夜。打开床头的台灯，点燃一支烟，吧嗒吧嗒抽了起来。

很久没有女人在身边陪我，已经渐渐地习惯了这种单身的生活。不必为鸡毛蒜皮的小事而伤脑筋。

窗外的天是红色的，地是白色的，又下雪了。外边一定很冷，我隐约能感觉到，室内已经没有暖气了。

此刻我还能想起她，值得我留恋的女人。我不知道她现在是否还在这个世界上，我希望她在，很幸福的活着。虽然我不能给她想要的幸福，但我还是希望她会幸福。这并不是因为分手了就不能下意识关心下。我想在这个世界上放弃也是一种爱。

我是个很失败的男人，连自己爱的女人都把握不住。也许有很多原因走不到一起，不过那些因素面对真爱来说无非是一种似乎很恰当的借口。

爱与不爱很无奈的事情，就想人生有很多无能为力而失去的东西，只能眼巴巴接受，面对笑容，不言而欲，谁心里都清楚心已“受伤”了。如果付出的多，那一种失去的感觉就像在身上被砍上一道疤痕，会流血。就算伤口愈合后还是有一道疤痕，作再好的掩饰也是能看出来的，如果在外力的作用下疤痕依然是脆弱的。

我的心里有疤痕，但是算不上伤痕累累。伤痕很深，是爱情给予的。我知道我自己当时爱得很深，所以伤痕很深。不过这样就不能拒绝我爱别人和别人死心塌地的爱我。但是在某种程度疤痕的数量会增多。每次当我失意的时候，很不自觉的碰到疤痕。

自己脚上的泡是自己走的。疤痕对我来说也是自己的人生的一种经历。我时常对人说：“过去的一切只是人生的一种经历而不是生命的负担。”话是这么说，可面对自己让我自己一点不知所措。人都是这样的，面对自己有很多的托词罢了，谁让人是思维的动物呢？谁都不例外。

人的生命是在一声哭啼开始在一个微笑而结束的。中间的过程很长，几天几年几十年，其实都是个数字罢了，都是在人世间受苦，享受悲欢离合。这样子周而复始的轮回，世世代代。如果有来世，至于能不能来到人世间还是个未知数。怎么又能相约下辈子？她曾和我说过，“下辈子。我一定做你妻子。”可别，我不相信这个。这辈子都不能，下辈子谁能晓得谁是什么样子？会有什么事情发生？这辈子都这样，下辈子我觉得是个奢望。

拥有女人等于拥有奢侈品，就象工薪阶层可以买跑车而养不起一样。女人可以给我机会让我和她在一起，可我没有能力去带她出入高档次消费场所，让她的某种虚荣心得到满足，让她以更漂亮的姿态来刺激我的身体、情感以及那么一点让我觉得安慰的地方。说来也是很好笑，我看在这个世界上很多男人不是一样拥有奢侈品的吗？有的还不只拥有一件。而我还只是永远都是一种想法。还没有改变我自己的想法，一种自欺欺人的状态。

-全文完-