我的宿舍，据房东说，已造成二十年有余了。此楼并无古宅的历史感，却令人深感一种古味，这都取决于屋里那口古钟。屋里经常弥漫着一种腐柴的气味，使空气的浓度一下子融入了呼吸道内，令人对新鲜空气充满了爱戴。

宿舍的安置都十分中规中矩，与笔者先前宿舍里东西四海为家形成了鲜明的对比，只是偶尔因为无法从衣服堆里找出袜子而感到一丝怀念。

我经历了一段不短的适应生活。期间，什么“二万五千里长征精神”“景岗山精神”都被当作激励的话，不绝于耳。

我虚心学习着。

这年头童子身的实在太少了，这让我格外地怀念十五岁就成功脱离处男阶段的“口臭男”。他是我初中时的“舍友”，他的那句口头禅“处男抗战十年”更是占据了回忆的半壁江山，被我录在了mp4里，怀旧时常在耳边响起。平时无事可做就试图将之编成韵味不俗的顺口溜，以备恭维之用，只可惜自己对音律七窍不通。每次见到他只能故意放大声音，惟恐世人不知地喊，无论身处何处。“处男同志，近来还好吗？准备什么时候破啊？！”此语一出，立即招揽众多目光，且大多为女性，个个表情各异，一脸无法铭记的贪婪在“伪处男”的身上蔓延开去。这表明这年头处男几乎成为了众女郎心里的至高品味了。

他像百战不殆的将军般站在原地，自我陶醉良久，待繁华落尽时才向我慢慢地走了过来。他像一个倍受肯定的人一般，一脸刚毅并稍夹杂着微妙的笑意，我猜测他早就乐疯了。他上前就开始抱怨了，抱怨的每一句都与实际毫无关系，并且句句都饱含自夸的成分，语气傲妄到忘了现实的存在。

后来与他见面的次数越来越少了，再后来听说他到处地去打工了，说要赚许多钱回来养女人。结果证明他连自己也养不活，没几个月被外地的女人给吓回来了，躲在家里，靠家里的那点积蓄生活。平时没事就找几个人玩扑克牌，并与在校时的女友保持着暧昧的关系，单调但不单身的生活不知道要持续多久。

前天在三角街碰到他一次，并故计重演，但他显得老练了许多，显得很平静。和他寒喧时，猛然发现他的嘴越来越臭了，顿心生反感，便早早结束了这次偶遇。他总爱在不合地宜时说一些令人泄气的话。他说准备到外地去了，那儿有他一个亲戚，说是利用人体艺术赚钱，一本万利。他建议我和他一起去，赚下他个腰缠万贯。养下他妈的一屋子女人。我被诱惑得心生向往，当时差点就和他走了。当时我想，他那亲戚肯定是个大画家，没想到画人体艺术这么赚，真后悔自己以前没有去学画画。但由于平时无事便与众人一起赏欣毛片，欲念如猛虎般烦躁不安，时时等待下山捣乱，此时脑海里浮现出一幅幻象，一个人赤luo着身体站在房间里，摆弄着各式各样的姿势，正陶醉着自己的美体时，突然闯进了一个同样赤身luo体的中年妇女，结果是中年妇女把那男的给……吓得我都不敢想了，直感叹自己平时学习有方。

“我说你能不能告诉我，你这钱到底怎么赚？”我心虚地重复问。

他略微思考一下。

“很简单，听我那亲戚说。”“口臭男”激动地咽了咽口水，“就是一动不动地躺在床上，展示着自己的美体。”

说完向我展示了自己的宏二头肌，只见他的肌肉由于用力而紧绷着，是个肌肉男。

“我那亲戚说了，干那一行身体相当重要，身体虚弱的人不敢干，像老人是不允许干这一行的。”

听完后，我的心豁然开朗，热情即时熄灭。感谢自己素时读书有方，一语道破玄机。

“你他母亲的说的是“鸭”啊？！”

“不知道，我那亲戚没说。”

“那他怎么对你说的？”

“他只说是搞‘人体艺术’的。”

“你给骗了！蠢蛋。”

“不会吧？！虽说他是我远房亲戚，但总也是亲戚关系，不至于坑我吧？！”

“像你这种四肢发达头脑原始的人，骗你一百回你也不会觉得人是在骗你。”

“那……那你是怎么知道的，不能凭空胡说的。”

“我胡说我就是你孙子，他这是在‘挂羊头卖狗肉’。”

“羊头和狗肉有什么关系吗？羊头不算狗肉，是羊肉。”

“我说你蠢，你就不聪明，怪不得你考试总不过半。我那是在打个比喻，意思是你那亲戚打着‘人体艺术’的幌子在搞一些不地道的买卖，卖身求荣呢！”我声色俱厉一口气说完这些话。

他沉思了片刻，神情复杂。

“哦……也许这也是一条不错的路子……”

我听完后泄气的像一个漏洞的气球。

忙推托有事，先走了。其余的话半句都嫌多。

至此后，我们不曾见过面。听说他最后去当了“人体艺术”下的傀儡，后来又被一个富婆给包了，过上了一阵浮华的生活，之后销声匿迹了。

当我把这些往事传闻叙述给宿舍的龟儿子们听时，大家都说是个教训。其实没有人认真听。

住在女人堆里的男人不见得会变成女人，顶多也就是变态；而住在男人堆里的女人也不至于会变成男人，只是性格有点恶态。同样的，住在整净的宿舍里，没有了卫生问题却突兀生出了作风问题。

宿舍里崇尚有屁就放。因此，宿舍经常屁声徜徉，歌声嘹亮，音乐在五音不全的声音里死去活来。

自古来，“屁”似乎难登大雅之堂，甚至无堂可登。因此，要像人们常乐于谈论各种光荣死法那样来叙写并不光荣的屁，做到令人俗雅难辨的效果。大家一致认同老二的这种观点，就此大家操练开了。我们的队伍里有两个无能的腐败分子，居然连屁也不敢放一个，说是会败坏社会风气。此语一出立即被我们骂胡说八道，顶多也就影响空气的质量，扯上社会风气，简直就是欺骗人类的生理需要。最后归顺我们。

大家在宿舍里谁也不服谁，屁声就像战时炮弹般你往我来，彼此互不相让。最后还是疯子摘得桂冠，被称为“屁王”。原因是突然一天早上，疯子创历史性地起得最早，其余的全在游畅各类艳史当中。结果他一发力，一声巨响，顿时惊醒了意犹未尽的睡意，大家都以为日本小儿打过来了，只听一阵笑声，顿时全笑成了一片，纷纷恭喜疯子功德圆满。结果按照规定，他成了舍长。

“屁王”疯子的爱称是我们起的，由于他的全名里有个“峰”字，平时又总大话废话连篇，因此得名。他一上任就进行了大整顿，但他的整顿与某些不深入民情的领导改革一样，瞎改。他平生最恨人穿红色内裤。他的这一癖好众所周知。

“疯子，你为什么要扔我的内裤？”老谢准备洗澡，在找不到内裤后大声斥问。

“本大人说多少次了，决不允许有染宿舍风气的脏东西存在。”他官腔十足，一身正气地说。

“你他妈有病啊？！谁说红内裤就是脏东西？”

我们在一旁实在看不下去了，觉得疯子做的确实欠妥，简直达到胡作非为了，赶紧挺身而出为老谢帮腔造势。

疯了一看老谢一下子人多势汹起来，心虚地后退了一步，不巧的是地上堆着一些准备弄掉的香皂，被老鼠当奶酪咬了几口，上面有许多齿形不一的齿印。而巧的是疯子正好一脚准确无误地踩在了上面，腿一下子像舞蹈动作般一前一后劈开了，随之一声痛苦的惨叫，众人立即乐成了一片。

“哎呀！我的腿哟！恐怕是裂成两半了。”疯子揪心地哀叹着。

“不至于吧！你腿不是好好的在你身上吗？又没掉下来。”老谢乐不可支但不忘伤口撒盐，一脸欲笑又止说。

旁边又是一顿美笑。疯子没有听出言外之意，认为老谢愿化“敌”为友正在安慰自己，脸上顿时产生了一丝歉意。

“老谢，没想到你为人如此大肚，能容天下。本人惭愧……”

老谢其实也不想为这事弄得大家不愉快，且传出去了也不美名，为内裤争吵算个什么事。老谢见机行事，弄拙成巧，顺水推舟地说，“我肚子其实没你说的那么大，容量也很小，顶多能下两瓶啤酒。但兄弟我不愿喝啤酒愿意溶解你的小民思想。”

“有思想，你就是他她妈的正人君子。”我们一同齐声说。

“疯子，好你个鸟头，竟然学会劈腿了。平时躲着我们暗地里偷练的吧。”老二一脸的坏笑，味道十足地说。

“好了，提这事只会抹杀本大人的颜面。不提了，不提了。”疯子死皮赖脸仍以“大人”自居。

“那老谢，你内裤的事，对不住了。”疯子面红耳赤地说。

没等老谢开口，只听房东在下面痛彻心扉地喊：“我的内裤谁拿了？这两匹不是我的‘宝马’啊！”

结果大家面面相觑。而疯子则惊慌失措，扔下一身的官势逃之夭夭。

此时，窗外的夜色犹如一个被充气的气球般膨胀不止，无限制地伸向了这个贫瘠的小地方。

秋天就要在衣服的厚度渐增的转变下离开了。街上的服装店门贴满了“换季装”的字眼。人们开始纷纷涌进各种商店购买春天时该用的东西，价格都软了下来。街上充满了季节带来的愚蠢。在四季如春的地方，阳光每日灿烂下，一群群人对有雪的冬天写满了向往，绒毛大衣，真的伪冒的，在阳光下的街道上抛头露脸。

天气骤变，雨天反复无常，天空的脸色相当难看，混合了黑、蓝、白三种色彩，为某些人的生活带来了一丝诗意。街落里的妓女们都躺在床上等生意了，只是偶尔能在过道上看到一二个，穿着大衣的b*子在向路人卖色相，解决生活的空虚感，亨受男人们的体温。

此刻，我格外地想起了“口臭男”。

窗上结上了层薄薄的霜，天气越来越冷了，往年可没有这般冷。我们合计着要不要去买几件大衣，以防有被冻死的可能。这个顾虑一表明就被光头用口水来淹没。他说，你们这帮傻×，枉为海岛人。想在岛上把人冻死，不太现实。你们没看到那边的老太婆吗？个个花枝招展的像是吃了春r*似的。精神的样儿，跑马拉松都没问题。

我们朝他指的那个方向看去，只见雾里一群晨练的老太婆穿得花里糊涂的无袖装，精神百倍地排着一个叫作什么“好一朵美丽的茉莉花”的舞，动作娴熟，只是没能逃过“老”字的套子。

疯子早已在一旁活动开了，什么仰卧起坐，什么俯卧撑之类的都被他艰难完成。光头提议我们也出去晨练晨练，我说好。结果尾者未收，龟儿子们都一骨碌钻进被子里面了，在里面瑟瑟发抖，过一会儿才长舒一口气，“舒服极了！”。

我看着自己那个瘦弱的床，单薄的被子，明显营养不良地倦曲在哪儿。我想，似乎要找个女朋友了。我忘记了是谁对我说了，人体是最好的冬装。两个人，一男一女，在寒冷下抱在一起取暖，确定是个拒绝冬天未遂而享受冬天的好方法。

我们开始在天气寒冷加剧前找女孩子，结果泄气的发现稍有姿色的女孩都依偎在那些丑陋的大衣里，明显的“鲜花插在牛粪上”。我们这些肥土已无花可裁只能屈身找草，结果连棵草也没有了，剩下了都是一些落叶枯枝，平时扔有路边都没人瞧一下。但突然有一天我居然发现我们班里最丑的一个女生涂上了指甲油了。我想中国是不是男女比例失调达到十男对一女的程度了。

“完了，我的老婆被人拐跑了，我这辈子算完了。”疯子把失恋的痛苦写满在脸上。

“老婆是谁啊！什么时候结的婚？我们怎么不知道。”我一脸诧异地问。

“我老婆就是咱校的校花。”疯子装出了极度伤心的样子。

“人家认识你不？人家就是你老婆。”我在一旁幸灾乐祸。

“虽然现在不认识，但以后会认识的。她是我名义上的老婆。我们有定情之物，你看。”说着从密码箱里拿出一个相当精致的小盒子，随即打开，从里面小心翼翼地捧出一根长长的头发丝。看样子应该是女孩子的。

“你从哪弄来的？什么毛？”我明知故问。

“什么什么毛，我告诉你，请不要亵渎我神圣的爱。”他生气地说。

“好好好，你说说你的爱与这根毛，不，呸，是这个‘宝贝’有什么直接或间接的关系？”

疯子听到我称那奇物为“宝贝”，立即露出了笑脸。

“这是我老婆的毛，不，‘毛’多庸俗，应该是项链。”

我差点笑晕过去。

“那你说说你是如何历尽千难险阻而偷到这条项链的？”

“我是冒着被辱骂的危险偷的，这怎么能叫偷？应该是拿。”

“好，算拿的，不算偷，那你是怎么个拿法？”

“当着她的面从她的胸部上拿的。当时，它就恰巧在那个位置。”说完手，意犹未尽地乱抓了几下，空气在指间穿过。

“那你当时抓了没有？”我色性大发地问。

“哪敢啊！我当时说‘同学，你这里有东西’并顺手一拿，没等她作出反应就目不斜视地跑了。”他露出了偷袭成功的喜悦。

“可是我前天发现她躺在一辆宝马里面，正和一个三四十岁的中年人缠绵，我开始愤恨起来了。”疯子接着说。

“也许那是父女间正常的爱抚举动，而你却被爱蒙住了眼睛了，也许是这样的。”我看到他整个人沉浸在哀痛中，善心大发。

“怎么可能。她家的状况我查过了，是个乡下女，她妈还下岗几年了，在家待业，平时织点小东西拿到市上卖。”

“她不是还有爸爸吗？”

“她爸爸早死了，是醉后溺水死的。”

“兴许是人家长得漂亮，给人认了干女儿也说不准。”

“这……我不太清楚，我只知道前几天她家下子似乎富了起来，听说是天降的。鬼都不信。”

“也许是真的……”

秋天就这么过去了，冬天卷来了寒冷的气温，似乎是世纪末了。而我们还在继续一如既往的生活。好像一切都与我们没有了关系。

对比了自己与别人的生活，不知道该庆幸还是怨天尤人。

作者：王贻江

海南省儋州市第二中学高二（11）班

邮政编码：571700

-全文完-