站在农历2008年的末端，我仔细端详着自己的脸孔，任凭所有的回忆与过往倾泻出脑海，第一次认认真真盘点整理这些永生难忘的记忆，辛酸与感慨不由的从心底蔓延开来。给自己放了一首歌，叫做《掌声响起来》。首先，我要送给自己一阵热烈的掌声，送给那20个年头的岁月。随后对着屏幕，轻轻的开始用指尖倾诉，倒叙着曾经过往的片断，再一次的泪流，再一次的沉浸其中，希望以此来鼓励我自己。

一切从16岁那年开始，我开始离家，独自走上社会。童年的记忆并不快乐，因为家底单薄，加上父母的苦口婆心的教导，我过早的懂得了生活的艰辛与不易。父母有千万般的不舍，我一辈子都不会忘记母亲与我离别的那个黎明，她哽咽的无法说话，那是我第一次体会到离别的滋味，那年的我，只会哭，没有丝毫掩饰的大哭直到到了车站还泪流不止。那年的我，不知道我哭泣时，其实母亲的心里会更加疼痛。那年的我，其实还不懂事，还是那么的自私。一如那些年的任性自私伤了他们的心一样。

其实很多时候，我在想，如果自己当年不执意要踏入社会，如果当时蒙蔽自己的良心遵照父母的意愿，做个寄生虫，用父母血汗的代价来让自己走与大多数同龄人走的大学路，如今会如何？可是，那年我无法视而不见父母的含辛。于是，我执意离开，选择独立。我选了一所私人办的中技学校，因为可以半工半读，那年的我，只想换一个中专的毕业证书和自己的学费。

在中技学校的第二个学期，我开始工作。我的第一份工作便是做酒店的服务员，每天跟餐具、杯具、菜肴、酒水和形形色色的人打交道。每天不厌其烦的重复着收餐具上菜倒酒的工作。从小到大，我第一次体会到生活的艰辛。我从大厅服务员做起然后到包厢服务，一个人跪在直径有1.8米的桌子上擦转盘，把直径有1.2米的玻璃转盘压在膝盖上开始擦上面油腻的印迹。一天下来，我的膝盖上有几道红红的痕印。做服务的那段日子里，我膝盖的颜色始终都是瘀紫的。时常累到半夜腿脚抽筋。

记得很多阿姨都会关心的问：“小姑娘，累不累？”其实，每次被问的时候，我的心里总是很酸。但是，我总会扼制住自己的情绪和快要夺眶而出的泪水，无所谓的告诉她们说习惯就好了。其实，没有人知道，我很想哭。因为真的很累，但是我知道我要坚强。因为独立是要付出代价的。

如今在外奔波已有4年，经过了多少失败，经过了多少等待，我总是告诉自己要忍耐。因为只有忍耐，别无选择，要学会生活就必要要学会忍耐。4年的光阴，我做过中西餐服务员、做过商务中心服务、做过票务、做过文秘、做过销售，这期间都有一段段令自己难忘的经历。记得自己打破杯子被罚款，一个月没有实习工资，那个月只吃方便面，不敢对家里提起半句委屈的话。记得自己生病发烧，躺在床上哭泣的样子，一遍遍的叫着妈妈，却只能在远方思念着家人的呵护。记得酒桌上的勾肩搭背，烂醉如泥，然后呕吐不止，迷迷糊糊的时候总会大哭。我是个爱哭的孩子，感伤和委屈时都会止不住的流泪。

有人说爱情会使人成长，我表示赞同。就像是成长的催化剂，在爱情里会看到很多事情的本质。花季中的我也不例外，曾也在爱情的小溪边撩起裙角，充满好奇与渴望。在17岁的那年，于是我认真的爱了。初恋总是这般的单纯美好，却总是不得好果。很简单，因为青涩，所以都只是无言的结局。那年的那个男孩有着飘逸的头发，有着浪漫的情怀，对于我来说那是个致命的诱惑。于是一盆薰衣草便换走了开启我心扉的钥匙，他来了，而且是那样的深刻。所以在离开时，我是那样的痛。失恋的日子里，我开始思索，爱情与人生，其实看似并不相干。我却学会了在爱情里成长，在爱情里变得现实，在爱情里看清人生的残酷。还是会想起那个男孩，没有遗憾，只是感激。感激他曾经陪伴我的那段岁月。

4年的光阴，足以让我看清人间冷暖。足以麻木我。所以现实中很多人知道我实际年龄时都很吃惊。他们的眼中，我是成熟的，不是不懂世事的样子，我只想微笑，冷暖自知。有人看过的我的照片说过我看起来有些冷漠，其实不知道该怎么接话，因为我不曾知道自己在什么时候也变成一副冷漠的模样。我总是在想，许是自己看的多了吧，许是自己老了吧，许是自己麻木了。总之，我知道我已经蜕变。不再是16年前那个雀跃的女孩，当年的情怀早已被这个现实的社会所更改，当年的渴望已经慢慢的开始变得模糊，那些已经追不回，就像那些已经流逝了的青春。但我从来没有后悔过，我始终坚持要做内心的那个自己，始终坚持追求着我要的生活，坚持着对爱情的信仰。其实一直都不难，想要的生活无非是安康稳定，追求的爱情无非就是要踏实可靠。我一直在说服自己说：我可以做到！告诉自己无论世间怎么转变，我始终坚持自己的原则去生活，去爱。虽然梦会离自己越来越远，但我不敢放弃。因为不能！

有人说过“人是有韧性的。”我时常在失意的时候用这样的一句话来勉励自己。我总是告诉自己要相信是这样的。无论困难多大，人总是可以挺住，然后在困境中慢慢的将所受的痛苦反弹回去。人的意志可以像皮筋那样，揉搓或拉伸，最后都会变回原形。我一直告诉自己人没有我们想象中那么脆弱，因为我们的意志其实很坚强。所以，我一直在挺，一直忍耐，我也时常会抱怨，但是我从来不放弃。因为我相信自己有这个韧性将所有的苦都反弹回去。人生在世，不如意的事情十有八九，不能改变事实，那么就改变自己的心态。而我安慰自己鼓励自己的方式总是离不开文字，应该从小的时候就喜欢文字吧。因为我觉得只有在文字里感怀，在文字里倾诉，心情才会变得舒坦。虽然我看的书不多，没有写作技巧，但是我只想轻轻淡淡的将感慨与忧伤排遣记录下来。只想用最真的心写着最爱的字。痞子说过：文字是写给自己的。我时常想起这句话，不想去揣测很多。只是喜欢那个文字与自己的句子结合在一起。文字与我，我与文字。用最真的情最诚的意写着属于自己的字。感动着自己，同时也鼓励着自己。明天的明天，以后的以后，如果我难过，我在人生的旅途中疲倦了哭泣了，如果我在爱情里失落了迷茫了，我依旧会用我最真的心写着我最爱的字。

最后很想对一些人说一些话。

爸爸妈妈：

首先，我总是很想向你们道歉。因为我曾经的任性和自私。其实只有你们知道我是个多么不孝的孩子。妈，去年的春节没有回家，我知道你的失落。今年，我一定会赶回去！我不敢保证我会和你和睦相处，但我会竭力的控制住自己的脾气。我的脾气总是这样的糟糕，对别人是那么谦和，对你们却毫不避讳的发泄出来，其实，我真的很不想那样。但是我总是在发过脾气后很自责。所以，我总觉得我亏欠你和爸爸太多。所以想到你们的时候，我总会心绞的难过。记得18岁的那年春节我也没有回去，我说我去打短工，那一个月我拿了850元，我真的很开心，我给你和爸爸买了衣服，拿回去的时候，你们训斥着我乱花钱，可我明明看到你们眼里藏不住的喜悦。那个时候我真的很自豪。今年我又可以回去和你们团聚。今年又可以帮爸爸贴春联，陪你做年夜饭了！在你们身边经历这些事情的时候没有感觉，身在远方的时候回忆起这些事情的时候感觉真的很幸福！新的一年里愿奶奶身体健康！愿爸爸妈妈身体健康！愿弟弟学习进步！愿我一切都好！

在这些文字与祝福结束之后，再次送给自己一阵掌声！掌声响起来，我心更明白，我知道你们的爱将与我同在！我知道我会坚强下去，独自一人走很长的一段路！

-全文完-