昨天在我们女生公寓门口见我们学校的“模范夫妻”了。女的长的不漂亮，还很胖；男的长的也不帅，不过很瘦。但是他们两个在一起，连我们旁人都能感受到他们的幸福。我们其实去年刚来学校的时候就知道他们了，那时我们还嘲笑他们说他们那么丑竟然还找个那么丑的。　

后来我的好几个室友不知不觉得也恋爱了。

哭了，笑了，合了，散了……我们的故事周围的人都看的清清楚楚，就像风云变换一样，我们宿舍的人一个接一个的失恋，然后合了，然后再分，像是在经历着沧桑巨变一样，快乐着，悲伤着。可是当一切风平浪静的时候，回过头，看到他们，还是往昔的幸福，看的我眼红，看的我感动。　

其实幸福很容易也很难。幸福不是由外界因素来左右的，幸福是只要彼此两个人真心相待就足够了。有些人，幸福来临的时候，不懂得珍惜，幸福要走的时候，才会后悔莫及。　

我们宿舍的人一直在抱怨为什么我们怎么没有碰到好女人呢！我也在这样的疑问。真心对待却得不到真爱，我也在怀疑我自己。　

可是我的问题没有答案，我们只能看着别人的幸福我们在心理默默的祝福，默默的祈祷我们将来也能碰上好男人，我们也要幸福。

不得不说，其实我现在也很幸福，只是那些过往的伤痛大于这些幸福，也许我真的是一个不知足的男人。明明现在幸福着，却时常会揭开自己还未愈合的伤疤来折磨自己，我到底是怎么了？　

其实感觉这半年来，最多的就是悲伤，这是多愁善感吗？我不知道。同学都劝我，以前的事过去就过去了，可是我还是忍不住的会想起，忍不住的悲伤。以前感受到寂寞只是因为没有理解我，可是现在我是真真切切的感受到寂寞了。能怪谁呢？是我太重感情了，是我爱的太深了，所以我忘记了周围的一切，眼里只有一个人！就像那句话说的一样：对于全世界来讲，你是一个人；可是对于我来讲，你是全世界。我就这样围绕爱的原点，不停的转圈，画了一个圆，到最后却找不到了出路。　

如今经历了好多事情，逐渐学会了用时间淡忘。那些已故的往事成了永远的心痛。每次回首，都会心痛的不止。也许时间可以将一切都淡忘掉吧？我会记住和珍惜每一个有爱的日子，生活中的那些小插曲只是命运在开玩笑，在考验我的坚强。我不去埋怨命运的多舛，也不去责怪爱情的背叛，如果可以的话，我不会再去回首，我不想再去心痛，因为我没有那么坚强。还是忘了罢。

就象转角遇到爱里面的歌词一样：我往前走，不回头看了。真的，我不回头看了。我只知道我很心痛，那种痛不知道怎么用言语来表达，是从骨髓里发出来的那种痛。我一直以为退一步海阔天空，可是我却不知道那是一种纵容。好了，算了吧。每一个人都有错的时候，还是原谅吧！　

我曾说过我这个人只记得感恩，从不记仇。所以我还是很感激生活中的那些快乐，那些难忘的事。就让那些不愉快的事情随风飘逝把，痛就痛了，我不再去想了。总之没有伤害到别人，这一点我已经知足。我觉得我本来就是在演一个小丑，给周围的人带来快乐，同时也被周围的人指指点点。我的角色是丑陋的，可是为什么我却感受不到一点卑微呢？因为我没有错！我只能这样说！　

也许有些人认为自己很伟大。我绝对不认为我是一个伟大的人，我只是一个平凡的不能再平凡的人，甚至有些庸俗，可是这些我不感到有什么低人一等。相反，我看到那些自认为很伟大的人，我从心里真的看不起他们。也许我没有他们漂亮，也许我没有他们有　经济条件，也许我没有他们文化水平高，也许……总之我也许是不如他们，但是至少我很善良，很真诚。我没有心计去猜疑别人，我相信身边的每一个人，不管他们是不是在骗我，我对他们都会心存感激。　

最后是对自己说的话：

我是对自己很没有自信，但这也只是我自己的事情，我绝对不会涉及到别人。

另外，自己渐渐的长大，心智渐渐成熟，而且明年就要工作了，对于我来说，现在遇到事情要做到波澜不惊。

-全文完-