我不喜欢做自己没有意识的事,连意识都没有还做个屁啊。

在老师催我被单词和那些物理化学公式的时候我总是认为他们皇上不急太监急。

我现在在学习摄影，我拍了很多荒烟漫草的图片，铁轨，江边，河堤，城市的边缘，荒山。

我发现我是个天才，既是人群我也能拍的很荒凉。我不喜欢那些太过处理的艺术照片,事实上没有一点艺术。我想我是不是看看章子怡的写真集我就很艺术了。

我没时间也没兴趣看所以我是个很没艺术的人。

我喜欢穿梭在城市的角落，喜欢在铁轨上行走有一种流浪的美感。我不知道自己究竟要寻找什么，首先不可能是宝藏，我见到过的很多人都称自己是在寻找梦想，而我不可能是在寻找梦想，因为我连自己的梦想是什么都不知道。

我想我可能是在找一个角落，又或者只是找一个姑娘蜷缩在她怀里忘掉纷纷扰扰。可我的年龄还没到要急着去找一个女人，我还是个90后的孩子而已。最终的结果是我觉得自己只是在找一个与世无争的角落。我不想去奉承，也不想批判，我只是一个躲在角落的孩子，喜欢用手触摸墙壁。

我想我始终不是一个适合漂泊的人，我总是喜欢背后有依靠的东西。比如一堵墙。

七月，我搬进一个胡同深出的老院子。院子了有一个破烂不堪的篮球架，每天晚上都会有一些民工赤着脚在那里打球。我坐在黑色的水泥台阶上双手支在后面，面无表情的看着他们屡投不进。

在人散以后，我一个人在球场上交叉，旋转，弹跳，投篮。路灯把影子拉长，声音空荡的回荡。刻骨铭响。

客厅里放着一个很大的铅灰色沙发，我费了很大的力气把它挪到落地窗前。我喜欢隔着玻璃看外面的世界，一切那么美好。夜色里拥抱的情侣。牵着手买菜回家的叔叔阿姨。赤着脚打球的民工。散发着微弱灯光的路灯。一切像是无声的电影。

听不到争吵的世界。

我蜷缩在沙发上抬头仰望星空，夜行的飞机闪烁着尾灯一点点消失，我总是感觉他们很慢，以致于在消失掉的时候我才感觉它们很快。

-全文完-