凳子斜着身子靠在宿舍的墙上,压底着脑袋抽烟,思绪飘得老远,恍过神,烟蒂燃尽了一大半,看着夕阳斜斜的挂在傍晚蔼蔼的云层中,觉得自己真丫浪费时间,如果可以找到辞藻形容现在的生活我想应该是什么"颓废,放荡形骸,无所事事..."多得能砸死人，但是却不甚乐观，冷笑，也许真丫该在寂寞死去的人，但是却好好的活着，笑吧。哭个屁！

随手拿起小四的书，咂叭咂叭的看着，觉得小四十几岁就有那么多灵性，而自己呢？活了十八年，还不是一个社会浪人，在脑海里竭力思索，这十几年自己到底干了什么？整理了一下，好象该干的什么都没干，没该干的全他妈的干了一便。一眨眼的时间，自己就长大了，过了伸手要糖果的年龄。想起老妈泪眼婆娑的拉着我的手上政治课时的样子，觉得真他妈就不该来这世界走一遭，浪费粮食，浪费资源。

宿舍陷入停水停电的状态，干什么都不成，有的人连爹带娘的把校长家祖宗过了几十遍，无奈之下拿着包包，打扮得妖里妖气的愤然离去，离去时还不忘啐一个唾液，我在旁冷冷的看，看得想发笑。心想，这年代的女孩子，知人知面不知心，就一个丫花瓶。但是细想自己连当花瓶的资格也没有，得了吧，还是继续抽烟。

等到宿舍就剩这自己孑然一人，面对着寂然的空间，心里突然堵着慌，无数零散的文字在脑子里自动截取，呐，站起身，把烟头扔在地上狠狠的用脚摁住，然后使劲剁了几脚，直到脚下呈现一巨被蹂躏得干匾匾的尸体才得意的光着脚丫套上黑色帆布鞋，咯噔，咯噔的下楼。

慢悠悠往学校六楼逼仄的机房走去，头发还没来得急整理，发梢被衣服摩挲出的静电安稳稳的贴在肌肤上，撩得我不得不边走边梳理。南方的天气真是令人厌烦，没有明显的四季之分，只本能的知道冷点就加衣服，热点就卸衣服，真是麻木得有些悲哀。记得有人和我说，猫，我们这里已经是冰雪天气了。雪？那皑皑的白雪离我甚远，可望而不可求的东西。我说，我们这里没想下过雪，顶多来几场冰雹。发过去就后悔了，没事和别人说这些干嘛？看来无聊得接近溺水了，看见什么都乱抓，也不管别人的意愿，讨厌这样的自己，但是本性如此，所以我想，我是个难搞定的人，至少我从来没搞定过自己。

上到机房，人稀稀拉拉的就几个，找了个靠窗的位置，自得其乐的坐了下来，把钱递给学姐，开了机子，学校开始放些乱七八糟的东西，声音传到耳膜里，简直是精神折磨。眼神飘忽到楼下一群热血澎湃的学长们，尽情的拿着一个皮制玩意，尽情挥散青春汗水。相比之下，比自己顾影自怜好多了，人家呐可是青春啊！自己什么丫都不是，就会买弄些文绉绉的文字，也不见自己有多大长进。那些寥落的文字成为自己对自己些许的慰藉。

我就好比冬眠的动物，丧失一切欲知的欲望，耷拉着眼皮庸懒的看着这不属于自己的世界。也许这世界只适合现实的人存在，而自己还没成为那一类人，所以一直被极力排斥。偶尔收到曾经同学的短信，在某某上班，爱上某某，生活过得怎样，怎样。瞧！人家的小日子过得多滋润。而自己呢？每天抱着书悠哉悠哉的看着，晚上失眠隔日一一补上，就丫一个浪费。下课总是揉着惺忪的睡眼，千篇一律的问“老师走了？”然后得到可靠消息脑袋又机械的倒在桌子上。

我想，也许我真不是好学生，也不是个好女孩，也不是个特别好的人。但是想了好久也不知道自己是什么，也许真的是个什么都不是的东西，不然为什么连眼泪也干涸了呢？我想它也抛弃了我，我真正的成孤家寡人了，哎，这世界真的是个莫明奇妙的世界，里面偶尔住着像我这样莫明奇妙的人。多对称啊，所以一直没有倾斜的危险。

晚上睡觉一直以静卧的姿势依靠在床沿边，手上偶尔拿着烟，偶尔拿着书，再偶尔就是拿着水杯，多乖戾的样子。只是偶尔会在上面进行自己我清醒，把床架弄出尖锐的声响，下铺的人受不了，会用手小心的掩着电话，对我吼一下。然后又笑容可掬的打电话，嗲声嗲气的样子，偶尔笑得花枝乱颤，看得我想拿开水泼过去，不过只是安静的喝水。我想我挺他丫会装的，就好象明明讨厌上英语课的死猪头，还要一副求知若渴的样子。哎，没办法，我的英语烂得可以，我想我挺爱国的，至少在这点上显得多忠诚啊！

总是在失眠的夜，发很多沉入大海的短信，所以告戒自己，你丫再乱发神经发短信，就把你手给剁了！！但是无奈，每晚看着窗外影影绰绰的树木，寂寥落寞的橘黄色路灯。心就异常难受，原来真的就好象王非唱的一样“相聚离开都有时候/没有什么会永垂不朽/。”没有什么是永垂不朽，只是自己贪恋不舍，只是自己还不忘记追求。

自己真的是在蹉跎，可悲的是，蓦地回头，别人都离开了，就自己兀自留在一片荒芜的道路上踽踽行走。没有人，没有人，就只剩下自己。

-全文完-