高中时代的我，可以说好友如浮云。他们由四面八方而来，与我相视片刻之后，才肯四散而去。当然也有走不及的先生与女士，被我团结起来对抗一生中最初最伟大的假想敌。因此，我感激出现在生命中的这些先生与女士，尊敬地称呼他们为“蓬友”。蓬是蓬筚生辉的“蓬”，可是我至今也不知道友该是哪个“友”？

他们有无数宏大的计划，一度希望凭借少年人的热情，在清晨里百花鲜的时节，背上火药袭击我们学校藏匿考试卷宗的地方。我是一个胆子极小的人，非但不敢参与他们的计划，更加不敢将这些事情报告给值班老师。我的特长是在被子里冥想未来，不幸的是为此我常年饱受神经衰弱之苦，而万幸的是有几次睡着了，在梦境中见到我美丽的女朋友，可是我却忘记了问她的姓名。

学校并不是盛产美女的地方，但它绝对是盛产孩子王的地方。可是学校圣地并不需要大批孩子王，需要只有沉鱼落雁的美女。这样的悖论困扰着一代又一代思想家，于是一代又一代的思想家又拿悖论考验我们这样凡俗的人类。然而事实证明，我们这样凡俗的人类压根经不起考验。

于是，一个陌生的女生就此应运而生。

我的蓬友们用一种近乎苛求的目光看着她。老k说“哦，鼻子看来好像还是很小。不过身材一流。”他的观点并不被认可。沉默之后，我们安静地坐下来，开始准备进入下一轮赛事会。这时，老k的胞弟小k举手发言。

“兄弟们，机不可失，失不再来。要研究就要出结果，没有结果就没有必要研究。我建议咱们开始研究如何才能勇敢地表白，以及表白之后的结果。”

显然，老k对弟弟的领导才能表现出的十二万分的满足。他拍拍小k的小脑袋，希望在大家的掌声中给予弟弟的鼓励。然而，世界始终是安静的。

花泽在适宜的时机发言了。“他”一贯保有这样一种总揽全局的能力和安之若素的成熟男人味儿。可惜由于上帝的笔误，花先生被迫成为花女士。

“我认为美是天生的。我们无权扼杀它，也不能恣意迁就它，更不能忘却它。它就是一座晶莹的塔，可望不可即，可以伤感不能赋诗。”说这句话时，她脸上的皱纹和青春的痘子还在彼此配合地跳着和谐的舞蹈。我们都没有听她的话，可我们还是报以经久不息、无限绵长的掌声。花泽立即羞红了半边脸。（注：另半边由于印着胎记，故色质分辨不清。）

“花花说得就是好，就是好，就是好啊就是好来就是好。”依照惯例，花先生发言后接着上场的应该是佟祈焘。这次出了一些小小的意外，一向寡言的花泽的男友小羽竟首次主动讲话。人们不禁热烈且友好地致以嘘声。

小羽清了清嗓子说：“我拥护她的话。经我总结了一下，共分三点：一，女性长得美不是她的错；二，女性长得不美也不是她的错；三，女性美不美不能说是谁的错。那么到底是谁的错？谁的错？”花泽恶狠狠地说：“你的错！”然后，小羽的耳朵立即被拧成了麻花状，耳朵所在的半部分脸开始严重萎缩成包子状。人们真心地发出爽快的笑声，由“咯咯”变为“哈哈”，又一致上升为野狼嚎。花泽在这个欢快的气氛下收回了手。小羽捂着被重创的一只手向花泽赔罪，感情诚恳而真挚。这让每一个笑过的人都感到了莫名的愧怍。

正当我们这群人茫茫然之时，陌生的女性却往常一样走进食堂。我们的目光便迅速整齐划一地等候食堂门敞开。佟祈焘开始了他的陈诉：“唔呀，阿拉认定此女系北方人氏，有伊的食物为证，油条啦。”他咽了口唾沫，咿咿呀呀地表演起流行的梆子腔，发音精准，招招式式都有沪剧的做派。佟祈焘的演技博得了在场所有人的赞许，就连过路的化学老学究都忘情地为他击掌，为此损失了公家的一个烧瓶和两个试管以及试剂无数。佟祈焘作揖鸣谢，还要仰起头向三层楼顶上的粉刷工人表示感激。粉刷工便在自己的职权范围内绘出了一个巨大但是很标准的单词：

o　k

女生随着被推开的门出来了，身后跟着一位人模样的猪，或者说是一位猪模样的人。这个不祥之物的出现引起了我们高度的恐慌。那个女生似乎喜欢亲近禽类，对我们则是熟视无睹。老k推了推胞弟。此时的小k还在研究墙上“ok”的含义。他觉得那个单词像是在暗示着他什么。老k悄声对他说：“上去，把那胖子揍成个字母。比如……”“欧。”小k努力把嘴造成轮胎状。老k满意地点点头。“对，打他个圆球横截面。”

我们一起切断了女生回食堂的路线，从广阔的大后方怒视他们拐进教学楼。

“一朵鲜花——”花泽惺惺惜惺惺。小羽接了一句：“插在那个什么上。”我们追问在什么上。他直说这个答案不唯一，应当具体问题具体分析。

十分钟后，我们已由具体分析中找到了答案。当时女生孑然地来到我们身边，手里正托着用白丝巾包好的半斤老油条，向佟祈焘走去，边走边瞅沁到手里的食用油。我们无比愤怒地看着佟祈焘，他却早已吓得面部抽筋了。当两个人的距离不到三根油条的时候，她才停下来说：“侬是上海人呐？”说着打开了白丝巾。

“不不，俺是东……东，不，山东人。”佟祈焘用生硬的山东话回答道。

“我是上海人。”老k勇敢地为我们阵营开了头炮，直接命中了目标。

女生转眼看了看老k，黑黑的牙，白白的脸……女生摇摇头，伤感地咬了口油条，在嘴里嚼了嚼，咽了。

小k见大哥出师不利，边想起了“打仗亲兄弟”的古训。于是冲上去占据了女生的视野。女生吓得又咽下口粮食，怯怯地问：“侬可是上海人？”小k眨眨眼，摇摇头，脖子根后升起了一股不详的凉气。

小羽发现人样的猪或者猪样的人正老远地张望着我们。他想首先报告给花泽，但是花泽此时正忙于敌视陌生女性标致的脸，显然是没什么机会。随即他想到了我。

“人！”他见我傻愣愣地张着嘴，又解释道：“猪！”为了使我真的明白，他只好整齐划一，极富概括性地说：“看，猪人！”我误会他侮辱我，忿然擎起了拳头。小羽在我拳头所产生的无形力场下慌忙指了指远方。我顺着方向瞪过去，发现所谓的“猪人”正俯身系着鞋带，才终于解除了武装，向“猪人”走去。

花泽的脸色不大好，已经由先前的红润变为惨白，又由白中透出一丝血色，直到变幻地与她的胎记仿佛。女生在这时向她发问了，“侬可是上海人？”花泽并不正面回答，只是略微将头一垂，把一只手置在眼前，用另一只手轻轻摩挲这中指上那枚小羽送的戒指说：“我记得张爱玲说过，地域是隔不断人与人之间联系的。上海人不过是十三亿中华大家庭中的一小撮。多乎哉？不多也。”

女生甜甜地一笑，又问小羽：“侬是啦？”小羽拼命地摇摇头，说：“我不是，我是花花的人。”说罢偷偷瞄了花泽一眼。花泽十分满意他的回答，便送给小羽一个久违的嗲笑。

女生左右看了看问：“那个人是上海人吗？”老k说：“你问他本人不是更好吗？”说话时带着无限柔情。小k也冲上来说：“他的，我们不知道的干货。”他的眼睛在眼眶里重复划着椭圆。佟祈焘则趁机溜向了厕所。女生又问道：“人呢？”小羽一指远处说：“他在那儿，好像是找猪……朱校长的侄子吧。”他完成了从猪到人的口头转换，使我本来漫无目标的行为有了合理的对象。女生找我时，只利用了她极佳的视力，她的鞋则在原地阶段性地做着蹬踏动作。

大家看我的那刻，我正拉着“猪人”的手求教他的恋爱心得。“猪人”很是固执地证明着自己仍是光棍的事实。我根本不相信，便从身上仅存不多的钱中抽取五分之二为他买了瓶可乐。他欣然地一饮而尽，告诉我说很黏稠，我说这是新型沙棘可乐。然而他还是守口如瓶，用一对鼓囊囊的眼盯着我，像是在乞求我放过他。我自然不能放过他，我要对我那五分之二的钱负责。各种矛盾终于集合在一起，使我无奈地给了自己一巴掌。

人们似乎对掴脸皮也见过不怪了。于是小k叫喊道：“再来一个，要脆的。”老k听后觉得这个提议不错，便补充了一句：“兄弟，一下两个。”

女生鄙夷地瞪了他们一眼后迅速地向我长途奔袭而来。她起跑时，长发开始了要做直线运动地准备活动。她起跑时极美极优雅，这让我想起了飞人琼斯。她跑到我面前，停下来喘着香气，味道很魅惑。她问：“侬……侬，你是上海人吗？”我愣了一下，开始全面欣赏女生。女生很快便羞红了脸。她坚强地又问了一遍。我说：“上海人笨无所谓有还是没有，只是因为有了上海，才有了上海人。”这一回答高度概括了我非上海人的答案。我怕她不懂，就说道：“我不是的啦，上海‘棱’‘拉’有我这样讲‘发’的‘油’。”

这时，三层上探出个脑袋，是令我们仰视的朱校长。他说：“闺女，问过了么？”女生说：“我问他们，他们都说不是。”朱校长看见了我，便对我说：“我收了一封法国来信，邮寄人说要一个上海人收取。我们学校没有上海人，那我只好把自己当上海人啦。”他刚要伸回头去，女生亟亟地问：“那我们农业实践课要种什么呢？”朱校长想了想，说：“冬季稻。”由于一些原因，女生没有听清就央求父亲重新播放一遍，朱校长吼道：“冬季稻，冬季稻。”

我在去找我同窗的路上截住了佟祈焘。他正抽着裤子卖力地跑着。我问他干嘛去，他说听到校长在叫他。我说你见不着他了，他问为什么。我说：“刚才粉刷工将他的头看成了路灯，涂得那叫一个明那叫一个亮。他很愤怒，端起身边的一个大桶，一仰脖喝了个精光。大桶上虽然没有标记，但我认得他喝的是涂料，黑市买三十八的那种。”

佟祈焘不信，要亲自去看看。我放他过去，自己去邀请同窗们来参观参观。我和同窗们在去的路上碰上了佟祈焘。我们问他，他说：“校长没有喝涂料，大桶里是红糖水。”正说着，楼上歪歪斜斜地颠下来一副担架。小k和他哥齐声叫道：“猪。”我问佟祈焘。他说：“哦，这小子嘛。不知道是谁多事，让他喝了瓶涂料。”说着他又指着我埋怨道：“你呀，骗我什么‘黑市三十八’。学校的涂料清一色三块八，都在小卖部放着呢。”我问：“没商标，还跟可乐瓶似的？”

“嗯。”他坚定且执著地点了头。

-全文完-