你小小年纪怕什么冷！一点坚强的性格都没有！

你怎么就知道我不怕冷呀，难道冷不冷是看年纪而不是看天气？！

反正你就一个崔老（就是经不起事，很爱装的那种人）。

我顿时无语……………………

为什么？为什么那么多年，你从来不曾改变对我的看法，从来不曾试着去了解？这种代沟是我一个人造成的吗？

现在连讨论谁是谁非的欲望都没有了，太累，太疲惫。什么都不愿多说，只剩下无奈甚至看起来比较恶劣的态度。这不是我想要的结果。可是我知道，如果再继续，结果只会更加恶劣。沉默也许是一种默认，也许是讲和，也许只是无声的反抗。

我们是父女，又不是仇人，为什么从来都不愿在意见不同的时候好好的沟通？为什么你从来都不愿让我把一句话讲完整？为什么我从来都是错的？为什么你一定我依着你的指示要求去做？我已经长大，需要走自己的路，需要做自己的事。不是没有思想的木偶，也许你从来都不知道，你的女儿是个感情细腻丰富的人，很脆弱，也很受伤。

小时候，你是一座山，可以爬到你肩上。可是现在呢，那是一种难受承受的重量。虽然大家都不愿这样承认，都不想这么快就面对岁月遗留的痕迹，可那无可更改，成长已经是一种事实，我们可以做的只是接受。

不要总是拿时光中的琐事跟无可逃匿的事实去较劲，那样只会累了自己，伤了自己，也一直在伤害我。

记得上初中的时候，我总是怀疑自己是不是捡来的孩子，为什么那么不惹人疼，连爸爸都不疼我，很伤心，总感觉那是一种人生的缺陷，成长变成了一种很不快乐的事，我却只能痛着去接受。

也许你觉得孩子毕竟只是孩子，有的只是幼稚与任性。可是为什么你知道她的稚嫩，却没有选择去呵护？为什么你不知道，她任性也只是为了得到疼惜？

如今，她不再稚嫩，你却还把她当成思想不完整的小孩；她不再任性，你却说她没有性格，不够坚强。到底什么样子的我才是你心里合格的女儿？

真的不想那么锋芒，可是我们还有什么更真实的相处方式？也许我们就只能这样继续，直到某一天。可是那一天实在会来得多快，会走的多慢？也许在起争执之前我该保持沉默。可是与你这样的相处已经是一种习惯，虽然很难受。可是很失败，多年以后，你依然是个不曾改变的父亲，而我依然是弱势的小孩。好像这样的格局不曾改变，也永远都不会改变。

我争的是什么？好像真的已经没有目的了，留下的只是习惯。因为现在的我，父亲的疼爱已经不重要。没有了目的，却还在发着往日的疯。

原来那么多年，岁月留下的只是一些尘埃。可我却将它们紧握在手里，不愿丢弃，挣扎已经毫无意义，不知道自己还在坚持什么，还想改变什么。

不会改变选择了一种顽强姿态，看着它生长吧。也许被锁住的那些岁月尘埃是一种无形的养分，了解一种成长，了解一种挣扎，了解一类心灵。未来的延续，我更懂倾听，虽然需要时间，但至少备份了这样的经历。存在即应感激。

-全文完-