睡了整整12小时，口渴与饥饿让我醒来，不然还将这样沉沉地睡降下去。本想就这么熬点粥，烙张饼凑合凑合就算了，宝哥问炒什么菜。“炒什么菜？”没有想过，哪儿知道，就这么将就将就算了。心里虽然这样想着，嘴里却答道：“随便吧？”于是中午又多了两菜，酸豆角肉沫，青椒豆腐皮，把晚上的都准备好了。

炒菜时，突然想到了外婆与奶奶，心头一下子沉了下来。

外婆病危时，我在兰州，四舅虽没有明确告诉我，但我心里却是明了。最后，最后，我还是没有回去，为了莫名其妙的，连自己都弄不清楚的理想，割断了这份情感。自己怎么忍心的下？最后还是狠下心来，成了没有灵魂的冷血。虽然心中有一丝愧疚，也不过愧疚而已，仅仅安慰自己脆弱的愧疚而已，每当想起幼时的时光，心中选择地只是逃避，无法面对曾经的逃避。

如果说自己还能忍受，那奶奶的去世就是挥之不去，成为心头无法磨灭的痛。医师考试的前一天，那是9月19日下午，极度的烦躁与不安，催促自己在网吧打发时间。突然间，父亲来电话问二姑家的电话号码，虽然有些奇怪，却没有听出父亲的悲痛，一时不知道发生了什么事。惶惶然，就这么惶惶然在不安中结束了考试。平淡，宁静的可怕。终于在数天以后，父亲再次来电告知奶奶去世。父亲略带颤抖的声音，夹杂悲伤，请求自己原谅没有及时通知我奶奶去世，并要我放心，一切都安顿完毕。原谅，我有什么理由不原谅，我什么都没有做。想到每次回家看奶奶，都是逃一样，见一面就急着离开，最后一次回去看望，都是带着无法说清的目的。虚假，太虚假，真不知道自己如何能如此虚假。面对亲人，我却不知道如何能好好把握，把这份亲情融入骨子里，化为自己生命一部分，最真切的一部分，却让自己充满了虚假。

忏悔，难道只有在失去以后才明白珍惜，才明白这份血水亲情的珍贵。活该孤独，甚至于孤寂，只看重自己的人，没有亲情、友情，也就没有爱情，内心只是一片冰冷。

总是劝告自己：“就这样吧，接下来做的就是要忍受，忍受这份冰冷，忍耐这份孤寂。”

睡梦中，隐隐听到门口爽朗的笑声，心中就充满了嫉妒。嫉妒又怎么样？仅仅嫉妒就罢了，千万别在冲动变态，还嫌这个世界不够乱，不够肮脏。睡觉，继续睡觉吧，让沉沉的空灵将这份嫉妒压缩，以致消失在不知名之中。

清醒，总是一件可怕的事，总要面对自己，面对自己那颗肮脏的心。及时不停的干活，迈着脚步，挥舞着双手，也无法让这颗躁动的心停顿下来。就像有人挥着鞭子驱赶着自己，不断地一步步走进深渊，揭示着层层伤疤。

安静，很想安静，可就是无法安静下来。心却是越来越烦躁。寒冷的夜里，也能感觉到心中那团火，随时都会像火山一样爆发。忍不住，独自溜达在大街上，借着这寒风让自己冷却下来。

来到十字路口，看着来来往往的车辆，看着闪烁着红绿灯，清清的，我却有失去了方向。

回家，还是回家吧，只能在睡梦中才能找到方向。

-全文完-