一阵剧烈的绞痛想要把我撕裂。然后开始觉得有些恍惚，呼吸都变得困难。只能蹲着然后缩成一团，这样似乎会比较舒服。头上细微出了些汗。总算又熬过了一阵疼痛。起身坐上候诊大厅的椅子，虚弱的靠在想想身边。粗粗的喘着气。或者想想不知道也无法想想这样的疼痛。毕竟他还是个孩子。只是无辜的睁着长长睫毛的大眼睛，紧紧的盯着我。我揉揉他的头发安慰他，姐姐没事。

大夫说，药性基本发散了，去挂吊瓶吧。我点头说好。然后在想，三瓶水就要五百块的吊瓶里面会不会有金子。转头对一直跟在后面的想想说。回去吧，不用陪我了。下午还要赶回家呢。别让阿姨担心。想想固执的拿走我手中的液体然后走到输液室，替我安置好一切，仿佛不再是个跟在我身后，只会撒娇的孩子。“姐，我再陪陪你。你一个人我不放心。雅雅姐还在上班，她下班陪你，我就走。”扭不过他的固执，只能让他继续杵在身边，东瞅瞅西问问。

液体顺着透明的管道流进我的血管，然后与血液混成一体一直传递到离心最近的地方。记得雅雅说过。你这种人，不病就不病，要病起来，必然轰轰烈烈。想着那些乱七八糟的病。开始使劲头疼。什么时候起，也如此的弱不禁风。或者就是对自己太过于自信，以为小病抗抗就好，一直拖成需要治疗的大病，才开始后悔。

想想递过冲好的药，然后问“姐，还疼么？”我抿一口咖啡色苦甜参半的药水，徐徐说“想想，知道么？这些疼，都是暂时的，而有些疼，只要触碰就生疼，丝毫不会因为时间的流逝而减退。这种疼，才是一辈子的疼。”

开始讲述，然后亲手将那些干结的伤疤剥落。企图完复那些尚未截止的疼痛。

他说，烟儿，知道么？一年来，我不和你联系，不给你电话，不允许任何人在我面前提你。我努力挣钱，打工。拼命的赚钱，除了钱还是钱。在这个远离家远离你的地方，与她艰难的生活着，过着甚至连吵架都吵不起来的平淡日子。我以为你会像我想象中的样子。我以为没有我的世界，你一定会过的很好。我以为你会比我幸福，努力的为自己的梦想奋斗着，你在我眼中从来都不是平凡女子。说这些话的时候，离这个新年的情人节还有两天，离我们分手的日子整整一年零两天。

我说，一年来我没有去过那个该死的地方。一年来我所有的衣服全部是黑色。一年来我没有带任何男人参加过一次朋友聚会。一年来我没有办法再对任何男人动心。一年来没有任何人敢在我面前提起你。我想或者这样你就在我的世界消失，然后就像从来没有出现过一样。说这些话的时候，我躺在病床上，一口一口嘬着与现在手中同样的苦到肝肠寸断的药水。

时间，会改变很多。包括我们曾经竭尽全力想要守护的永恒。

想想，知道么？真正的疼惜，是从眼神和表情就能感受到的。那种将你疼到骨子里的感觉，你很容易就能感觉到。我就是这样被他呵护在手中。舍不得一点点伤害和掠夺。用他所有的一切维护着，直到他再也无力给我幸福。我知道，这样的爱，一辈子，只会有一次。而我的那次，已经在我的回忆中，定格成永远无法泯灭的永恒。

这样的爱，连说分手，都需要莫大的勇气。而我们纵使再勇敢，也都找不到这样的勇气。所以我们最后选择用最激烈的方式，狠狠的伤害，然后彼此离开。

就像他说的，明明就是知道，就是知道会对你造成多大的伤害，可我没有其他选择，因为我永远没有办法站在你面前说分手。也没办法听你说分手时不去拉住会转身离开的你。　

就像我说的，我知道，你看着我疼，比你自己更疼，所以，再多的疼，也都不算什么疼。你瞧，我熬了过来，如今，我过的很好。

笑笑曾经说，从来没有遇到过像你们爱的这样辛苦的人。所以，我们如同任何一对尘世中因为世俗而无奈选择分开的情侣一样演绎了丝毫没有偏差的结局。

从此之后，再也没有了向命运叫嚣的张扬。瞧。人，就是这样学会的成熟和面对。

洗尽铅华，你我早已在不知不觉中走远。再回首，只是回忆中连嘴角都全是浅浅的温柔。不是不要守候，而是知道如果守候可以弥足逝去的，那么就不会在放手时如此决绝。

转身离开时，不是说好，要幸福给彼此看么？所以，我们都要狠狠的幸福，然后努力微笑给对方，这样就算再次相遇，也不会后悔当初那些揪心裂肺的彼此伤害。

想想将水杯递到我冰凉的手掌中，然后努力微笑给陷入回忆的我“姐，将来有一天，我也会成为愿意为爱付出一切的男人。”我揉揉想想细碎的齐发，当有一天，明白爱并不一定是占有，有时候也是放手时，就会懂得，伤害远远比给予需要更多的爱和勇气。

情人节的深夜，我敲打着这些不成章的文字，然后对雅雅说，想要什么礼物呢？雅雅开始努力的思考。谁说情人节只能送礼物给情人。朋友不一样能在你的礼物中感受幸福和爱的赠予么？

身体开始不规则的困倦。又要开始疼痛了。明天还要继续输液，和往常似乎没有什么区别。谁要将寂寞一直延续到这个季末呢。谁说形单影只就会是寂寞？

-全文完-