事隔七年，我终于见到你了，我亲爱的爸爸。

多少次由梦里哭醒，因为梦见你被病痛折磨。你对我说，女儿，我很辛苦。你向我伸出你的手，我却如何也够不着，无法将你从你的世界里带出来。醒来时，只觉全身冰冷，脸上爬满了泪水。

我去占卦，去问米。穿过阴暗的小巷，左拐右弯，走进一间暗且冷的小屋，虔诚地，在一个瞎了眼的老婆婆面前伸出手，让她瘦如干柴的手捏我出汗的手心，嘴里在喃喃自语着一些我听不懂的话。最后，她摇摇头，说，你的亲人正在受苦。

那有没有办法可解救？

她还是摇摇头。惟一的办法是给他换个墓地吧。除非找到一块好的墓地，否则苦依然要受。

为什么？面对最爱的，只能是最无奈的？

事隔七年，我终于可见到你了，我亲爱的爸爸。

只是，如今，相见的是一堆白骨残骸。触目惊心，满目所见的，是一堆堆白蚁，竟以爸爸的身体为巢穴，腐蚀着肌肉，头发，皮肤，甚至骨头。

泪水滴落，迅速地渗入黄土。就是这样一把黄土把我们阴阳相隔，一隔就是七年，再见面时，早已不是昨日模样。

把骨头一根一根地从泥土里挖掘出来，小心地辩认着骨头和泥土。这两者颜色相近，惟一的区别必须用手去捏，是泥土的，会粉碎，是骨头的，则捏不碎。

骨头里可见蠕蠕移动的白蚁。一两只或许不足以让人感觉不安，当数目多到无法清点的时候，毛骨会剌然，皮肤会起疙瘩。无法想像，当它们用尖利的牙齿咬爸爸的骨头时，是否还会有疼痛。无法想像，当白蚁越来越多地聚集在爸爸的身体上时，是怎样的力不从心，无力挣扎。

忍不住，泪水继续一滴一滴地往下流，为什么要这样折磨爸爸，连死也不能是一种解脱吗？人已不在，为何还要折磨这付皮囊，折磨这病痛的灵魂？

这是左手臂，这是右手臂，这是左手脚，这是右手脚，还有，这是头骨。

捧起头骨，把爸爸曾经的笑容重回忆。旁边同来的那人问我，你不怕吗？

我怕什么？这是我的爸爸，最疼爱我的爸爸。真的，我一点也不怕，虽然已经是面目全非，但我知道，这是我最爱的爸爸。这空洞的眼眶曾饱含关怀的眼神。这松动的牙床曾一遍遍地说着曾令我耳朵起茧，如今再难复听的教诲。

想起那个寒冷的年初二，因为我值班，而车站里并无班车开出，所以，爸爸决定用摩托车送我到三十里外的单位。寒风如刺，一路上，身体已经失去了所有知觉，连冻也不觉得。当到了单位，下车时，竟差点站不稳，双脚已经完全失去了知觉，像两根冰柱般。用风筒对着双脚猛热风，还记得，吹了有十分钟吧，双脚才有知觉。而那时的我，怎么就一点也想不起，爸爸他还要再回走一趟，还要再被刺骨的寒风再刮多一次。我在那时，怎么就没想起要给爸爸一杯热茶来暖和一下身子呢？甚至，爸爸一句也没有对我提起过。让我直到多年后的今天才想起。

有一些记忆在失去后才清晰如昨日。就如有一些爱，在失去后才知痛彻心扉。

看着那人将一张张洁白的纸垫进缸里，我不知这样是否意味着重生？或是什么？我也不想多问。我只知，阴阳相隔的距离有多远。远到那么远，那么远。

他是一个经验丰富的老人。他很小心地把爸爸的骨头辨认，然后，一根根地摆进缸里。只是，如何拼凑，也不复当日模样。如何想像，也见不到爸爸那慈祥的面容，也听不到爸爸那声“燕子，你要听话，爸爸是为你好。”

只有山风在呜咽，只有芦苇在摇曳，只有那些为爸爸而烧的冥纸在飞腾。

灰飞了，烟灭了，只有悔恨还在，久久不散——爸爸，我还来不及好好地爱你……

-全文完-