其实假装着快乐。就能真的快乐。

真正的情绪谁能懂？谁又该懂？

﹏／　楔子

part　1.

记忆里的2008年充斥着死亡、离别、悲伤、、诸多黑色的辞藻。小吉说，2008年是个很糟糕的一年，她和小可爱面临的爱情抉择让她对这年特别反感，而我，面对亲人、朋友的溘然而逝，悲痛，伤感每时每刻的萦绕着我的思绪，让我心力交瘁，感觉浸入世界末日，但实际的生活依然在继续着，坠入地平线的太阳，每天都会如期而升，尘事的喧嚣还会周而复始的上演。

每次躺在床上，思绪都会频繁的运做，喜欢思考些与自己有的，没的事情，那样的感觉让自己觉得自己还活着，虽然活得惨淡无光，只是剩下心脏的跳动，至少，还活着。活着的感觉让我有些漫过心底的的欣慰，每个人对生活都无时无刻不在憧憬刻画着，可我不知道是在努力刻画什么，憧憬什么，是理想中的伊甸园还是繁华的海市蜃楼？也许现实太过于淡漠，而我们这些在围城里的孩子，还有时间，还有权利去想象，就算昙花一现也依然美好。

part　2.

仍然记得她指尖刺骨的寒冷，仍然记得她哭泣时眼泪似珍珠一样一颗一颗的砸在坚硬的水泥板上，砸在我掌心里灼热破碎的疼痛；仍然记得她躺在简陋的瓦房里阳光折射着那苍白无血的容颜，低沉而悲伤的说，你来了；仍然记得她逃离这座空洞的围城时行影单薄得像一棵寂寞蚀骨的植物，无人无法，无人怜惜，我的心狠狠的揪痛，似乎觉得她溺水太久，却无力救援，无力泅渡，那种自责像个魔鬼，吞噬了我的灵魂身心，如影如随。

她在这醉纸迷金，异常冷漠的世界里丧失了自己的纯真，再也不是那个深夜里抱着我微笑的女子；再野不是那个蜷缩在床沿边与我侃侃而谈未来的女子。她眼里除了堕落的黑色就是黑色，充溢着整个世界。

她离开了，永远的离开了。如果可以，我真的不愿意在想起，希望这记忆能随着时间而深深的沉淀。以前我说，我们放荡的青春，终究有一天会反咬我们一口。那口疼痛让我们嘤嘤啜泣。记忆里那个笑靥如花的女子，如风般消逝在世界的边缘，消逝在尘事的叫嚣中，灵魂是否可以安息？如果可以，亲爱的，能不能让我不再想起你？

part　3.

在这个黑色的年轮里我度过了自己的十八岁。有时时间真的让我们措手不及，一恍惚，就这样流逝干净了。那些来路与去路的记忆变得异常的模糊和破碎不堪。依然还是个孩子，虽然我迫使自己成长，但还是个孩子。看着身边人难过而难过的孩子；看着时间不小心遗留下的痕迹而独自哭泣的孩子；看着曾经在生命中举足轻重的男子和女子们背弃誓言兀自悲伤的孩子；看着空洞的围城里飘忽的梦想而惘然的孩子；看着畴昔的一切破碎而感觉孤立无援的孩子。不会圆滑事故，不会阿谀奉承，不会隐藏真实的情绪，不习惯在这个早已朝不保夕的年代里游仞自如的生活。

有人问我，你想过怎么的生活，你的理想又是什么？其实我不知道自己想过怎么样的生活，因为一切显得那么苍白。理想吗？其实曾经有过很多的理想，但随着年龄的增长，我小心翼翼的把它们藏了又藏，害怕它们太过与孱弱，见光即死。可是直至最后把他们隐藏得太好，太封闭，再也无从寻觅踪迹。我啜泣的心疼变得薄弱无力，这该怪谁呢？

我们孑然一身的降临这个太过于速朽的年代，扼杀了一切的纯真与美好。我们变得冷漠、虚伪，变得为生活而营营役役的奉承，我们是无辜的，但是也带着不可推卸的责任。

part　⒋

我想有个大大的白色房子，门前种植着自己喜欢的植物，头顶的天空永远是澄清澄清的蓝色，里面住着一大群我爱的人，爱我的人，谁也不会突然的转身，留下一地破碎的疼痛。那里有着我们小小的满足，大大的幸福，那里没有悲伤，没有欺骗，没有疼痛、、、。

如果可以选择，我希望自己是一场华丽艳美的烟花，能够惊艳明亮温暖地在夜空中停留一刻，再决然的坠落。至少灼热的存在过。而不像现在整日的浸泡在黑色无垠的地段里，竭力的做着垂死的挣扎，身体僵硬，脑子丧失一切知觉，变成一个空洞的木偶。

跨越2008步入2009，我不知道时间能给予了我什么，是逐渐苍老的容颜还是迷失的尽头，是不是抬抬手就可以看见幸福的列车停驶在自己面前？是不是走过前面的十字路口和岔路就可以绽放永恒的笑靥？

我像迷了路的孩子，为了找寻找幸福跌跌撞撞，头破血流，没有谁再怜惜的捧起挂着泪水伤心欲觉的脸庞温柔的亲吻，我变得孤立无援，真正的一无所有！

曾经很讨厌用‘如果’这词，但是现在却如此痴迷，如果，如果，那年，那事，那人，终究定格，那现在的怀念会不会都是美丽的篇章呢？

-全文完-