㈠

最近几天习惯了晚上看书，我不怎么喜欢看书，尤其是晚上。可这些日子却心血来潮，一看就是好几个小时，直到脑袋发昏，两眼无光，才肯罢休。我觉着奇怪，想找个理由，却绞尽脑汁也找不出来。我总是这样，做一些事，想找个理由却无处寻找。于是，我把这几天的心血来潮仅仅归因为睡不着，至于，我为什么睡不着，我不知道。我一无食不果腹，二无走投无路，总之是没有理由。

刚刚又看完了一部小说，是几年前韩寒写的《三重门》,其实很早就听说过《三重门》,了,只是一直无缘拜读,如今才如愿以常了.我想我再读几年书也写不出来类似《三重门》的东西来，尽管我现在已经大二了，而韩寒写《三重门》的时候才是个中学生。中国写书的人太多，写小说的人更多，作品多的像北方被风吹的满天飞的沙子。我对写作并不看好，原因是我写不好，如果要我以写作某生，我想我会第一个被饿死。尽管如此，但我还是嫉妒那写能写出东西的人，同样是人，为什么我憋了几天也憋不出几个字来。

高中时一失足成千古恨，选择了文科。记得有位老师说，选择文科的学生是迫不得已，听到这句话我难过了好长时间。上大学二失足成万古恨，选择了中文系，又有老师说，选择中文系是走投无路的选择，我同样难过了好长时间。但我不后悔这两次失足后的选择，我有两个毛病，一不走回头路，二对自己做过的事从来不后悔，至少现在还没有。我用既来之，则安之。安慰我自己。我不喜欢我所学的专业，但我又喜欢什么专业，我不知道，我能做得了什么，我也不清楚，大学怎样过，没计算过，毕业了又如何，还是个未知数，这是我的第一个矛盾。

我也常常写一些东西，从高中时就有了这个习惯，但羞于见人，至今都在闺中，有的为我能顺利做一顿饭壮烈牺牲了。大一时，有一段时间闲着发疯，制定了一个宏伟的计划，想写一部小说，终于在一次酒醉后爬在床上开始写《当明天成为过去》，想记下那些快乐忧伤的事和那些熟悉陌生的人，洋洋洒洒写了几十页结果写不下去了，并不是说我突然间把十几年学来的字一瞬间忘的一干二净了，或者说我记不清那些事那些人了，而是我不知道该如何接着写，该怎样去写，应不应该写。这是我的又一的矛盾。最后不得不把那几十页稿纸压在床底下了。

看完了《三重门》,躺在床上，脑子里一片混乱，睡不着，可我不知道为什么。想找个人说说话，一看表已经凌晨两点了，别人都正在做梦，怎么好意思打扰人家的美梦。突然间跳出一个念头，想把自己再一次出卖给文字，于是，我又拿起了这支笔。

㈡

我喜欢春的生机，喜欢夏的火热，喜欢秋的颜色，喜欢冬的严厉。喜欢黄昏时一个人坐在山顶上看夕阳，喜欢乡间弯曲的小路，喜欢一个人走进秋天的丛林，喜欢看树叶离开母体的那份从容。

经常听的有人说，一个人一辈子不上大学是一种遗憾，而在校的大学生却说，上了大学你会后悔四年。大学生活究竟怎么样，我想五个字可以概括：简单加丰富。具体怎么个简单怎么个丰富，我不想解释，我想每一个大学生心里都清楚。至于那些遗憾的人也不必遗憾，因为这种遗憾不具备遗憾的条件。

我对网络的神奇力量佩服的五体投地，而对网络的认识只是凤毛麟角。中学时老师就告诉我们网络是虚拟的，随后延伸到网络是骗人的，所以我一直认为网络是不真实的，网上交友更是无稽之谈，但后来又想凡事总该有个例外吧！也许惜楠就是个例外。

不用说，认识惜楠就是在网上了。我06年学着上网，有事没事只会聊天，天南地北，也跟着胡说八道。上大学以后空闲时间多的和我国人口成正比，所以无聊的时间也就多了，就经常跑去上网，还是只会聊天，偶尔也学着玩一些现在八九岁小孩也会玩的游戏。已不记得那天是什么日子，天气怎么样，刮什么风，只记得那天心情不好。下午吃过饭，就跑去图书馆上网，登陆qq隐了身，就胡乱开始浏览网页，又觉得没意思，就心生一计，倒不如打扰别人，于是一个不幸的人被我选中了，我打开qq对话框，发了一个抖动窗口过去，过了一会，对方有了回应：

“你好”后面还不忘带了一个友好的微笑的qq表情。

我随手发了一个“好”字过去，对方又有了回应，是一连串“？”。

“忙，别烦我。”我理直气壮地说。明明是我打扰了别人，还叫别人别烦我，这叫无理取闹。若对方是一个和我一样的人，一定会说：“你要不要脸，让法律评判到底是谁烦谁。”，若真是那样，我一定一拳把电脑砸了，头也不回的走掉。可对方好象洞察出了我的心事，客气的说：“怎么了？心情不好吗？是不是不高兴？可以给我说说吗？”听到这样的话，不，是看到这样的字表达了那样的话，再不讲理的人，也不会再无理取闹了。于是，我也就实话实说了，我心情不好，并且又附加了四个字“不好意思”表示我的歉意。聊着聊着感觉那个人很好很有礼貌，竟忘记了网络是不真实的。不知不觉两个小时过去了。图书馆快关门了，我想我不得不走了，想道个别说声“再见”顺便约好下次再聊，可对方半天没有回应了，我气急败坏地连续发了几个抖动窗口，对方终于有了反应：

“不好意思，我刚才接了个电话。”

我一想我不是也有电话吗？就把“再见”和电话号码一起发了过去，然后匆匆离开图书馆，回到了宿舍。

后来上网再也没有遇到那个人，时间过了很久，我似乎把那个人忘了，不是说时间可以淡忘一切吗？大一一年的时光终于结束了，课本新的像刚出生的婴儿，可我做了些什么，细细想想，其实什么也没有做，除了吃了睡，睡了醒，醒了吃，吃了再睡，仅此而已。

㈢

暑假，一个人跑到一个鸟不生蛋的地方呆了半个月，用半个月的时间想一件事，终于想通了，兴高采烈的回到了家。刚到家就收到一条莫名其妙的短信：

“你回到家了吗？听你妈说你今天回来。前两天我的手机出了一点问题，想给你发条短信，可电话号码全没了，见凉！”

我越看越奇怪，越看越不对劲，这是谁啊！我看了看电话号码，陌生号不认得。怎么还和我妈有联系，好奇心促使我一定要弄个明白：

“你是谁？你认识我吗？”

“不好意思，发错了。”

噢！原来是发错了，我心想这么不仔细的人，发短信也不弄清楚了再发，害我虚惊一场。过了一会我的手机又响了。

“虽然是发错了，但我认识你，你叫xxx，我们还聊过天，你不记得了吗？电话号码还是你告诉我的。”

我调动了所有的记忆细胞，终于想起来了，一定是她，可我无论如何也想不起来我连名字也招供了，我想一定是我一不留神说漏了嘴。

“我想起来了，我们是聊过天，电话号码也是我告诉你的。你既然已经知道我的名字了，可我还不知道你的名字，可不可以告诉我你的芳名呢？”

“呵呵，现在不告诉你，以后再告诉你。不过，很高兴认识你。”

接下来的日子，像一潭湖水一样平静，家里只有我和母亲，父亲还在为我的学费忙碌，姐妹们也不在。只是我还在想那件事，说是想通了，其实是自欺欺人，那么长时间都没有想通，区区半个月就能大彻大悟吗？这简直就是千方夜谭。我发现人一旦被某一件事左右了，是很难摆脱的，偶尔找来一些冠冕堂皇的理由安慰自己，算是给心灵的一个慰藉，想想多累，为什么不明目张胆的让其见阳光，在光明下彻底得到解脱呢？但问题是这个世界不是某一个人的世界，也不是某一个人说了算。自己的想法总不能强加给别人吧！就好象你喜欢阳光，不见得所有的人都喜欢阳光，说不定别人就喜欢黑暗；你喜欢那个人，那个人不一定就喜欢你。人就是这么活着，这样累着活着才叫真实。你可以怀疑一切，就是不能怀疑生活。

你为什么沉默不语？难道你的爱

是弱不禁风的花草，只要天气

一变化，就要萎谢飘零？情分，恩义，

你一点不欠？一点也拿不出来？

而我对你的思念却从不倦怠，

时时牵挂，一心要为你效力，

怀着卑微的愿望：愿做乞丐，

只求从你的福泽中分一点余沥。

你说呀！我这温存而灼热的心底

消受你我二人的千般欢乐；

如今却冷气森森，凄凉孤寂，

有甚于话凋叶落在野蔷薇丛里

积满了皑皑白雪的荒废鸟巢；——

说呀！驱散我心头枯涩的猜疑！

“当黄昏来临的时候，站在山顶上向四周冷漠的一瞥，不像是我对这个夏天的想法，更像是时代抛给我一个无奈的媚眼。有时候，一个人的路是不得已的，时间能配合的来的未必是自己合的来的伙伴；情投意合的人，精力和时间又未必恰好。但一个人的路也总能碰上不期而遇的惊喜。”

当我把段信发出去的时候，我发现自己发唠叨的本事越来越高明了，竟然可以说出那么多的废话而不露声色。

“呵呵，很好，赞同你的想法。我一直以为我的语文水平不错，可现在遇到真正的高手了。”

“那是什么高手，我语文经常不及格。我是学文字的嘛！别人都说学文字的只会玩文字游戏，又不值几个钱。而我又什么都不会做，也什么都做不好，更不值几个钱了。”

“呵呵！谦虚啊！也许在别人眼里你很普通，但在我眼里你很不平常，很特别。”

我心里顿时五味俱全，这是高兴所致，我经常一高兴就五味俱全了，只可惜五味这样俱全的概率很少。我心想这才是真话，终于有人敢说真话了。我心里这样想，却没胆量这样说，只好又装了一次谦虚。

“何以见得，我本就很普通，放在人堆里你绝对认不出来。”

“呵呵！从你的文字中能看出你好多东西，你应该承认你的亮点。希望你天天开心。”

马克思说，作为确定的人，现实的人，你就有规定，就有使命，就有任务，至于你是否意识到这一点，那都是无所谓的。这个任务是由于你的需要及其与现存世界的联系而产生的。我作为确定的现实的人，这无可后非。有规定有使命有任务，我也意识到了这一点。但寻找一条什么样的路去走，我还真不知道。有人说80后是颓废的一代，所以要颓废一生。我不想这样，我也有想法，我的想法是这个世界太荒唐，所以我也不得不荒唐。我把我的荒唐说成是不得不。这样说是为了说明我的荒唐是被迫的，而非我自愿，但是谁逼我了我不知道。可以肯定的是，没有人把刀架在我脖子上指使我荒唐的。假使真有人把刀架在我脖子上了，我或许会效仿革命先烈夏明翰，高唱：“砍头不要紧，只要主义真。杀了xxx，还有后来人。”在手起刀落的时候，再对自己悲伤的说：“二十年后我又是一条好汉。”但这只是假使或许，要真有人把刀架在我脖子上了，我跪地求饶也说不准。而我声称的“荒唐”到底是怎么回事，我说不清楚。这个时界日新月异，是否是我无中生有，杞人忧天也是个未知数，至少以我现在的智慧无法解释。这是我的第三个矛盾。

我回到家了，母亲又走了，生活自理，我成了一个彻底的自由人。细细想想，这个夏天这个假期，我的朋友还剩下谁，好象仅有她一个了。

“我今天去剪葡萄了，忙了一天，好累，现在终于可以躺在床上了。你一个人在家，好好吗？”

“我很好，只是心里有些不自在，有许多茫然。”

“呵呵，怎么了？有什么茫然可以告诉我吗？”

“现在都这么大了，什么也做不了，还得像父母伸手要钱，心里有许多愧疚。”

“噢！是这样啊！我也一样了，但是没办法，还要念书嘛，等以后有了工作，好好孝顺父母，报答他们。”　

“话虽如此，但总是过意不去。”

“呵呵！”

“对了，你有什么想法和愿望呢？”

“我想毕业了以后当老师，去偏远的山区支教。”

“为什么你想去偏远的山区，别人都是想法设法留在繁华的城市。”

“呵呵，我不喜欢繁华背后的虚伪和丑恶。我心里一直有一个圣洁的地方，我想这个地方应该在那里了。”

这么伟大的想法，这么好的姑娘，能不让人心动吗？作为一个确定的真实的人。

“我的家乡就是偏远山区，你愿意来吗？不过我的家乡，一年四季春汗夏热秋狂风冬寒冷，并且春秋两季黄沙满天，肆无忌惮，地貌千沟完壑，支离破碎，到处都是光秃秃的山，生活很苦的。”

“呵呵，这是自然环境所致，不能怪你们那的人。生活上穷些苦些并不可怕。陕西是人杰地灵的地方，曾经现在都很辉煌。还有榆林的豆腐很有名的，你们应该高兴。我们这里也很穷。”

“是该高兴，不管怎么说，我生在这片土地上，无论她多么荒芜，也是她养育了我，我应该感谢她。”

“呵呵，就是嘛。”

一个人的日子过的很慢，也很艰难。俗话说，人要是倒霉连和水都能噎着。一日下午感到肚中饥饿，就差肠子从肚里蹦出来向我讨饭了。我收拾好柴火，准备做饭。我刚一出门，一只蜜蜂就撞在了我的脖子上，我估计这只蜜蜂一定是近视了，要不它怎么会和我的脖子开玩笑。原本没什么，撞就撞了吧！反正我的脖子还算结实，也撞不坏。可是这只蜜蜂好象天生就是一只浪漫多情的蜂，出了交通事故还不忘留点纪念，咬了我一口，咬就咬吧！一只小小蜜蜂能咬去多少肉，全当无私奉献了。可是顷刻间我就感到隐隐作痛，不料脖子也直了，脑袋也开始发昏。小时侯经常被蜂咬，既不痛也不肿，没想到经过几年的风雨沧桑，抵抗能力竟然下降的一踏胡涂，真是不可思议。我这才开始关注那只疯蜂，凭什么，我与它一无仇，二无怨，它就敢开黑枪，我顺着视线寻找，发现院子里不止这一只蜂，原来并非孤军进犯，还有同党，难怪它那么嚣张。我找了半天终于在屋檐下找到了它们的老巢。这些蜂较一般家蜂大一些，全身是鲜黄色，我不知道它们具体叫什么蜂，总之是会咬人的蜂。我看着它们张牙舞爪的样子，一股憎恶之气，油然而生，我找来一根木棍，想把蜂窝连锅端了，可是走到屋檐下，我又不敢轻举妄动了，我看见几只工蜂正虎视耽耽地看着我，我担心我这一棍子捅下去，我的下场一定惨不忍睹。我又想起了用火攻，可又怕火不听我的号令，连房子一起烧了，权衡之下，最后，我只好忍气吞声，作罢了。

晚上，一片漆黑，我一个人坐在床上，不能睡，只好坐着，两眼发呆。我感到我变得脆弱了，不要笑，脆弱的不仅仅是我，有你们，有他们，还有这个世界的无名的人。人变的脆弱了，就想有个依靠。

你微微地笑着，

不同我说一句话，

而我觉得，为了这个

我已等待了很久。

“我被蜂咬了。”

“啊！那严重吗？”

“不严重，就咬了一口，只是脖子有些直，脑袋还发昏。”

其实，脑袋早就不发昏了，反而清醒的很，脖子有些直基本属实。

“脖子都直了，还不严重啊！你在脖子上抹些药，或是用盐水洗洗，实在不行就去看医生吧！不能马虎的。你现在感觉好些了吗？”

“现在好多了，药也抹了，洗也洗了。没事的，也不是第一次被咬，我都习惯了，不碍事的。”

“你这样了也没人照顾你，那……我今晚不关机了，你有事就叫我，不要客气，我们是朋友，你不好过，我也不开心，知道吗？”

我想我不得不说声“谢谢”了，平时我很少说谢的，这并不是我对别人的关心或友好不屑一顾，我也想说，可一到了关键时刻就说不出来了。

“谢谢。真的不碍事，放心吧！若有事我叫你。”

“好，有事真的要叫我，那好好照顾自己。”

㈣

我特别喜欢孩子一词，一曰：“小儿笑”。《老子》：“如婴儿未孩。”《孟子·尽心上》：“孩孩之童，无不知爱其亲者。”二曰：“幼童。”杜甫《山寺》诗：“自哂同婴孩。”

我是一个任性的孩子

我想涂去一切不幸

我想在大地上

画满窗子

让所有习惯黑暗的眼睛

都习惯光明

我想画下风

画下一架比一架更高的山岭

画下东方民族的渴望

画下大海——

无边无际愉快的声音

最后，在纸角上

我还想画下自己

画下一只树熊

他坐在维多利亚深色的丛林里

坐在安安静静的树枝上

发愣

他没有回家

没有一颗留在远方的心

他只有很多很多

浆果一样的梦

和很大很大的眼睛

母亲曾经对我说过，你在我眼里永远是个孩子。我想在所有的母亲眼里，我们都是孩子。这是对我们特别的爱，还是对我们生活能力的怀疑，认为我们永远长不大，只能是个孩子。我想这是一个远古的梦。

不要回头

不要看

不要给我留下

不可解释

又不能忘记的

目光

听，天幕之后

有多少孩子在笑

我的脑子里常常出现一幅画面，这幅画面跟随了我很久很久。在浩瀚的沙漠里，有一条红色的金鱼，张着嘴巴在挣扎，孤独，绝望。突然下起了小雨，金鱼望着天空欢喜若狂，这时走来一个孩子，手里拿着一把蓝色的小伞，孩子看着金鱼被雨水淋湿了，就把伞放在金鱼身边，给它避雨。金鱼半闭半睁着眼睛，望着小孩出神，小孩却咬着小指头微笑着。也许有人会说，简直是无稽之谈。，这怎么可能，再说沙漠里那来的金鱼，又那来的孩子，这也是我的第四个矛盾。

假期快结束了，我提前十天返回了学校，学校已经有很多人了，有假期没有回家的，还有和我一样提前返校的。伟哥已经先我一天来到了学校。

九十年代美国伟哥风靡全球，至今任独占鳌头，作为男人都知道伟哥是何物，但此伟哥非披伟哥，他是我的同班同学，亦是我的舍友。我们班一共十四个男生，十个人住了一个宿舍，剩下我们四个在外流浪，别人称我们四个为流浪汉。我和伟哥有幸住在了一起，贺徐二君被插入了其他宿舍。他之所以叫伟哥，是因为他名字的最后一个字是伟字，所以大家就这么叫他了，并非恶语中伤。现在我和伟哥可以说是形影不离，我们一起上课，上课又一起坐，一起吃饭，一起出去逛街，一起去购物，总之总是在一起，就差没一起睡一张床了。我和伟哥之所以这样形影不离，是有原因的，是历史发展的必然结果。

刚上大学时，虽然我和伟哥一个宿舍，却不经常在一起，反而我和贺徐二君常在一起，偶尔我们四个流浪汉才得以团聚。贺徐二军喜欢打篮球，我也经常去凑人数，可惜我球技太差，投球十投九不中，还经常被人踩的伤痕累累。《唐史演义》里有“风尘三侠”，我和贺徐二君自然称不上“侠”了，只好委曲求全用“客”代替了，所以那时，我经常戏称我们是“风尘三客”。如今　“风尘三客”只剩下我一个“孤客”了，贺君徐君都陆续有了伴侣，我理所当然成了“孤客”，就又和伟哥成了“二人组合”。

我时常自己和自己说话，我找到的证据好象是遗传，外公说，母亲说，所以我也说。如果你在校园里看见两个男生一起走，一个一边走一边自言自语，一个瞪着眼睛说：“大哥，又来了。”那一定是我和伟哥了。我想大学四年我们也会那样一起，他会是我的良师益友。伟哥人实在，我把这归根于他是老区人民——革命圣地延安。

我也经常怀念那些老朋友，阿星，圣安，还有零六年秋天至零七年夏天遇到的那些兄弟，还有那个说，如果他是女孩就嫁给我的男生。

一话一世界，

一叶一菩提。

日日是好日，

年年是好年。

我想，一辈子人生长路，前面走着谁，后面又走着谁，没有人能说得清，而在走完漫漫长路的过程中，谁知道又会发生些什么？我常常觉得在我的生命深处，有一些东西在荒芜地漂流，使我无法平静。怀念或是感动或是遗忘！

㈤

云南。

在我的想象里云南应该是一个美丽的地方，深蓝的天空，洁白的云朵，青绿的草地。我之所以说是想象，是因为我没有去过云南，就只能想象了。我经常给夜神说：“云南在中国的西南方，云南的人民是我们的同胞。”夜神总是不耐烦地说：“我知道，你都说了n遍了。”我又反问他：“你什么都知道吗？那云南有个叫惜楠的姑娘，你知道吗？”夜神就惊恐地说：“这我怎么知道，你又没告诉我。”“我为什么要告诉你。”我鄙视地对说。夜神只好摆手，无可奈何地说：“真受不了你。”我还想说话，以证明他有多么无知，可我还没来得及张开口，夜神已经用手把我的嘴堵住了。

似乎从一出生，我与夜神注定要纠缠在一起。我们好象彼此是彼此的影子，或许他就是我，我就是他，有时我特别讨厌他，却又离不开他，而仅仅因为他能看穿我的心思。曹操不喜欢别人看穿自己的心思，可我不是曹操，所以我不能把他当杨修一样杀了。他时常扬起头，对着我诡异地说：“你不会是喜欢上人家了吧！”每当听到这句话的时候，我就浑身不自在，像做了一件错时，被人在众目睽睽之下揭穿一样。而每次我都沉默不语，用沉默让他感到愧疚。

在这纷争的年代，我无意寻求世人眼中的深刻，我只是喜欢这样，独自一个人走在路上的感觉，想惜楠说过的话，在错的时间上遇到对的人是一场心伤；在对的时间上遇上错的人是一声叹息；在对的时间上遇到对的人又遥望不可及。

我想我是一个注定找不着我的人，我和命运之间注定不能改变。

从二零零六年的秋天起，我就开始寻找一个湖，湖水的颜色是蓝色，湖边有一颗梧桐树，树上的叶子开始变黄，风轻轻吹过，几片叶子从树上掉下来，落在了湖里，漂在水面，像湖的痣。树下坐着一个人，我只能看到他的背影，他的头发很长，至少能把眼睛遮住。我曾坐着车，在黄土地蜿蜒崎岖的山路上寻找，可映入我眼帘的都是厚重的土地和厚重的人，直到二零零七年的夏天结束，我还没有找到那个湖。这能怪谁，能怪这片土地吗？我深爱的土地。镜子写信告诉我，这里有一个湖，只是不知道是不是我要找的那个湖，于是，二零零七年的秋天，我来到了这里。

惜楠给我讲过一个故事，说，猎人带着猎狗去打猎，发现了一只兔子，猎人命令猎狗去追赶兔子，结果猎狗没有追上兔子，垂头丧气地回来复命，猎人生气地说：“你是最好的猎狗，从来都没有失手，今天竟追不上一只兔子。”猎狗无言以对。兔子逃脱以后，同伴问他，你怎么能跑过猎狗。兔子说：“猎狗是为了一顿饭追我，而我是用整个生命去跑。”惜楠最后还说，这个故事是送给你困厄时的礼物，希望你不管做什么事情都有小兔子的精神，勇往直前。

我想生活已经教会我重拾真爱的勇气和信心了，我想起了浮泛在生与死的川流的许多别离的时代，以及那些时代被遗忘被忆起。

㈥　

生与死。

生命是什么？生命是现实与愿望的边缘，是生与死的诠释。

庸众，被剥去外衣的躯体，那些不可思议的，赤luo裸的罪恶，对现实而言又在情理之中。《我和上帝有个约》给了我答案，原来每个人都有罪，只是有的人承认自己的罪过，有的人千方百计的掩饰自己的罪过。人为什么活着，释迦牟尼就是为了弄清楚人为什么活着而去修道，结果他发现，人活着就是为了涅槃就是丝。谁又能说，这不是生命和我们开的一个玩笑。

伊祥说，我活的四十岁以后就不活了就自杀，这是他的孤独的哲学。别人都说伊祥是个怪人，我自始至终不认为伊祥是个怪人，他是一个会哭的孩子，他哭的与众不同，没有人知道，当他看到别人玩耍的时候，他为什么一个人躲在树后，偷偷的哭。当月光洒在他的脸上的时候，使我经常萌生一些无端莫名的疼痛，让我意识的我们还是孩子。他从来不说一句话，但我知道哀叹心里想着什么。

现实在身边

愿望太遥远

高高在天

我问惜楠，如果我们早就认识，那会怎么样？惜楠说，不知道……也不敢想……如果我们早就认识，也许我会……

是，如果只能是如果，如果是我想要的结果吗？惜楠说，如果想我了你就抬头看看天空。

冬天的阳光躲不开夜的悠长，如凉风不胜娇羞。人世很长，人世很断，酒精让我心慌意乱，一幅幅画面在我的脑中挣扎，时而是爸爸被推出手术室脸上的苍白；时而是母亲痛哭是的嘱咐；时而是妹妹微笑的脸。我才发现原来我那么软弱，电话里同样是妹妹的哭声。

“哥，我们没有怪你，又不是你的错，我们都很好。”

“是没有人怪我，可我怪我自己。”

还有一双眼睛时常拜访我，从二零零七年四月二十六日起，这双眼睛总是让我不安，仇恨，绝望。一个二十岁的生命能有什么罪过，每个人都有生存的权利，为什么他没有，他就该死吗？我去问谁，谁又能给我一个合情合理的答案。

夜神来找我，我和他来到山顶上，夜神说，动手吧！我知道夜神生气了，夜神生气的样子像一头发怒的狮子。我们一起倒下。站起来，倒下了再站起来，最后都精疲力尽了在也站不起来了。夜神大口大口地喘气，冲着我吼，你这混蛋。我看着自己手臂上的伤痕，给他擦去嘴角的血迹。夜神那出烟，递给我一支，我们背靠着悲坐着，然后开始笑，笑天下最可笑的人，我们自己。我看着夜神的脸，他抽烟的样子好让人心疼。坐了很久很久，我们同时站了起来，夜神说：“不要哭，也不要想我。”然后我们转过身各走各的，他向北我想南，我心里想我不会想你，可是我发现我的眼泪无处躲藏。我不得不抬起头看了看天空。

“我们能在一起吗？现实太残酷。忘了我吧！就当你从来没有认识我。我不想你难过，不想你的心流离失所，不想你那样折磨自己。还有不要给自己包背上过多的包袱，你还小，以后的路还很长，你要一路走好。”

昨天的边缘，我的遥远的梦。

-全文完-