看着盒子里一动不动的纯白色的小猫，我的心里一阵酸涩。生命何其脆弱，人生又何其短暂的。尽管这只是一只没有思想的动物，但她依然有生命的，但现在她再也不会抬起她那小小的头颅，冲我喵喵叫了的。可怜的小生命来到这个多彩而漠然的世上只有短短的一周或二周的时间，她再也不能用她那白绒绒圆圆的身体，用那可爱的模样惹得我们的怜爱了，而我们的短暂的哀叹甚至不能有那音乐的叹音那么长就消失了，而她那碎碎的象米粒似的牙齿再也不能在叫的时候让我看见了。

那天，在楼下碰到楼上的小孩，拿着一个纸盒，里面躺着一个纯白色的小猫，很可爱的，忍不住赞美了几句。小孩就非要拿那小猫送给我，我看那小猫实在太小的，就不要了，可小孩子放下猫，关上门就走了。如果我也不要她的话，那么这只小猫就会很快死去的，于是我只好每天的灌养她（因她太小了，还不会自己吃饭）。希望她能够好好的长大的。然而此刻这只小猫却去了天堂，天堂里一定会有这么样灿烂的阳光吧？满耳的嘈声，满街的人流车流，漠然的人群，谁会在意这么一个生命的消逝的？

秋天越走越远了，外面的绿色因为修路的原因也越发少了，路面变得越发的宽敞，可心却越来越慌了。楼越发的高耸，走在下面，觉得心也压抑起来，仰起来头看天空，天空似乎变小了。不过十几年前这个城市还很小，市中心也就那么小小的一块，现在却越延越长了，那些曾经的菜地都变成了高楼和水泥路面，车子如流水一般昼夜不停歇的行驶其中。曾经相信过爱的永恒，现在却开始怀疑起来，爱总是有局限性的，而温暖却是永恒存在的。

小猫尽管只存在短短的几天，却在我的心里留下了那一天天的温暖的。生命的流逝是自然规律的体现，任何人也无法改变。唯有好好的活着的，珍惜自己拥有的。如果有一天，自己的皮肤不再有弹性的，迟缓的行动和思想不能同步的感觉将会是多么的可悲啊！那时候爱又是什么呢？而温暖才是真切的存在的。每个人都应该有着自己的空间，在自己累了倦了时经过休整会更加的坚持下去。

与你而言，你会是我一直相伴到老的存在，也是从来不会有所改变的真实。只是很多时候，我真的很孤独很寂寞的，而你总会忽视我的感受，我知道由于你自身条件的限制，是不可能达到我所想要的情欲结合的境界的，我知道你其实一直以来待我很好的，但我真的渴望你能够好好陪我的，你没有想过我的感受的，我都已经痛苦的麻木了。假期里我每时每秒的粘着你的快乐很快的消失了，又是那么长久的孤单了。他给了我许多的想象的激情和情绪，但想象无论如何的美好，但经过了太多的失望，也让想象的翅膀飞得太累了，坠入了深渊。曾经那么样的疯狂，已经变成现在的淡淡的平静了。

淡淡的看了一眼外面闪烁的霓虹灯，在孤寂的室内，唯有音乐在陪我。他已经不知道是否还会存在我以后的生命里，无可否认，他是我唯一最想要的男人，只是很多的事情，是不以人的意志而转移的。这段时间以来，我已经不再起得很早了，我以为是根深蒂固的习惯，却这么容易的改变了，原来那一切只是为了自己想要的人所做的改变而已。如果他以后又出现的，我也绝没有了最初的疯狂了，有的只是理智的平静了。我从来不是个绝情的人，我会依然如初的对待他的，然而心里面又怎么能不发生波折呢？那么多的事情那么长久的时间，爱已经不再成为爱了，已经是一种依恋亦或是感情吧？

猫儿，也许你还是幸福的，不曾感受到思想一波三折的感觉，也不曾体会到这种空空的感觉。自小猫死去后，天气突然的热了起来，阳光强烈的晒在身上，暖暖的，甚至有点微热的感觉，眼睛都不敢抬起去看阳光的，只是心里突然的有种迷茫的感觉，那种被掏空的感觉很难受，不知道该想谁？不知道明天会怎么样的。

夜越来越深了，我还是没有睡去的，我会想起谁？又有谁会想起我的？真心的付出并不一定会有相应的回报的。也许一切都将成为虚无，那长长的时间都将成为空白的。只有那淡淡的温暖才是真实存在的，而那一丝不绝与缕的温暖我只能从你的身上得到，而他，我苦笑了一声，那不过是想象中的美好，象天空雨后的彩虹，可望而不可及的，而想象总是美好，而实际上会不会真的有想象中的美好呢？阳光过后就是风雨，那时候的阴冷会越发的想念阳光的美好。

很久没有梦了，即使梦中也不可能得到自己所想要的境界的。淡淡的生活，静静的工作。没有了特别快乐的高兴也没有什么不快，连思念也似乎没有了方向，不知道究竟该去想些什么的？坚持的信念在无望的时间和空间里左右摇摆，有时候总以为连他也是不真实的，是没有存在过也没有发生过似的，只是触到唯一的信物时才知道曾经发生过，只是没有真实的抚触，总以为都只是自己想象的。

夜深了，该去睡了。裹紧了薄被，让那外在的温暖温暖自己的身体，而心却还在飘浮。冷月无声，透过窗子投射在室内，只有一首首的歌声在心里流淌，寂寞孤单象根无形的绳子让人有种无法顺畅呼吸的感觉。只是无论发生什么，我都会坚强的面对，生命总会因为有所经历而多彩的。那个在月下倚窗而坐的满面含笑的女人不见了，我的意识渐渐模糊了，陷入了一片无声中。

-全文完-