大概已有十年，没有在家过中秋节了。每年都只能独守在他乡的星空下，静静地等待圆月西挂，等待东方发白。今年的中秋节依旧如此，不同的却是离家乡更远了。

似乎自己已经习惯了孤独，习惯了一个人的生活。习惯了独自坐在窗前，书写着静静而又忧伤的文字。呵！忧伤！我以为这是一个离自己很遥远的字眼。可是，我错了。原来，我与之共渡了多年。爱上文字，已有好几年了。可当我翻开昔时的日记，竟在不同的词藻中，找到同一个深意。原来我的每篇文章，都隐隐的忧伤着。

前年中秋节，我在日记中写着：“又到了中秋节，日子过得悄无声息。今夜月圆了，而我又将与文字共度这漫长的夜……”；去年的中秋节，我的日记是这样开头的：“或许我该把这个日子给淡忘了，因为这与我没有一丝的关系……”；今天，又是中秋节，而我的日记，依旧忧伤哭泣。我习惯性地写了一些，忧伤思乡的文字。夜晚和朋友一起坐在草地上，欣赏他乡的中秋之月，一起回忆过去的中秋往事。

在家过中秋时，我才上小学。从我上中学后，一直到现在，便再也没有在家过过中秋节了。回首，一切皆是十几年前的往事了。很小的时候，奶奶给我讲嫦娥与后羿的故事。那时我便知道，中秋该是合家团圆之时。不过在我的记忆中，中秋团圆似乎像嫦娥奔月一样，只是一个传说。小的时候，家里过得挺宽松的。可是，爸爸却特别喜欢玩牌。于是，中秋团圆之时，家里只是在静静地等待爸爸的归来。有时，妈妈很生气，便让我去把爸爸找回来。然后，我跑遍他可能呆的地方找到他。可是，那时的他，根本就不会听我的话。所以，我亦常常在中秋佳节时，坐在牌桌旁。后来，哥哥上中学了，家里的负担渐渐重了，爸爸的牌打得也少了些。本以为随后的中秋，便可全家团圆赏月了。可是，奶奶却匆匆地离开了人世。于是，每每中秋之时，我总会对着浑圆的月亮落泪。因为我心中的月亮，再也不会圆了。嫦娥奔月，是一个永远的传说。接着，我升了中学，哥哥上了高中，家里的负担加重了。为了给我兄弟俩上学，爸爸只有选择外出打工。于是，我心的中月亮又多了一个缺。与此同时，团圆这个词也离我越来越遥远。之后，哥哥考上了大学，我亦升了高中。此时，勤劳的爷爷却与逝长辞。爸爸回来给爷爷办完后事，带着妈妈一起外出打工了。从那以后，家对于我来说，只是一座空房和两幅爷爷和奶奶的遗像。可是，我在每个月假都会准时回来，回来打扫一下满是尘土的桌椅，将布在爷爷与奶奶遗像上的岁月痕迹擦掉。

我讨厌岁月不停地流逝，讨厌月亮周而复始的变化。上了高中后，我便开始了一个人的生活。但我却感觉这种日子很适合我。因为这份孤独，是一份一份地植入我心底的。之后的中秋节，我便习惯性地一个人坐在明月之下，仰望着皓洁的月亮思忖。那个中秋的传说，是不是奶奶讲错了？团圆这个词是不属于我的。

我静静地说着，朋友也静静地听着，而月亮却在悄悄地挪移。“你现在很想家？”朋友问我。“想家？家在我上大学后便变得更遥远了。”我说。

家变得更遥远了？我不知道自己，为什么突然说出这句话来。当年高考填志愿，我特意选了一个离家较远的学校。因为我想以此摒弃忧伤。可我，又错了。

如今回想起来，故乡的那轮月亮还是蛮圆的。至少，比现在的这个要浑圆。毕竟那时候，月亮见我笑过。每个中秋节，或多或少总有一些亲人陪着我。“月是故乡明，人是故乡亲。”故乡还在我的心中，家离我并不遥远。故乡的那轮残缺的明月，此时应该在，我屋子门口的那棵常青树下，落下了点点斑驳的倩影吧。

-全文完-