虽然我不相信这个世界上会有真爱，但自己却还是真心的去爱了，即便是我自己现在选择放手，同样为放手的豁达而高兴，更加确信自己是真心爱过。——题记

朦胧觉得伟是喜欢我的，这也是内心的一个小秘密。

（一）

我一个打工的女孩子，伟是来工厂临时打工的学生，也是将要上大学的，我也不知道什么一开始就要说明两个人的身份，也或许这后面的故事才有源头。

那段时间厂子很忙，就招来了大批的高考完的学生，也就因为这样，我才和伟相识。还记得走货的那天，所有的搬货人（也就是工厂干活的，还有临时打工的学生）都围着我转。因此我手中的记号笔不停的在货箱上绘着那熟悉不过的数字、或坐，或站、或蹲我以最快的速度也赶不及。他们就亲聊问我多大，也从走货的那天和他们混的熟悉了。

货走了之后我就显得很无聊，也因为车间的副主任走了。主任让我记车间工人的工时及工份，没我的主要工作时，我很轻松得想干就干点。不想干就做样子给人看，就坐在前排玩，也是和伟最近的（因为质检大姨需要我帮忙的），我们就更熟悉。

时间久了，总感觉伟对我不一样的眼神，这样的感觉女生最敏感吧。只是我也不在乎，因为我不想不确定自作多情。我也是一个很好强的女孩，有一次更好笑的事我把别人（也是学生）给我的情书也给他看了。想起来自己来傻傻的，之后没过几天伟就走了，那时还跟他开玩笑说：“用不用我送啊，不过只送出大门，呵呵。”

他走了，我真送了他，不过他不知道，任何人也不会有察觉，我站在三楼上，呆呆地看着伟走了，淡淡地喜欢随着他走的背影也支离破碎。

（二）

似乎从伟走的那刻我从来没想过再见到他，但是上天让我见了。是他来拿自己的工资，不过浅浅的笑是我无语的问候和表达吧，一眨眼他走了。我没有任何想法与表情，因为所有让我觉的根本不足挂齿。

同样在几份钟发生一件对我来说，莫明奇妙而且非常恼火有损我自尊的事情。我哭着走出了厂子，泪水模糊了我的双眼，仿佛也前断了我的思维，也不知道要去哪里？不知不觉得走到了海边，精疲力精地我看到了献血车。在医生仔细询问的好多细节，我都是不诚实的，例如有没有吃饭，精神状态好吗？等等，那时候感觉一切不重要，填完表之后走了上去。

苍天啊！伟竟然也在，不过彼此淌说几句话，献完血之后也就各走自己的了。我来到了海边，看到了大海，我扔掉的我手中办公室的钥匙，哭了却心情似乎好了许多。慢慢地，慢慢地走着，来到了幸福门附近。也是相对周围来说看海最远的地方吧，更没想到的是伟过来，这应该是缘份吧。

“怎么了？为什么不上班？”他问我。

“无聊，不想干啊。”我也是应附着回答他说。

“我在威海好久了，想看你都没去。”他有些无奈。

我笑了，虽然我不开心，但这个笑是真诚的笑，闲聊几句后我们又各走各的，直到在离开的路上。我随他的脚步一起走，因为我无处可去。他看到了我，我也只有笑，然后和他去上网。想让时间停留，让地球在那放刻停止转动，但我也知道不可能。我想如果没有他的同伴，那我一定会留他和我玩。走出网吧，烈日火辣辣的照射着，看着他转去的背影又一次目送。结果他又转过来似乎把他唯一能留给我的东西戴着我的头上——一顶太阳帽，我又哭了，但是感动的泪水。

（三）

无聊的时间里总会打开qq，也同样希望跳动的图像有他的留言或希望从黑白的图像脱颖而出成为彩色，让我知道他也在线。

他终于上线了，对朋友一样的问候他，聊着，聊着，我鼓起了所有的勇气问：“你喜欢我吗？”

伟说：“有”。

我真的很高兴，我知道答案的同进也想知道我给他看别人给的情书时，他有什么感觉？我也不管怎样，就问了，因为伟也说过我像男孩子，而且说话很直接，既然了解，那更好，对于我来说。

伟说：“其实我想过给你说，但没勇气，再看到别人给你的情书，我决定放弃，他也是我哥们”。

我问：“那你没有想给自己一个机会”。

他说：“我哥们，我不会那么做”。

我说：“我已经告诉他，我不喜欢他，我想给我一次机会。”

??????

最后我们约好了时间和地点见面。

（四）

盼望着，盼望着，这天终于来了。

上完中午班之后，就给主任请了下午假，饭也没吃，坐上车来到了海边，结果我还是迟到了，然后我们就一起逛，还去照了大头贴，好开心，可是时间不会眷顾任何一个人，它总在催促着每个人做每一件事情，也好像我也必须到时间和他说再见。

我们又走回海边坐在那长条椅上，看大头贴，开玩笑。聊人情世故及我们知自，彼此是坦诚的。因为他说：“我们是不可能的。”我相信他这话肯定有他的无奈，他没有象大多数人那样留现在，许在未来。伟告诉我他父母的想法，也记得他有这样问过我说：“你为什么要在那上班，我为什么要认识你？”对于他的这个问题，我记得当时我只保持了沉重的笑。我高兴也确定他喜欢我，无论他是什么想法都似乎不重要，因为他的诚恳已经足够了。

他同我来到站台，我抱着恋恋不舍的心坐上了归去的车，再次觉得离别真的很痛，即便是笑着说再见。

（五）

如果说思念是颗星，那我对伟的思念是一条银河系。

我再和伟见面的时候已经是大半年以后，是07年腊月27日10点左右，很冷的天气。那年我没回家，是在威海过的。也因为公司在那制作新的样本书，所以我也在别人的策化公司待着做一些后备工作。由于那天人家没顾得上我们公司的，伟也来了威海，才能见到面。我和伟共同走得路段大概有10几分钟，那还是我慢走的，也好想和他好好玩，毕竟那么长时间没见。可公司的样本有部分工作也只有我很熟悉，再加上放假要赶工，也就只有短暂的10几分种。看到他变得好瘦，虽然我笑着说：“在青岛上学不让吃啊，还是减肥？”但是我的心真不舒服，我也不知道怎么形容，或许有体会人最懂。

这次我没有回头看他，确切地来讲是因为我没有勇气。

（六）

又是一个暑假，这之间是一年，花样的一天，心动的一年，相思的一年，痛苦的一年。这一年却仿佛过了一个世纪，也好像一眨眼的工夫。漫长的岁月模糊了彼此的一切，想确切地知道他喜欢我吗？重要吗？我也在问我自己，可以女性都比较在乎，或许是上天赋予女人的本性。

清爽地夜晚我给在校在伟发短信部了这个问题，他很委婉的说：“他同学说他像个小孩似的，什么都不懂，他不想谈恋爱……”，其实我没什么多余的想法，我仅想明白一个答案。那时我是觉得我应该放弃，那天晚上同之前无数的夜晚一样，因为思念泪水不知不觉的滑落下来，呼吸的平缓的，心是静的，泪水是热的，也是咸的……

20岁生日的那天，我唯一的希望也许就是见见伟，明明知道是不可能的，却还是想要一点点奇迹。生日的那天我哭了，天也哭了，似乎感觉老天送给我生日的唯一礼物。19岁生日那天，我高兴天却哭了，20岁生日，我哭了，天也哭了，是意外吗？是巧合吗？那天我告诉自己不是，而是独一无二的生日礼物。在我生日的那天晚上，我反这样的短信发给了伟，即使我知道他不会回——在我给你发短信的这刻。我真不知道怎么样来形容我的心情及我的表情，真的感到我好傻，为什么会那么想只和我认识一个月的人。

要是我对他的思念能减少一点，我都不会给他发短或打电话。我不知道为什么，但我在尽量压制我自己，也好想找个人来代替，可是很难，也想找一个不想的理由。很多，但还是想，明知道是多余，可自己毕竟骗不了自己。静静地房间在想时间说过的话——时间能冲淡一切，为什么在自己的生命里怎么那么难。一直都想让一切在自己眼里都无所谓，至少那自己会活的很轻松，原来才知道自己很难做到。也发现自己还是不够坚强，还是会流泪，还是会哭泣，要是快乐之前必须有伤心，那我宁愿放弃那份后来的快乐。所以现在无论怎么样我都会放弃对这个朋友的思念，对这个朋友所有的关怀和联系的主动权。想让自己很冷很冷，可是也明白是不可能，真的不想伤心，即使不快乐那我也希望是平静的，所以我要把自己的情感抛开。不在聚积，就如把悲伤散开一样，会减轻。

（七）

某些事情不是说断就能断掉的，就如我对伟的感情。

伟在他开学的前三天来了威海，他告诉我他来了，同样也问我要不要见他，开玩笑的地说：“他是勾引我”，那也说那就是不要见了，我说：“要见，可能我会哭：”他说：“那还是不见好”，我很坚定地告诉他：“放心，我能控制我自己，我的眼泪不会那么容易为任何一个人而流”。

第二天大清早他就来了，我见了他，同样也守住了我的承诺，我没哭。准确地来说我没泪水，还是和以前一样那么无聊地说一些话。可是时间很快，10点多他要走了，我想多留。可是还是要走，我没有送，因为我害怕，他走了，却好想去送他，发短信把他叫了回来。他回来了，他坐了下来，却一把拉住了我，深深地吻了我，他哭了但他的泪水流下来，眼睛却很红。他告诉我：“其实也想我”！他说：“不想伤害我”，哦——是我的反应，但我的内心在那刻能觉得他的泪是珍贵的，是为我，我就足够，送他出了，他说：“能不能亲我，就当是吻别”，我笑了说又不是生离死别，有必要吗？他说：“他不好意思”，我说：“对”，他一直看我，似乎他的眼神我无法逃避，最后我吻了他。

看着他上车，向他说再见，我的泪水真的在那刻为他而流。

（八）

许久许久都没有和他联系了，他的qq图像在跳动。

伟：好吗？

我：好，很久不联系了，想见你可真难啊。

伟：呵呵。

……

我：我想说说我的心理话。

伟：说吧。

……

伟：不要这样好吗？

我：这可是我给你说我的真心话，或许是最后一次。

伟：呵呵。

我：你的电话号码多少？

伟：删了就删了吧，或许忘记没什么不好。

我：当我给你发信息你不回的时候，当我好狠心给你打电话，你态度不好的时候，我就删了它。

伟：把一切都忘了，你会好过点。

我：一直在努力，但没成功。

伟：对不起！

我：没有谁对不起谁，我想念你说的我们不可能，所以你没有骗过我什么，更没对不起。

……

伟：我下线了，把我的qq从你那删了吧。

后来，我没带任何考虑的就删了。

（九）

当把我的内心放开之后，好轻松。

现在想他吗？想，很淡，却也秀甜，还喜欢他吗？喜欢，很浅，却感觉很快乐，我会用我的方式来安拂这份真诚却短暂的爱情，因为我感觉爱不一定是拥有，放手也许是对爱最好的诠释。

-全文完-