昨晚我们又在qq游戏里遇见了，自然，我们能碰到一块儿就是缘分，我们的确永远都要在一块的，不是吗？

六个人的牌桌上只有你两个人，这也是你和我最常用的聊天方式，（我们不也是这样熟悉而后了解的吗）你没有理我，等我发现气氛有点不对即将抽身离开时，我已被那个会员踢了出来。你们把我当成了一个不识相者，把我当作一个不足道者的样子，使我的心在为你的幻影剧烈的跳着，同时也在为你的态度伤心着，我恨你，埋怨你，我气愤的想：“哼，你以为我还在爱你吗？”，可是，我永远也不会介意你给我的不尊敬，我最会原谅你了。

事实正是如此，秒钟之后，你和我qq对话，你一开口就说“有一个人喜欢上你了”，并很快将你们的对话转给我看，我想，你是不是又想对我炫耀你的“能耐”，你的“出众”，你是芙蓉出清水。你毫不顾及我的感受（也许这是你的一惯作风，而我现在怀疑这是你的人品问题），“我希望你明天也能陪我聊，只有明天一天。”，我撂下这句话关机去睡了。

一夜来，躺在床上人总不能睡好，不知有多少东西在心中汹涌，总想告诉你些什么（现在的我已确实为你改变了不少，这个我应该告诉你），我还是喜欢把什么都告诉你，把你当作最靠得住的朋友，你自然高兴我这样（你一直都在把我当哥们，虽然我极不情愿这样的称呼），我知道你“永远”都不会离弃我的，我们毕竟太好了，我们的相互理解和默契，早已超出了我们的说话，超出了做朋友的位置（其实我不告诉你你也知道，你也已感觉到）。我在想，如果过了明天，我们之间还是处于这雾里看花般的情形，我只能对你放手，给你一次的解脱，让你得到的是一万次的开心，我用手机给你发出了这样的一条短信，开始了一夜的守侯。

这一天，我的心都不曾离开你，都想着你（其实每天都这样，只是我从来都没有告诉过你），早晨你来了一条短信说“今天很普通”，这是说明你已收到了我的短信呢，还是证明你今天已经和我聊过了呢（你从来都是这样，信的内容简短明快，一个符号，一个笑脸，让我猜出你的心迹，而我却为你写出说不尽的话题，这点我做的比你好，虽然你不乐意看）？我以为你今天会来，但现在已经是晚九点了，这证明了我的失望（你的上班作息时间对我来说既熟悉也是那么的重要）。“哎，你怎么就没来呢，我想见你，只一分钟就够了（这样的念头常常抓住我，我也对你提起过，晚上七点至九点，我们会一起散步，尤其是当有月亮的夜晚，我们会一起从叶隙中望星星，我的心会跑的很远很远，那里只有你，一种追逐时空的境界），为什么你不来一趟，你是喜欢我的，你不必赖，你从来没从我这里离开过一次，是你没有勇气和热情，你没有来，没有在我要你的时候来。

你一定又不高兴了，你总是希望我能够变的乖一点，听你话一点的，我怎么就记不住呢，我这样不停的要，使得你不愿在我面前说话，使得你常常想从我这里逃掉，你是希望和我一起就象是和朋友聊天似的，我也希望我们能把什么都说出来，所以我无妨在这里多说一点我自己，和你，但是我希望能听到你详细的回答。

第一次你在网络中搜索到我的个人资料的时候，你一定以为我是一个很浪漫（与浪荡有关，骂人的意思）的人，以为是好用感情（与热情不同）的人，是一个把事物看的有趣和随便（也就是你常说的下贱）的人，我不否认，从我心里，在过去的历史中，我真真切切的追过一个人，这个人燃烧过我的心，也使我起一些狂热（这里我必须向你解释，这不是你所想象的那种低级的可怕的说法）的欲念，我曾把我生活中极大的幻想与极小的　极平凡的俗念，放在这里过，不过，我也不否认，我是爱过，可那时的我很年轻，虽然是曾经爱过，但我不知道怎么去爱，后来我知道了怎么去爱，可我已过了中年，现在如果我有一次全新的爱情，我会全心全意的把我整个的热情奉献出去。我不扯谎，我应该告诉你，我现在可以告诉你（其实那天我已经和你说过，只是你没能看出我的态度坚决），这个人就是你，一个叫着“某某”（因为太多的害怕，而你竟吝啬到连你的名字都不曾告诉我）的人，也许你不会十分相信，我这些话说的过了火，不过我可以向你再加解释，易如我对你说过的那句话：二十年前的那场爱早已冷却，二十年后的今天能让我遇见了你，我们都已进中年，人生中还能有几个二十年可以说爱呢？

然而对于你，真真的是追来的（从一开始都是我追的你，你知道的），真有过宁肯失去一切而只要听到你一句话，就是说“我爱你”（其实只要你说句我喜欢你，我都会心满意足了），你不难想想我们的过去，我们曾经有过的疯狂（那一切我历历在目，相信你也不会这么快就忘了），你想，我们每次相约过后，说一句慢走，而我的眼睛却不肯失去一个时间不望你，直到你平安穿过公路；我们的手一得机会，都想要放在彼此的掌心里；我们的接吻（我现在才不愿骗自己说出老实话，都说甜蜜的吻什么的，我一直没对你说过，那是我和你第二次接吻的时候吧，平生第一次感觉到吻是多么的甜，那是一种体素发出来的味觉上的甜），我们真的是有过爱情。我想过。。。。。我想过每次一早醒来，那伴着乐声来到我枕边的信息（每次都是你主动邀约，这一点你做的比我好，很感谢你）是你的影子，是我几多觉得幸福的事，我只要想着这世上有这么一个人，让我爱着你，你也爱着我，虽说不见面，我也觉得是快乐。

事实上我也痛苦过，这里面不缺少矛盾，我常常想你，常常感到不够。如果你今天真的能来，我一定收起我的冷漠，用一种执意属于你的态度，一种把你看得最愿信托的人来对待，我对你几多坦白，几多顺从，我从来没对任何人有过。我害怕，如果你来的时候我愿意不见你时，或想对你使使性子，撒个小娇（我们当然不会有这样，因为我们都是中年人啊），你会转身就走（你总是这样，从来不知道让一让我，说一句好听的话来安慰我），我想过你曾经被我冷落后你忧郁的眼神（这就是我最爱你的一点，我在你面前提起过，你只是傻呵呵的笑，一副不解风情的模样）很是让我伶爱；也想过那次你为了见我，我没去，让你一个人在雨夜里呆了许久（这件事你告诉我后，我后悔至今，除了向你说对不起，可我心里一直是深深的愧疚），我失约后你落寞的心情让我牵挂，我知道是我做的不够好，而我没有因为我的怠慢而冷淡下我对你的感情，所以只给了你一个不愉快的陈迹。从这时起，我们形式上一天一天的远了，你难过过，你愿意忘记我，现在，只要你一上qq，你就往聊天室里呆着，你同另外一个人好了，我呢，我仍旧不变我对你的有着绝对的相信（可是你老是不相信我，我很无奈），我还是想你忍着一切，多少次只想再给你发一条短信，多少次只想我们再相见，可忍耐过去，压抑终究使情感崩溃（造成这样的结果，其原因不只这么小，个中因素你比我更清楚），我们在常去的那条路上提出分手，这也是我一生中真正体会到什么叫各奔东西的滋味，心里没有一切杂念，只有阵阵的酸楚，我不停的回头，希望你能转过身来，即使给我一个简单的笑容，我也会牵你的手陪你一直走下去，然而，我们都太过倔强，太过要强（相处时心态很重要），说过的无数次的要学会包容，学会谅解的话，在转身刹那早已抛之已尽。我最见不得你的忧郁了，可你连分手的时候都不会把他藏起，我仿佛也就不安的站在你的面前了，所以在这期间，你几乎看不到我为你担忧的心境，我真正希望此时你能把我当做你的朋友那样，让我分担我给你的不快乐，过去的一切不讲它，也不要以为我还会麻烦你（就是说爱你），我继续给你发短信，因怕你真的很伤心很难过，，原因是我太看重感情，我不是用爱情来扰乱别人生活的人，我的那份苦楚我还是愿意我一个人吃，我总以为你还是爱我的，我永远是爱着你，依靠着你，不断的，你也一定会关心我的　厉害，我就高兴，更感觉到不孤单。你不要不理我，我说的是近几天。

我现在已是有理智（你时常叫我不要冲动，我很听话的）的人了，然而我对你还是有欲望的，还是有幻想的，想到你的脾气一定可以好起来。你可以为了别人的一条短信而关机，却忘了我们已有预约；你可以为了一个几乎素不相识的人同他一起而与我分道而行；你可以在我陪你开心游玩的同时，你的眼睛却在搜寻另一个人的奇迹出现；你还可以为了我的一次冲动让你在朋友的面前难堪，竟肆无忌惮的指责我，数落我（也许我真的是世上最苯的人，什么都看不出来）。我连最小的地方也想到了，想到了你的头发可以该洗了，因为我好几次看见你头脏（说这话不是嫌弃你的意思，你也知道我从来都没有嫌弃过你，你的个人卫生一直做的都特别优秀），而我呢，我一定要听话，因为你喜欢那样，我一定要有理性，因为你喜欢那样，我一定要做一个最好的人，一点小事都不放松，都向着你最喜欢我的那么去做。因为有了你，我也时常有点难过，我不知道该怎么向你阐述我的新一轮梦幻，过去的，最近的，一直到写这封信之前。

这封信本来预备写很长的，可是现在已经是深夜了，心绪也乱了起来，我希望今天你能陪我，哪怕是在qq上，可是你的qq头像是冷色的！半年前的那天晚上，5月17日，你的生日，我看见的是你一脸的笑容，半年后今天，11月18日的深夜，我的生日这天，没有人知道我在哭！因为你，我可以惭愧，我可以痛苦，我可以为这段雾里看花似的爱情，试着慢慢的改变自己，当我发现我是真的爱上了你的时候，你已经不再爱我了，一个中年人的真心去爱是会耗尽心力的，我可以为之放手，人到中年的岁月，还能有过这样的一次轰轰烈烈的安全，当这个心愿完成的时候，我一定会在一夜中死去！

请你勉励我，十年后，我们都不要忘了我们的戏言：结发夫妻的感情永远是慈爱的！

好，祝你好，我永远的朋友，希望你能来！

-全文完-