我的村庄，你轻柔柔地飘，飘啊飘，飘到江南岸。

我的村庄，你轻悠悠地摇，摇啊摇，摇到外婆桥。

我的村庄，你轻呼呼地唤，唤啊唤，唤出女儿来。

我的村庄，你轻盈盈地守，守啊守，守个男郎扣。

【一】

“在某一个时刻，我在想是否能在山重水复之后，我依旧可以找到回家的路？”

在人的一生，我们究竟在追寻哪一种生活？在这种生活中，我们能否心安理得，处之泰然？在几年前，我似乎相信我可能找到这么一种生活，可是当年龄的增加，现世的艰辛在我身上屡次发生后，我才觉得，生活可能现在才是最好。这样的话我不敢跟任何人说，因为我跟那些人说，他们会说我没有眼光，因循守旧。可是，我这几年越来越相信，我的确得好好珍惜我的青春。我很害怕，某一日我幡然醒悟的时候，我已老矣。

20岁之前的日子好像是别人给你安排好的，我不是一个叛逆的人，对这种现有的安排安置若素，我跟着这么一种力量奔跑，偶尔跌跤，偶尔有点磕绊，我都通过自己的方式站了起来，因为书上说这些都不算什么，年轻是最大的财富。但是过了20岁，我越来越发现曾经让我焦虑的事情根本就不值得一提，那些东西都可以像浮尘一样轻轻抹去。但是出于那个位置上，我怎么也做不到这么一种泰然的姿态。可是，当未来的河滔滔的奔涌的时候，我默然不知所措。我整天处在一种悲观的姿态中，别人的眼光、语言极其能够左右我的行动。我像个木头人一样任凭别人摆布。后来，我知道我不能这样，我就走出来，我呼唤另外一个我的出现，她与我并行在另外的世界里，她会给我指点迷津。这一年来，这个我一次又一次给我帮助，让我从自设的困境中走出来。

我这个人其实很简单，我希望在一种环境中自己不是很差，但是又不需要很好，我只要在一半之前我就很安稳。我需要这么一种安全。以至于我自己都觉得是不是这么一种心理让我这辈子都不可能有太大的前途。这个是我在研究生之后发现的，因为在读研之前，我还信心满满，我觉得只要我到了那里，那里的风景就会来庇荫我。可是待我真的到了那里，我猛然发现我错了，其实我的潜意识里可以预想到这么一种结局，可是我自己不愿意相信。

我从来不跟人说我的人生理想，其实很简单，我要一份安稳的工作，在业余的时候我可以写点东西我就很满足了。幸福的家庭，其实我是很渴求的，我愿意用不写文字找不到安稳的工作去换。但是这么多年来我一直没有遇到他，让我对爱情充满的幻灭感。我有时候想，这么一种感觉真的属于我么？但是我还是相信我可以遇见，能够遇见。在没有遇见之前，我要知道一些东西，我要让自己的学识不说渊博，也要懂一点的东西。在别人头头是道的时候，我就算不说我也要心里明白我也懂这个东西。

可是这么一年来，很困扰我的东西就是，我懂多少东西，如果本科毕业的时候我就感觉我自己懂得东西很多的话，我就不愿意再读研究生了。我读研究生一半是为了让自己有更好的发展，更多的是想让自己懂更多的东西。但是，自从我没有选到一个有名的导师之后，我就放弃了这么一种想法。可能以前还抱有幻想自己以后也有“做学术”这条路可以走，但是哪位厉害的教授没有一个好的导师的呢？其实我知道这并非是百分之百的的，但是像我这样的女子，根本就不可能逃脱这么一种怪圈。一两个月之后，我改变的想法：我反正不考博，导师的好坏与我关系不大，我现在能够做的就是把那些有名老师的课听下来，做好笔记，增加一点知识。等到一年之后，我就出去做做兼职，研三开始疯狂找工作。我不希望再变了。（另一个声音：其实，变也无妨，如果一切都被我预料好了，那有什么意思。我知道一个人最终的状态，就是有一些意外组成的。）

这些话，我都隐在心理，但是却伴随着我的日子。我的很多种做法都是从这里出现。

【二】

徐志摩说：“我在茫茫的人海中寻找人生的伴侣，得之，我幸；不得，我命。”

冰心对铁凝说：“爱情不是找来的，是等来的。”

朋友甲说：“找个好男人，没有就拉倒。”

朋友乙说：“别人都那么急，怎么就你一个人不急。”

你说，你能懂世间的百态么？你说，你会在某一个时刻的时候向我招手，而后领我回家。你说，你的桃花很浅，只能涉过小溪。你说，你要在那边站好，我正跟你的青鸟来找你。

我知道，这个你是我虚幻出来的，很多年前我就在跟你说话，我假设你能够懂，而后我就拟定一个声音说：“别急呢，慢慢来。”

我本来不应该产生怀疑，但是我的风景走失之后，我知道我还是现实中的那个我，牢牢的扎根在这一片土地上。这片土地上：温情渐退，光阴催老。无数魔术师在你周围变换出各种绚丽的风景，但是卸掉他们神秘的面纱，一切皆伪。我千百个知道我不应该随波逐流，但是我最后我还是会在这种压力下改变本真。后来我想：我主动改变和被动改变有没有差别？如果没有，主动权掌握在自己手里还是比较好。但是，在我准备改变而出门的时候，我发现太阳还是那个太阳，树还是那棵树，我还是那个我。我无法让自己变得主动，我还是要去抵御一些我厌恶的东西。

但是，我学会了，少说话。少说话，我7年前就不断地叮嘱自己要少说话。少说话，就算你不做事你也可能是对的，如果你再做点事你就趋于完美了。但是，你只要一开口，就泄露你一切的秘密。在这个社会，你必须得成为一个有秘密的人。他们说，这叫做内涵。我说，这叫做虚伪。但是，在词里转晕没有任何意思。指鹿都能为马，何况其它说不清楚的东西。

我一开始这种试验只是在陌生人中做，我成功了。在熟人中做，我也成功了。在亲戚中做，我也成功了，所以，我把少说话看做一个真理。

所以，这些年，我都怀疑我是披着隐形的斗篷在走路。我安然无事地走在大街上，陌生人不来烦我，熟人也很少来烦我，亲戚也不了解我，我一直以为这是一种自然的事情。因为我知道如果有一种力量一直在与我对话，我会不知所措。但是，很多年后，一个人说：“你是不是有问题啊？这个年龄应该有个人了。”我发很大的的火，谁不希望有一个知心的人一起走路，我在七年前就知道，只是一直没有遇到，如果遇到我也会义无反顾。但是，我看遍风景，我都没有看到背后的人。你那么了解我，为什么最后说了与常人一样的话。我很害怕，当时的感觉就像我被一个人安放在了茫茫的旷野上，无数只鹰从天空扑来，我无路可进，也无路可退。我完好，但是我的斗篷粉身碎骨。

泪妆盈盈，我的庇护伞消逝。我也得像她们一样，为了招蜂引蝶而花枝招展，为了事业而勾心斗角，为了前程而不顾一切。我看见无数的眼睛在盯着我看，他们指手画脚，他们难道就是世间正确的裁判么？

我用各种方式让自己被人注意，一开始很难，但是越来越简单。关于技巧的东西，我小时候就知道我学的很快，但是我不希望一个女子在是一个姑娘的时候就变得世俗。我希望安静的饮茶、赏月、看书、写字。我希望，一股清风扬过裙裾的时候，不会舞蹈的我也可以与万物一起翩翩起舞。而后，用温柔婉约的名字唤出一个世外桃源的是世界来。

而这一切，近处的、远方的人都说，你要用这种方式过活，那么你将会一无所获。但是，在画面中，我看到那样的女子都找到了自己的幸福，但都是漂亮的女子。而我不是，这样的故事不属于我。

我本来还存在这么一种虚幻，但是你一直没有出现，我开始觉得我应该相信他们，因为他们的故事我随处可见。很多是悲剧，但是喜剧也在不断上演。而你的故事，一直为零。

【三】

“真实，抑或虚构，是一种甜痛难分的感觉。”

“梦里，我清晰看清了你。我不怎么会说话，你多跟我说几句好么？”

我不相信他们说的是真的。于是，他们去寻找这个一个地方的时候，我在一边歇息，我说：“我还要去忙我的事情。”但是，在那个夜晚，我本来准备安然入睡的时候，自己都不知道怎么会把脚步迈开，跟着一股莫名的力量走了。

这是一个百年难遇的日子，传说有童话故事在村庄的一个尽头上演，黑夜中，这一片土地会给光环包围，而后，天上开始幻化成各种美景，地上开出各色的鲜花，有灵气的动物在中间你追我敢，而后，待你走的时候，一定要排队你讨河里的水喝一口。从此以后，你的幸福如春草般生长。

我来的时候，几乎还没有人。我以为我是走错地方了，准备后退的时候，老婆子跟我说：“你是第一个来的，你必须进去。”我说：“我有事，还要回家赶我的稿子。”她说：“姑娘，你还是进去吧。”

隔着环环的烟雾，曲径通幽。那个时候，我是一个人，但是我一点也不怕，我感觉是被一个人领进去的。

我到的时候，我惊呆了，原来他们说的都是真的，我在莫名中就踏入了这一片百年难遇的土地。

天已黑，但是仰望天际的时候，杂糅的各色被烟雾笼着，在水汽的飘摇下变换色彩。我记得小时候在我的脑海里一直出现这样的场景：我在一个很深的井底，但是我的井底是有一个世界，我的亲人融洽相处，各色的花朵欣欣向荣。但是在晚上我的床上，可以看见井上的风景，我手里拿着遥控器，我想播什么台，什么台上就开始播放各色的图片，各种生物在追逐，而后仙女下临，洒下各色的花瓣。当我手里接到一片的时候，世界就醒了。但是这里，我好像经过好多年好多年的攀爬，终于在辛苦之后爬了上来了，各色风景顺手可及。但是我一触摸的时候，它们又开始变换形状。她们时而向我点头，时而吻着我，时而又转瞬而去。我惊喜地向它们一一问好。

中间有一个椭圆形的大湖，水光袅袅，粼粼泛波。一个精灵点水而过，惬意地栖息在一片荷叶上打哈欠。上面的雾气升起来，几乎淋满我的睫毛。我透过眼帘顺眼望去，时间静止，万物安好。有一个老婆子在河中弄水，说是要给人吃的。我来的早，上去要。她说：“第一个不用喝，水滴已在你的心中。”

而后，湖旁风景绵延。杨柳来，燕儿来；小道来，亭榭来；花儿开，翠儿谢。

这个时侯，我看见人渐渐多起来，而且我清楚地感觉到这些人都是我认识的。或者是以前哪个时候在街道上遇见；或者是以前我的同学，我惊异于她们的改变；或者是另外的我，在那里喋喋不休。

而后，我开始奔跑。指示上说：“跑三圈。”我看见别人都在排队，她们神色紧张，惶惶无措。在迈过那个进口的时候，我看见一个之前一起吃过饭的同学也进来，我在她面钱跑过，看了她几眼，但是她似乎没有认出我来。而后，在我回眸的时候，我看见，有的人是席着婚纱而来，她们的很美，而且很幸福。

在跑完第一圈的时候，我在一片花丛中跌倒，于是我看见各色的花朵在我的周围嬉笑，我轻轻的痒它们，它们也轻轻地痒我。这个时候，天空竟然飘起了阵阵清雨。我继续跑，我把一些不属于我的东西落在我的生后，我无数次听见这么一种声音：“这样东西你要来做什么，带着又这么重，扔了吧。”于是，我看见一样样我不是必须的东西被我丢弃。第二圈，我速度更加快了，我看见我的青鸟来了，它说：“来，这里有幸福。”于是，我看见古时的女子走出来，翩跹袅娜地等着她的郎出现。第三圈，我听见一种声音震耳欲聋：“快，大家快出去，这里的故事将结束，你们百年后再来。”

于是，我的脚步更加快了，但是冲出那个门口的时候，我看见很多人争着上车，据说：这里到家的车有两班，一班在这里，一班在前面。第一班，人极多，我知道我没有那个能力挤上去，所以，我还是选择了跑步。第二班在前面的几里外。我看见的时候，依旧有一些人，我觉得我不想见任何人，而且我看见几个要约我一起来的人，我明明说好我不来了，如果被看见也不好。于是，我继续奔跑，泥泞的土地沾满了双脚，但是我不累。我就是这么逍遥自在的奔跑，一段一段，我看见我的家快到了。

路口，我看见两个人，我清晰的一个是我之前欢喜了好久，但是一直没有感说出口的。但是这已经是十年前了，不知道他还记得我不。但是，他们上来跟我说话：“我们看见你一个人在那里奔跑，而后在花丛中一个人冥思苦想。我看见你的进与出，我看见你的忧伤与快乐。”我本来以为在里面，我只看见了别人，但是没有人看见我。他们竟然看见我。我很害羞，不敢理那个人，而后跟另外一个人说话：“我们是不是也一个班过？我觉得你很面熟。”他说：“应该没有。”我看见那人看我不跟他说话，而后说：“我们有事，先走了。”

在这个时候，我猛地醒来。原来，这个世界什么也没有发生过。但是，我突然翻转难安，觉得我应该回梦中，跟那个人说话，起码也要多搭讪几句，问问号码以后可以联系联系。或者说一个时间一个地点，我们再相遇。但是，我在梦里都是害羞的，更何况是现实中了。这些年，我似乎就是这样，与一些无关紧要的人说话，只是把眼角的余光留给了那些我在乎的人。我就想不通，我为什么会这样？在这里，我不是只是说他，他也没有特指，我只是知道，待到之后，我要改变自己，让自己知道，我究竟要什么，要怎么为人处世，要怎么争取属于自己的幸福。

【四】

“蓬山此去无多路，青鸟殷勤为探看。”

“自己坚信的声音，别人说话的声音，哪个更加响亮？“

“你说，你是真实的好么？”

这个寒假，我本来是准备回家享福的。家是一个避风的港湾，我希望在这里避一段时间之后，我可以有更加雄健的羽翼去搏击苍穹。但是，在家，新的矛盾资深，母亲一停不停说要我去相亲，我说，急什么急，我都等了那么多年了，还怕多等几年么？但是，她给我举了无数个例子，哪家的女孩今年三十多，但是还没有找到对象。那天我跟她大吵了一架，我说：“我等不到已经够烦了，你们不要来烦我了。我的爱情不用你们管，我的事情自己解决。”而后，她哭，我也哭。我们两个都是倔脾气，你不理我我不理你持续了将近半个寒假。

说实话，我还是极其希望在世界的某一个角落能够与导数与我自己的幸福。这种幸福等待的太久，我无数次怀疑过它的存在，但是别人跟我一起怀疑的时候，我就极其的害怕。我说：“你跟我一起坚信好么？”你说话啊，但是这个声音一直飘渺不定。

在家，我不断翻出几年前的日记来看，这些年，我把我自己的生活完好的记录下来，我不是苛求什么，我只是想在多年之后，我开始忘记事情的时候，我可以把我最美好的时光一一拾回来。但是，我这个年龄看我之前的生活，我没有一丝的留恋。我极其想改变这种现状，我需要其它的力量让自己更好的成长。

但是，这些都是我内心的活动。当我走出家门的时候，很多人已经不认识我，但是因为我整理过他们的名字，所以他们身上的故事我有一定的了解。我看着他们，他们的年龄顺风滑落，我不知道在时间的缝隙了，光阴如何改变了他们，而又没有改变我？但当我成了他们，我是否滋生了另外的感伤？

这个时侯，风特别的大，在风里，我随遇而安。但同时，我呼唤着一股新力量的出现。

这些年，我断断续续的写一些文章，发表的少之又少。但是，这些年我一直有坚持写作的习惯，在这种习惯里，我有时候分不太清楚，究竟哪个是真实的我。其实，在我的文章里，各式人物出现，他们上演着属于他们的幸福与不幸。他们有时候出来跟我说话，有时候我怎么唤都不出来。他们是属于我的，但是他们又又有自己独特的生命。我会健忘世事，同时也会健忘那些在我笔尖出现的故事。因为，之前我对文字满怀信心，于今，它们只是成了抒写内心心情的一种符号而已。我有时候忘记它的存在，继而再拿起的时候，我感觉光阴已经隔了一个世纪。

我一直有这么一种感觉，我在尘世的风景中攀爬，但是这些风景只是属于别人而不属于我自己。我几次三番要把这样的风景汇入自己的故事里，但结局都是别人在演戏。很小的时候，我就知道，别人与己是有这天壤之别的。因为，别人可能是喜剧的故事，被我来演可能会成为悲剧。

所以，这种不安定与内心的恐慌在我的梦里时常出现。小的时候，我就一直做这么一个梦：我在一个高山之上，但是，我之后又无数次的被各种力量推入谷底。这个梦，我做过无数遍。还有一个梦，就是，我一直飞，在我的村庄，我高于房屋，高于电线杆，高于鸟群，我安然飞翔，一山又一山，一湖又一湖。我不知道后者是对前者的解构，还是前者是对后者的否定。现在，这样的情节已经很少出现，但是，我的害怕与追求一直在我的脚步间徘徊不定。

我不知道，像我这样的女子，结局会是怎样？

但是，我还是有一种盲目的自信在我的光阴中彼伏。我看见你昨天出现，就算不是真实的你，虚幻的你，或者带有某种称谓的你，或者让我扪然心动的你出现，我就感觉我的盲目变得不再盲目。

但是，这次回来，我不能一直处于自己的世界里。一个声音一直出现：如果这些年你都错了，那么就让它这么错下去吧。你又不能保证别人现在的状态就一定是正确的。也许，现在是她们的好，很快我的好就出现了。

我是这么愿意让那只我坚信了很多年的青鸟再次在我的文字中飞出来，它摇摇而来，我都看见它把你找到了。

写在后面的话：说完这一切，我决定不再提我的爱情。说这个，断断续续，不知道一切是否还是自己在骗自己？我开始要用一种更加深邃的眼光看世界。

-全文完-