这个月我一直好忙，忙搬家，忙购置笔记本电脑，忙准备一月份的考试，忙应付各编辑的催稿，凌晨即醒，午夜不免。这是一个飞速发展的城市，每天都有无数人口涌进或者涌出，带着他们的梦想或者眼泪。我作为一个学生介于学业与生活之间苦苦挣扎着，敏捷的大脑总是不断提醒我‘不要忘记把考试的题目背好，不要忘记坚持吃早餐，不要忘记把时间与财务计划好，不要忘记去为房租和生活费努力’可他却忘记了我不过是个孩子，我真的好累好累，亲人不在身边，朋友各赴前程，选择由此开始自己的轮回，我没有坚强的防备也没有后路可以退。　

济南的冬天是干冷干冷的，我在被窝里摆出虾米的姿势，乐呵呵的冬眠。同学们忙恋爱忙网游忙约会忙社团，人山人海的很像《玩具总动员》，我却道一个心若止水，无风无浪的奔波在学业与生活之间，一天又一天。我期中考试拿优异，辩论赛做最佳辩手，不竞选任何班级职务却成了老师的亲信一派，外貌俊朗，性格内敛，聪明而富有交际手腕。我总是知道下一步要做什么，要怎么去做，这个世界欺骗了我，我要予以还击，不放过一丁点属于自己的幸福，哪怕为此付出的代价是坠入地狱，我也在所不惜。不断学习，不断偷懒，努力让自己变得完美，但又深知完美不可能存在，如此矛盾，如此周而复始。终于有天早晨醒来开始讨厌身边的一切，手机，电脑，隐形眼镜，mp3，小说，u盘。。。。看见猫想蹂躏，看见花想踩，看见人想打。仰望天空的时候，眼泪开始不争气的留下来，没有委婉缠绵，是向下砸的。我知道我想家了，我怀念老爸给我点蚊香，老妈给我做夜宵的，周末抱着电视过零点的日子。有些感动是单纯美好的陪伴，是安全温暖的挂牵，只是等到时间流逝，我才明白。　

开始爱上干净的颜色，会有种从视觉到内心蔓延的轻松感，无法言说。泉城路上拎着包包的年轻白领们从公交车上用力的挤出来，踩着10厘米厚的高跟鞋飞快的冲向台阶，捂着鼻子从衣衫褴褛的乞丐身边翻着白眼跑开。我逛到一条热闹的街，欣赏着橱窗里的广告招贴，从广告史的角度准确的分析出它的演变历程。在李宁专卖店看上一件白净的衬衣，试穿后再也不愿脱下来，打完折144，我付钱那刻店员突然容管焕发借尸还魂一样对我笑的阳光灿烂，我也在试衣镜里发觉自己的眼睛那么好看，水汪汪的，揣着钱包那个心疼啊!!!班长号召同学们去义务献血，去举办书法会展，好像每天公务缠身的样子把班级弄的一团乱，我不觉得那些呼朋引伴，身边始终有人围绕的社交动物内心深处没有寂寞，真实而深厚的感情绝对不会有一个热闹的表相。高中的硝烟已经伴着我日益开朗的脸蛋越走越远，有种新生的冲动和哗然，我从来不去好好的计划将来，因为我无法预知等在我前方的会是什么，也许飞向时光的尽头天空就永远不会变黑，大人们的世界等待着我去冒险。我就是我的阳光，我就是我的尼采，我要过全新的生活，谁挡我准死。　

爱情就像是鬼，相信的人多，遇见的人少。失眠的晚上会去聊天室看那些夜猫子的对白，多数网名不是性就是赤luo裸的直白，交流可以有很多方式，为什么调情就成了主流呢？看着身边一队队情侣的甜蜜，我有时也会想我的那一半会在哪啊，我期待与他在一个只有一百个人的小镇上相遇，看到他的眼神会让我想到不离不弃，然后我们优雅从容的生活，日子再忙也有人一起吃早餐。可能是韩剧看多了，有点白日梦的意念。世界那么大，我怎么可以轻易找棵树吊死，大灰狼曾教育我，在感情方面一旦作出让步可能就会步步让步。所以我认为等待的越久幸福就会越长，我还需要等待。为了爱犹豫不决，还在想他就离开。若爱是痛苦，而快乐的方式是结束，我们能否勇敢的踏出这一步，或顽强的坚持那所谓的幸福，我勇敢了，可我依然痛苦，最后叫一声亲爱的，你可曾为我想过，在拥有你的日子里，我习惯了失去自我。　

关于旅行。准备忙完这段时间，在寒假开始自己的下一场旅行，也许我上辈子是只鸟，充满了警觉不容易停留，初步计划去浙江或者省内的烟台等城市。自己做自己的伴侣，他人不过是路边的风景，就如我坐在汽车上，看到风景出现，消失，又出现，一直其次彼伏，那是因为我一直在前行。我只能带自己去旅行，对他人可以善待，但无需寄以厚望，没有谁能读懂我的内心，哪怕那人是你。　

夜深了，我透光窗子看到小区里的人家全亮起了灯，音乐始终在音响里响个不停，我打开搜狐的网页看八卦新闻，上面似乎永远比我热闹，我注定要和寂寞相依为命，而网络必须靠繁华来歌舞升平。这篇文字写到最后基本上就是随心所欲了，或者无病呻吟，算是一种感觉训练吧。在这个世界上我只相信三样东西，时间，感情，物质。

-全文完-