看着他离去，我泪水难抑，却并不悲伤。我告诉自己，可以忘了，可以放了。

绕行这么久，最终还是从原点回到了原点。这就是结局了。蓦然回首，于烟雨空蒙中，只依稀看见当时岁月里的片片影象。曾经的言笑晏晏，曾经的相看两不厌，曾经的泪落如雨，曾经的伤心欲绝，都将只成为记忆里一抹淡漠的绯红。

周末在他家。说要出去买早餐，却是去了很久还不见回来。我都快要饿扁了。

“不好意思，回来晚了，饿了吧？”

还用说吗？我抓起包子就吃了起来。

“你怎么还不吃？”我偏着头问一回来就在厨房里忙碌的他。

“刚才买早点时看见有卖鸽子的，就买了两只回来。先炖上。”

近午了。房间里飘荡着浓浓的香味。

开吃了。“多喝点，对身体有好处。女孩子就要多喝点汤。”还多喝点？我都喝了三碗了。而他却吃的很少。

碗还未空，他又底朝天的把锅里的东西都倾到了我碗里。

“我不要了。”我大声抗议。

“不行，一定要把它喝完。”

“那我只喝汤不吃肉行不行？”　我都近乎哀求了。

“不行，特意给你买的。一定要喝。”“你要补补。”

哪里看出我就要补补了？我不是挺好的吗？

没办法，我只好冒着被撑死的危险，又喝汤又吃肉。

“再吃个蛋糕吧，将就一下。中午没煮饭。”不由分说就把蛋糕的包装袋扯开了，递到我面前。

我摇头。

“就吃一个。”

不要。我嘟起嘴。

“饿了不要找我。”

还饿？刚愎自用的家伙！

冬日来临，气温直线下降。

“很冷吧，被子够不够？”每次打电话，他都要为这个唠叨上好一会儿。

我已经不是小孩了，早已学会自己照顾自己。如此不厌其烦的一次次询问，我的耳朵都快生茧子了。

“要好好照顾自己，不要生病了。你的身体就是我的身体。”

“什么呀，我的身体可比你的强多了。我经常锻炼，你却天天花天酒地。”我禁不住又揶揄起他来。

“我知道。我不是那意思。”

我知道你的意思。却是故意的。想象着他着急辩解的样子，我的心里乐开了花。

等到他终于托人用车把毯子送到我身边时，他打来电话得意的说：“现在很暖和了吧。应该可以保护你这条小蛇好好过冬了。”

真的，很暖和。　

天气晴好。我一个人游着西湖。这么好的天气，一个人太浪费，就打了个电话给他。

可怜的人，周末还在加班。

“中午请你吃饭。”他匆匆挂线。

又吃饭？我心虚了起来，因为和他吃饭他总是担心我吃不饱。

但还是决定要见他一面。波折转车，匆忙就餐。又因他下午还有公务要忙，我们很快又挥手告别。尽管他什么也没说，但我看到了他眼中的歉意。

闭上眼，能清晰的感觉到他握过我的手后留下的温度。他的温情是如此真实的存在着。他的笑颜让我相信，只要我们坚守着我们的爱情，就算时空转换又何妨？依凭着长长的电话线，我们细细的、絮絮的诉说着彼此的思念。但不知从哪一天起，他的话语越来越少，沉默越来越多。依凭着直觉，我感觉到那横亘在我们之间的时空，有如一道坚硬而寒冷的壁垒，冷却了曾经如火的热情。他说他累了，他说老同学和老朋友较之恋人是更适合于我们的距离。是因为在寂寞的夜里，回忆欠缺了想要的温度吗？曾经认为无坚不摧的爱情，在现实面前是如此的不堪一击。我的沉默不语也许也曾让他觉得慌乱吧，其实尽管眼中有泪，却不想让泪水在他的面前滑落。是的，我是倔强的。因为我始终认为，从同学、朋友到恋人，那么久的相识，却是这样的结局，走到这样的境地，他也应是思量又思量，挣扎又挣扎的吧。

我愿意放手，成全他想要的自由。我甚至不曾探问他分手的理由。既然情已逝，心已远，又如何有纠缠的必要？也想留存一点同学和朋友的情谊以及自己那也许可笑的自尊。我并不坚强，因为也曾久久哀伤不能自拔，也曾让泪水零落如雨到身边朋友都不忍的地步。

是谁说时间是最好的良药？当悲伤退却，我也真的学会了将哀伤隐藏，将怨恨遗忘。也试着只记得曾经的美好，让它成为生命的滋养。而实际上，如今的一切，也确实已是云淡风清。我也曾不止一次的问过自己，当初的开始是否太过盲目？曾经的付出值得与否？爱情战役中，有否输家与赢家？但该如何回答？值得与否凭何衡量？输赢的分岭是否如此重要？如果当时我们擦身而过，经年后的遗憾会否甚于当年的伤痛？

“人生若只如初见，何事秋风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。骊山语罢清宵半，夜雨霖铃终不怨。何如薄幸锦衣儿，比翼连枝当日愿。”　深于情长于情的纳兰容若，他的《木兰词》让多少人不胜唏嘘。人生的变数几何。犹记得那映衬着我们青春笑颜的满壁绿色的爬山虎，在风中颤抖着热情的叶子。而当冬季来临，附于壁上的，只是枯萎的藤茎。犹如我们等待的热情和那已然凋零的心。

有多少年没见了？关于他的消息多是从朋友处得来。提及他的名字，听到他的消息，我总是装做沉默而无意。朋友们甚至认为我早已忘记了一切。也许，再次相见时，我们也真的能是相逢一笑吧。

同学聚会。已过去了多年时光，都有变化了。我不会再惧怕什么了。见到他了，简单一笑，无知无觉无波澜。这，也许该是完美的结局了。

散会了。几分酒意几分伤感。

“还好吗？”高高的他杵在我面前，让我仰视才见，一如当年的他。

“还好。”我牵动了一下嘴角。

我是不服输的，我仍是倔强的。泪水却不争气的流了下来。我哭什么？我为什么要哭？我不知道。

只是来问候的吗？

但我还期盼什么？我不明白自己。

他终于什么也没有说。

夜很深了。我坐在阳台看天空稀朗的星。

拨了个电话过去。

“喂。”我努力让自己的声音显得平静。

“你好。”仍是他惯常的问候语。

是我长长的沉默。

“还好吗？”

“还好。”他在沉默。“我不做研究了。现在改做业务。”

“不喜欢研究了吗？”对他的实验，他曾经侃侃而谈。

“不是。但做业务是现实要求。”

他总是很有计划和想法的，放弃志向也定是思量又思量，挣扎又挣扎的吧。

“现在看到公司里的年轻人，就如看到当年的自己。对不起。是我处理的太过草率了。”

其实我并不需要他说对不起。他的未曾忘记其实已经是对我的最好的说明。

“老同学，一定要好好过啊。”这是我的临别赠语。是的，我称他老同学，这样的一种身份的界定真的才是最适合于我们的距离。因为恋人可能分离，但同学和朋友则会永远在心里。

安意如说：“有太多人喜欢这一句，人生若只如初见。可见我们都遗憾深重。命运像最名贵的丝绢，怎样的巧夺天工，拿到手上看，总透出丝丝缕缕的光，那些错落，是与生俱行的原罪。”与生俱行？意味着终生追寻，也终生不得摆脱吗？　

第二天，他告别离开。看着他离去，我泪水难抑，却并不悲伤。对错过的纠缠何尝不是对自己的惩罚，所以忘与放是我对自己的奖赏。

抬望眼，外面阳光普照。虽是冷太阳,又何妨。

-全文完-