了我们他的地址。　

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是父母把他找回来的。父母亲失去了他以后，变了好多好多。他们希望我能留在他们身边，赶快结婚，娶妻生子。

春天来的时候。我开始清醒。拼命努力。墨说，好好学习，不要像我。暗夜里。理想和自尊开始如同丝线一样慢慢缠绕过来。带着微微的疼痛和心跳。最后化成一朵纯净的雪莲为自己绽放。　

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大学之后。我又有了男朋友。我告诉墨说。我在安徽。他陪我一起登上黄山。那天不幸一整天瓢泼大雨。我们在山上浑身湿透，相依为命。他给我捉萤火虫。我有生第一次见到萤火虫。那不好看的肚子上会发出荧光的灰灰的小爬虫。当它们满天飞的时候，超漂亮。像极了游戏里我们身上的护法。他说他爱我。我们光脚踩过泥巴路，坐在深夜里汩汩流水的河沿边。河边高草茂密，众多的萤火虫发出的光亮相互交织，辉映在我们身边。一瞬间，好像天堂。　

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我问墨。你爱过一个人吗？　

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他说。爱过。我只爱过一个人。　

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那是我高三的时候。有一次逃学上网，在网上遇见了也正在逃学的她。于是我们认识了。从认识到相爱，最后她从遥远的四川来看我。我们整整爱了4年。　

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四年中。我有很多接受其他人的机会，可是为了她我都拒绝了。很难说人与人之间需要些什么。可是她需要我，像一个疲惫的孩子。　

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有一天晚上她打电话给我。她说分手。她说她好累。不想坚持了。确实。坚持是件很累的事情。　

我说。那就这样吧。对我来说。分手很容易。我从来都不试图挽留什么，于是她有足够的权利。这种话，只用说一次就够了。而且，只有永远的一次。　

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他沉默着。我感觉屏幕那端，他抽着烟。一切风轻云淡。寥寥几句话，浅浅的覆盖了曾经深远的爱情。　

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后来呢？　

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后来她打电话给我。说她后悔。说她难过。她哭了。她说她想自杀。我安慰她。安慰了整整一个晚上。却终于没有给她第二次机会。我们于是就这样错过了。不过现在还是朋友。这也是比较好的结果吧。　

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我看着屏幕上的字，心里有种隐约的疼痛。我想像一个女子深夜站在高高的阳台上，独自飘零的样子。落寞而痛楚。　

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而网络一定是虚伪的吗？它如海面一样平静却如洋流一般汹涌。呼啸而过时，淹没了多少故事和爱情。它们消逝了。只剩下回忆空洞的残骸一遍一遍忍受时间的冲刷。　

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我告诉他。我欣赏他。我想。我应该是个幸福的人。我不在乎别人对我说过的谎话。有淡定潇洒的态度。对生活。对感情。人生就应该这样子不是吗？　

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墨从北京请假回来，我抽空见过他一面。在约好的店门口等他，忽听身后有人叫我的名字。小蕾。是他。穿着深蓝色的男人装，和我初次见他时是多么的不同。记得有一次他请我看电影。等我的是一个不修边幅的瘦瘦的男孩子。头发长了很长了都没有剪，上身穿了件白色的t恤，身上散发着一种在家里待了很久了的陈旧的味道。眼神漠然。是什么都不在乎的人。而此刻他站在我眼前，阳光而清新。我觉得这种生活状态，对于他，其实蛮好的。　

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过年的时候他辞职。那个时候据说公司一天加班费500。墨跑回来过年。他说。工作在哪里不一样是工作。一生有很多个500块，却没有很多年。所以我决定回来陪父母过年。　

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呵呵。我笑他真是个对金钱和名利过分淡薄的人。也许这样的人更容易快乐。觉得他是我迄今为止见过的，最干净明媚，拥有清澈灵魂的人。这就是我对他的看法，不掺假，不做作。他是这个虚伪的网络，留给我的唯一的珍宝。　

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我很感谢有他陪伴的这么多年。这是一种什么感觉。一份更踏实和真诚的依靠。似乎我们牵着手，历经千辛万苦游过汪洋大海，终于能够站在岸边对彼此会心的微笑。笑看沧海里大众浮沉。纵然身上很湿很冷。但仍然满心感谢，有你真好。　

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我会幸福的生活下去。不辜负他在我qq签名上的留言：小蕾幸福。我会努力奋斗，骄傲，上进。做一个幸福的人。直到我老的失去了影子，然后安静的躺在藤椅里闭上眼睛。将一切轻描淡写。

-全文完-