当某天惊然发现生命消逝无痕而如死水般沉静，在碌碌中已经越发枯燥而失去了光泽，就如秋天的落发或是黄叶正飘落欲坠，于是想要寻找些热情来点缀空然寂寥的心。

重新申请了一个qq，给自己取名为“寂寞的云”，云在遥远的天际飘渺无边，变幻无穷而不留痕，无法触际永远在上，或许会有太多人羡慕它的飘远和自由，却不理解它真正的孤寂，我如那片云，穿梭于寂然天空，却找不到自己的影子。

没有好友，无所适从，见自己一人头像闪烁，真是有些滑稽可笑，于是就去了聊天室，心想那里应该比较热闹，找个安静的角落看着人家消遣，总比独坐空房无所事事要强。

就那么一会儿，居然好多加人好友请求，看来这个世上无聊而寂寞的人真的好多，或许是我网名中的“寂寞”两个字很能够引人暇想，不过虽然寂寞，却也无法放纵，这是我做人的准则，我讨厌庸俗（虽然自己也很庸俗平凡）及污秽不堪的言辞，毫不犹豫地一一拒绝，但终是加了一人，“梦中人”与“梦中情人”一字之差，我似乎一直对“梦”这个字有很深的感情，曾经用“梦飞儿”做过自己的网名，也用带“梦”开头的字作过文章，加上这个叫“梦中人”的人言谈中颇有几份斯文，我比较喜欢有书卷气但也不完全是书呆子的人。

我没有去过网吧，宿舍的摄像头还是一个朋友刚送给我的，确切地说我不喜欢视频，烦够了那些男人还没说话就直接想看你是人是鬼，再说自己也不是什么超级大美人，不值得让来历不明的人一一欣赏，更是对那些网络上自以为是的帅哥们（一般一开始就想与人视频的人一定是对自己的容貌很有信心，止少我是这么认为的）不感兴趣，我毕竟是经历过风霜而有些成熟了的人，我想我的思维不能局限于那些年幼的少男少女们，我也没有了那种容易冲动的激情。

出于试试视频效果的目的，他发来请求时我就接受了，灯光闪现的瞬间我看见一副清晰的图象，一张轮廓分明的脸，非常清爽的感觉，凭直觉，这人并不坏。大凡是进到聊天室的人也不见得都是坏人，一般都只是闲得无聊罢了，或是一些花花公子式的人物，何况都只是闲聊而已，没必要将每个人都了解得那么清楚。

但即使是聊天，不管别人是否对我真诚，我却总是诚实地回答别人的问题，或许我是少了些聊天的经验吧，所以似乎很快就被他看穿，他居然说我是个外表坚强而内心脆弱的女人，他居然还说我的语气中带着些伤感，真是莫名其妙，我一直觉得我在任何人面前都伪装得很好，我不喜欢被人发现我的软弱。

他喜欢称赞人，因为从一开始，他就一直在称赞我，这个世上极少有人不喜欢被人称赞，所以我对他有了些好感，倒不是被他赞得忘乎所以，但至少知道这是个有修养有礼貌的男人，从言语之间也能了解这是个上过学有知识的男人，我非常坦诚地告诉他，我喜欢成熟的、有文化的、有上进心的男人。

但我也一再强调，我不会喜欢他，我们充其量只能是朋友，因为我已经过了可以有喜欢人的资格的时间段。如果在好多年以前，还是个女生的时候，或许我会暗恋这样的男生吗？他还真让我想起我的学生时代，那些优秀的却被我伤害过的男生，其实我并不是有意要伤害谁，现在想来，我的生命中居然有那么多珍贵的东西被我错过了，所以我得到的是现在的寂寞，这是上天对我的惩罚。

他一直在往嘴里塞东西，开始我以为他是嚼口香糖呢，到了后来才知道是青枣，我说看他一直吃我也忍不住想吃了，我问他能不能送些过来。没想到他很爽快答应，而且还真的说要开车过来，我一下有些慌神，我们才认识多久啊？我什么时候有跟网友见过面吗？而且看看时间，都差不多九点钟了。想拒绝，却又有种想见他本人的冲动，画面上人很清爽，本人呢？我向来不确定相片上的人就是真实中的人，因为有些人很上镜头，我想证实他本人是不是也如镜头上一样。

留了电话，他就说开车过来，我们约了个会合的地方。我匆忙地拿了件外套去公司外面那条暗黑的公路上等车，夜风吹着我的发丝也吹冷着我发烫的脸，我这是怎么了？我的心好像正被卷进黑夜里着不了边，如同梦游般，我就这么信任他吗？犹豫了片刻，我对自己说：“相信自己也相信别人吧。”

我先到了，其实我过来很近，其实他有车我可以直接让他去公司附近，可是我怕他晚上找不到路。不一会儿他也到了，站在白色车旁打着电话，一身白色，身体匀称，跟镜头上差不多，不可否认，这么多年，还是第一次有男人给我如此清爽的感觉。我上了车，发现他居然真的买了些水果零食，也有青枣，看得出这是个细心的男人，我其实极少吃零食的，因为身体不好，平时都不能吃太多东西，常常买了些零食放好几个月都忘了，也或许是好多年没有人给我买过零食的原因吧，都已经改掉了吃零食的习惯，可是看着装着零食的口袋，我好像回到了以前的时光，回到了有人爱着宠着的时光，只是物是人非。

他没问我想去哪儿，就直接将车开到我公司门口了，我真的连拒绝的勇气也没有，我从来没有带过什么人去我公司，不管是男人还是女人，不管是同学还是同乡，我总是去他们的地方与他们相聚，有时有朋友过来看望，也都是将车停得远远的地方然后我带着包出去，不知道为什么，自己在这个也不算太小的公司里职位也不低，而且更不用担心保安人员会不让我的朋友进门，就像他开车进我公司门时我自觉去保安那儿登记，我一边慌恐地写着车牌，保安却一边在向我反映着什么问题。我居然没听清楚而问了他们第二遍，这不像是我的作风。

是我生活的太过严谨了吗？还是在害怕什么呢？我原来以为他也只会在公司外面就与我道别，却不知道他说要去我宿舍里坐坐，真的还没有男人去我宿舍坐过，我非常惊慌，但却不能表露出来，上楼梯的时候我对他说：“如果有人问起就说是我同学吧。”

他提着给我买的东西与我上了五楼，要在平时我定要走走停停，爬楼梯真的很累，我常气喘嘘嘘，可今天我加快了脚步，生怕人家看见，遇到同事时更是头也不抬，直直去了宿舍，感觉像作贼哦，这要是白天我恐怕也没有这么心虚，毕竟这么晚了，我可不想我良好的形象毁于一旦。

但仔细一想，任别人怎么说呢，活得坦荡就行了，人怎么可能没有朋友？这样想着就镇定了不少。

房间里没有椅子，只好让他坐床上了，他问我是不是紧张，我说在我的地盘我紧张什么呢？他还是一直讲着好听的话，我想称赞别人或许成了他的习惯吧。幸好我自己究竟是什么样的人我已经很清楚，我不属于那种沾沾自喜但也绝不自卑的人哦，所以他称赞我再多我也只是微笑而已，见过很多喜欢称赞女人的男人，大多是称赞女人的容貌，不过他称赞的范围广了些，但不管怎么说，他并不是一个令人生厌的人，相反，跟他相处很愉快。

他站起身要走了，我想如果他自己不说走我也会催他快些回家。太晚了，怕人说闲话，而且这么晚他一个人回去我不放心。我送他到楼下，挥挥手告别，他说他有空会来转转，不知此话当真？若真是过来转转我也未必就有时间，我心里这样想。

回到宿舍，我很快洗了澡，换了衣服，却一点睡意没有，他发来信息说刚才忘了带我去江滨路看夜景，其实就算他真的要带我去，这么晚了我也是铁定不会去的，自己规定的11：30之前必须关好厂门，任何人不得出入，我似乎更习惯了在10：00之前就不再出入厂门，我想我在第一次去聊天室，而且第一次与网友见面，更想不到第一次将男人带回宿舍，这一切真的不像我的作风，幸好是遇到了不坏的男人，回想起来，心有余悸。

他回到家时给我发来信息，我们又在qq上聊了好多，从下午18：00点到24：00，整整六个小时，他是陪着我的，不管他到底是怎么样一个人，不管他都有些什么样的朋友，但今晚，他是陪着我的，这是在我或者他这一生中都无可更改的事实，也或者说是回忆，对于他或是我自己，我们都有太过宽广但却不同的空间，或许对于彼此都只是生命中的一段微不足道的小插曲而已，但至少今天，我非常快乐！

-全文完-