习惯了，就这样，看着这个陌生的街道，回忆着自己找不回的孤独与泪水。

我从来不相信，这个世界，会有什么奇迹。

可是我还是就这样去相信，你是真的爱我的，所以我还是决定在这一天，告诉你，我答应你。

只是为了，这段日子，你的付出；不是因为我爱你。

当我看着自己写好的这段文字，觉得自己还是很容易被感动，虽然别人都说我外表还坚强，可是我还是抗拒不了他对我的爱。

我在房间里陶醉于这封信的时候，老妈在外面敲着我的门，小娜，干什么呢，快准备一会还要去ef上课呢。

我笑了，还是在想着刚才那傻傻的一幕，昨天晚上枫淋对我说明天就是周末了要约我去黄浦江看风景，我心说你怎么这么不懂情调啊，一个破黄浦江有什么好看的啊，于是断然的拒绝了他的要求，看着他那从希望变成失望的眼神，我突然心中充满了一种幸灾乐祸的感觉。

于是在我转身回头的时候，我听见枫淋在我身后不停的叫着我的名字。

只是，枫淋对我的好我还是知道的，从我到这个班级的那一天，我就知道我已经成为了这个眼球时代的宠儿，学习一直是这个区重点尖子，每天受到的都是老师的宠爱，听到的都是身边人的嫉妒，每天我都会收到无数男生的信还有他们询问我的电话号码和网络联系方式，但是我依旧是每天高傲的奔波在这个城市最安静的街头，留给人的永远是那么开朗，永远那么阳光，永远那么听话。只是除了自己没有人知道我的心是孤独的，孤独的可以在最繁华的时刻洒下最冰冷的泪水，做心理学专业的老妈一直在怀疑着我这个宝贝女儿的情感，而我，知道自己的坚强，都是装出来的罢了。

而枫淋，就是在我到了这个班级之后第一个追我的男生，在我到这个班级的第一天，我似乎看得到所有男生的眼睛，只有他是低着头的，在班主任很怒的眼神中，我成了这个男生的同桌。

整整一个上午，我都没有说话，他也没有，只是在上午最后一节课打铃的时候要去了我的手机号。

中午，我没有选择呆在班级，因为我知道在班级，我不会安静的。

在操场随便漫步的时候，我遇到了那个据说是整个学校最严厉的班主任也是我的班主任，我看见她似乎像疯了一样走到我的身边问我，中午不回家去哪啊。

当时我心说我愿意去哪去哪，你管的着吗。但是我嘴里说出来的却是我家在外地，中午没地方去，所以出来散散步。

哦，她推了推她那特大号的眼镜，用一种令人阴森的目光看着我说，今天你的表现让我很不满意，你不应该招惹那么多的男同学，他们已经没有了学习的心思，今天上午领导把你送到这个班的时候我其实就很不想要，但是领导毕竟是领导，但是我收你还是有条件的，你要把全部心思都放在学习上，如果我发现班级因为你怎么怎么样，你和某个男生..我是不会留你的。说到这，这位中年妇女推了推她那眼镜迈着四方步离开了。

那一刻，我真的恨不得找个地方大哭一顿，那些男生的起哄，和我有一点关系吗，为什么班主任非要拿我来开刀，从小到大，我一直都是老师和同学眼中的乖乖女，可是在这个老师的眼里，我似乎是一个引无数男人下马的妖精。

这时候我听到我的身后，有人在叹气。回头，是那个我的新同桌。

我呆呆的看着他，心想这个男生没事跟在我身后干吗。

他两眼发直的看着我，这位同学，做我女朋友，好么。

我的世界，似乎就这样天黑了。我没有想到这样的事真的会发生，而且竟然会这样快就发生，我不知道老师会怎么看我，我更不知道回家怎么去面对辛苦把我抚养的妈妈。

我哭着跑开了，他有没有在后面追我，我不知道。

2009年1月2日　星期五

我不知道今天为什么，我会在这个本该快乐的日子选择去流泪。

上海的环境一天比一天好了，为了迎接明年的那个世博会，我感觉得到，每天的变化，直到今天我才发现自己的生活也彻底的改变了。

爸爸，你还会不会回来看我和妈妈？

十年来我和妈妈相依为命，这些你都知道吗？你不知道，也不可能知道我们母女这十年来的痛苦。这十年你到底在哪里，到底在做什么。你真的就那么狠心吗？

我常常看着小时候的全家福，那个时候的爸爸还是一个私营企业的老板，妈妈是医院的医生。本来很幸福的家，可是你在公司破产之后没有和妈妈商量就拿走了当时家里仅有的几万块钱，留下来一张字条说你去了新加坡，不做出一番事业不会回来。

也许，你不会回来。但是我还是在期待你的回来，让我再叫你一声爸爸。

爸爸，你知道吗，今天我从原来的学校转到了这个区重点。老师对我的态度很异样，似乎我就是该千刀万剐一样。

今天有个男孩子说喜欢我，要做我男朋友。可笑，凭什么我去相信他，我早就对爱情彻底失望了。

第二天到学校的时候，书桌里已经满是那些男生写给我的信了，我什么都没有说只是选择了坐下静静地等待着那个女人来。

在那个女人高跟鞋声已经高过了铃声出现在讲台上时，我举起手说老师我想去扔点东西。在她略微考虑后的点头和全班同学诧异的眼神中我把书桌里所有的信扔到了垃圾桶里。我看得到那个中年妇女难得的笑容和对我微微的点头。

不就是个烂女人吗，有他妈什么了不起的！给老子老子还嫌你恶心呢。在我坐下的时候我听到后面一个男生说出了这样的话。

在我还在没反应过来的时候我那个同桌已经把书丢了过去：你他妈骂谁呢，你再骂一句试试。

那个男生当时就回骂了句让我至今还心痛用的话：不就是自己长的漂亮吗，有他吗什么了不起的装什么啊，你是他妈装纯还是真纯，就你那样的也就配..

这时候班级后面已经乱成一团了，我的同桌冲了出去把那个男生按倒在了地上。

政教处！政教处！讲台上那个女人冲到了我同桌面前试图拉开他们正在撕扯的两双手，我看的到不只是两只脚在踢地上的那个男生。

事情结果很简单，前排的某位同学去找了政教处，政教干事带走了我同桌和那个男生。第二天他们的名字都出现了在了一楼大厅的重大事件揭示板上。

在我同桌和那个男生都没有被找家长的情况下，我莫名其妙的被找了家长。那位带着特大号眼镜的中年妇女先对我的母亲肯定了我这种高中生不早恋的做法之后说了长长的一个“但”字。我就知道事情不好，果然那个中年妇女在推了推她的她特大号眼镜之后说这种拒绝的方式并不稳妥。

我知道自己不是一个坚强的人，可是再坚强的人也经不住这样的事，当时就在一旁的我狠狠地瞪了高跟鞋女人一眼。

我听见那个女人不负众望的加了一句还不尊重师长。

那天放学，一个人走在路上准备去公交车站等公交车回家的时候，我的同桌在我身后追上了我，他似乎刚睡醒一样对我说，我可以送你回家吗？

我也说了句很让他伤心的话，你今天自己的安全都难保，拿什么资格来说送我。

他哦了一声。在转身离开的时候突然回头问我，我可以给你发短信吗？

我说我的手机被我妈妈拿去了，等拿回来的吧。

他低头离开。

在上了公交车我拿出手机想看看时间的时候，我突然发现公交车上有几个男生不怀好意的在朝我看而且指指点点。那一刻我突然觉得自己好冷。

下了公交车，周围一下子变得很安静。而那几个男生也紧跟着我下了公交车，原本安静的弄堂路口一下子多了不安全的因素。

果然在我走到弄堂深处的时候那几个男生向我走了过来，怎么的这位美女，今天卷我们翔哥的面子是么？

我没有理会他们，继续走我的路，当时我的心里只是害怕，不敢喊叫，而且就算我喊叫也不会有人来管我，只是盼着早点回家早点摆脱这群人。

而远处，我看到一个人正在骑自行车向我奔来。

我高兴的喊了出来。然后突然觉得身后一下变得冰冷，然后在我还没来得及反应的时候我听见其中一个人喊，我草，大哥你杀人了！

然后我一下子觉得头很晕，看着这个冷冷清清的弄堂。重重的倒了下去。

然后梦中似乎有人抱起我。那一刻，似乎有些温暖的感觉。

等我再次有知觉的时候，我已经在医院了。听得见身边有妈妈还有那个中年妇女。隐隐约约我听到那个中年妇女说了句你这个孩子无论如何我不能要，在这个班呆久了说不定还得出什么事呢。

睁开眼，看到那个中年妇女安然的在品着咖啡。她看我醒来放下咖啡说时间不早了我也要回家了。然后扭着她的高跟鞋，在她下楼的时候我听到哎呦一声，估计是高跟绊倒了。

一月中的时候，在医生执意反对下，我还是在同桌的帮助下到了学校，在考场上答完了离开学校之前的最后一次期末考试卷。

成绩出来的那天，看着老师阳光明媚的笑容，我知道我赢了。

在想着这些已经逝去的回忆的时候，我竟然发现自己在偷偷的笑着，然后回应房间之外的老妈：放心吧，迟到不了。

于是开始洗漱化妆，其实我没有化妆的习惯但是今天却不明白自己为什么想要化妆。

照照镜子，突然觉得自己已经长大了，难得周六下午还能放半天假，可是又被ef的英语特训课程所占用，突然觉得有点难过。

高三了，再也找不回，自己丢掉的那些岁月年华。

如今的日子很平淡，也很平静。那个同桌在和我表白第n次被拒绝之后，突然问我，你知道我的名字吗？我才突然发现，自己竟然还不知道他的名字。

之后我把那个傻傻的名字记在了语文书的第一页：枫淋。

想想自己昨天再次拒绝了枫林的邀请突然内心中出现了短暂的笑容，或许我只是一个坏女孩吧，我笑。

吃饭的时候猛然发现了老妈的头上似乎多了些白头发，于是突然觉得莫名的有一丝伤痛出现在心里，是啊，妈妈老了，确实老了。

和妈妈说了再见，来到了这个繁华的阳光脚下，突然觉得世界还是这么美好，不管什么时候发生了什么事情，生活还是就这样的继续着。

到了ef，今天是高考班开班的日子，走进陌生的教室，看到的是陌生的同学，我的听课证号码是17，身边的座位是18，还是空荡荡的。我猜想着身边这个18会是怎么样一个人呢，是一个长发飘飘的女孩还是一个阳光高大的男孩呢，常常听身边的老师说高中不能选择去恋爱，但是其实只有我知道即使不去恋爱，可还是常常的去期待自己的那份爱情。

我在看着高考报考指南的时候迎来了我的同桌，在报考指南掉到地下的那一刻我足足的楞了三秒。三秒钟之后我说出了句：怎么会是你。

枫淋看着我淡淡的露出一份久违的笑容，怎么就不会是我呢。

我实在是惊讶的不知道该说什么好。

任凭讲台上那个高大英俊的男老师怎么讲课，下面的同学怎么哄堂大笑，我都听不进去一个字，我满脑子都是问号，为什么枫淋会出现，为什么。在我的印象中枫淋从来不学习的，学期的期末考试我在这个班级是第一，他也一样是第一，但是不是并列。

放学已经是五点多了，那个讲台上的帅哥在出教室之前对我说了句，同学，不要过早的就对自己失望，你的路还很长。

枫淋非要带着我出去玩，任凭我怎么想要回家枫淋都不同意，在我执意要他放开想强行离开的时候，枫淋一把拉住我的手说求求你好么，就给我这一次机会，虽然你不是我的女朋友，可是看在从相识到现在我为了你付出这么多的面子上，再陪我一会好么？

看着他那认真的目光，我突然觉得好笑，因为我是第一次看到枫淋会有这样认真的时候。

枫林给了我一封信，信封很漂亮，我看着信封问他：是你写的信吗？

他笑了，笑的很好看。当然是我写的，要不给你干什么。

什么内容我可以知道吗？我不想拆开去看。

为什么啊，你回去看可以吗？他脸上泛起微红，我觉得这怎么也不像平日一向在同学和老师眼里冷酷的他。

我笑了，风吹过我的脸庞，我笑着看二月的上海，心里有种幸福的感觉。

他突然跑开了，说了句，等等我马上就来。

我看着他去了马路对面的花店，在短短的几分钟之后捧了一大束玫瑰花，我突然觉得自己的脸也红了。他又从马路对面跑了过来，然后把花送到我的面前：情人节快乐。

那一刻，我突然觉得自己是这个世界最幸福的人。我捂着脸跑开了，没有接过那束花，然后回头对他说，我会好好考虑的，请给我时间。

回到家，看着老妈正在忙着做晚饭。我看着妈妈突然冒出来一句，妈您说这个世界男人是不是不能相信啊。

正在背对着我的老妈先是一愣然后回头就冲我嘿嘿嘿的傻笑，我心说我妈这是怎么了，没事瞎傻笑什么啊弄得我心里直发毛。然后他说了句让我差点晕过去的话：孩子长大了。然后继续在那做饭。反倒给我弄的莫名其妙。

拿出手机才看到手机里有很多好友发来的短信，什么情人节快乐啊，最让我崩溃的是一条是说什么祝我早生贵子的短信，我当时看完这个汗啊，心说就是再过十年发这个短信也不晚啊，何况我还是多单纯的一个女孩啊，想完这句话我冲着镜子也嘿嘿嘿的笑了，觉得自己挺自恋的。自恋完之后发现那个喜欢喝咖啡的女人竟然也给我发来祝福短信，我心说这都是哪跟哪啊，看来学习好和学习不好就是不一样啊。

看着枫淋发来的短信，我的心里似乎一下子变得很暖和，在这个已经疲惫了的二月给我增添了一丝一份说不出的喜悦，看着其实早已写好的信，不自觉的流出了幸福的泪水。

2009年2月14日星期六

今天的生活对于我简直就是像做梦一样，不知道为什么那些似乎在记忆里上演的一幕幕，今天竟然都真的上演在了我的生活里，也许上天真的给了我属于我的白马王子吧。

记得还是在小的时候，总是在想着，什么时候能真正的有属于自己的白马王子呢，直到今天，我终于遇到了属于自己的幸福。虽然我知道，我和他走不长，几个月之后，就是高考了。高考，多么可怕的字眼，我总是在梦里无数次的梦到自己高考失利的情景，妈妈的悲伤，我的痛哭，十几年的学习就这样都败在了几张试卷上。每当想起这的时候，我总是觉得害怕，班级有一个女孩子已经在几天前因为受不了压力而选择了退学，我不知道自己能不能坚持到那一天呢。

我的心情，就像是二月的小雨一样，零散，混乱。我不知道自己到底应不应该去答应那个男孩，我早就想答应他，像是这么久了我不得不去承认，他对我的好，我也曾经提出来可以做他的妹妹可是他不同意。我的心里好乱..要不，我还是按照自己的想法先答应他吧。

我清楚地记得，1999年的2月15日，是爸爸离开的日子，也就是说明天爸爸就离开我整整的十年，十年了，爸爸你在哪呢。

第二天的上午，我很准时的到了和枫淋相约的地方，就在昨天分开的地方，虽然仅仅相别半天多，但是再次见到枫淋，心里却是已经完全不一样的的感觉了。

当我把信给他的时候，我看得到枫淋的汗流了出来，然后他故作镇定的问我，我现在可以看吗？

我笑着点点头。

枫淋快速的打开了我的回信，在看完信之后猛然的抱住了我，这是我十八岁生命中第一次和男生拥抱，他力气大的似乎让我觉得自己喘不过气，我突然觉得好幸福好幸福。

在他松开我之后我突然觉得，是不是所有女孩都是这样被男生骗的。

他问我，今天去哪里玩呢。

我说，我想回家去做题，下午ef还有课啊。

他的目光似乎一下子就黯淡了下来。我心里笑，这样的男孩一看就是没有什么经验，要不然他不会不明白其实这只是我不好意思的一种推脱罢了。

他说，就不能陪陪我吗？

我突然笑了，估计变得有点太快了，似乎吓了他一跳，我说为什么一定是我陪你呢，你就不能陪陪我吗？

他笑了，从椅子上站了起来，说那我们走啊。

他拦了一辆出租车，然后要去游乐园。我笑着拿出手机，却发现手机已经没电关机了。

摩天轮上。

枫淋：

其实我知道，很多的时候，我都是脆弱的一个人，经不起打击，或者说也从来没有经过什么打击。

今天答应你枫淋，不是因为我爱你，也可以说我对你还是一点兴趣都没有，只是因为你对我的好，我看得到。

我希望你能对我好，永远的对我好，虽然我知道我们不可能永远

小娜：

你知道吗，对于我，你就是整个世界。

我一直没有真的喜欢过哪个女孩，虽然在这个美女便地的上海。

对你的喜欢，其实只是源于当初见到你的那一刻，那一刻所有的爱似乎都奔涌了出来。

我会对你好。我相信一辈子。

在我和枫林逃课玩了一下午之后她送我回家的路上我就在担心回去后我怎么和老妈交差呢，毕竟从小到大我真的没有撒过谎，有事情从来不瞒着妈妈，但是今天的事情我又觉得不能告诉我妈妈。真的好烦啊。

枫林临走的时候看着我，似乎伸出手还要抱我，我敏捷的躲到了一边，笑了你还抱上瘾了呢，我不是你想的那种女孩。

他哦了一声之后说了句对不起。

我看了他一眼说了句看你那傻样。然后咚咚咚的跑上楼。

打开门，突然发现地上已经是一片狼藉了，家里的盘子碗以及全部能摔得东西都摔了。我先是一愣以为家里是被盗了，然后却惊奇的发现一个陌生的男人和妈妈正坐在沙发上。

妈妈抬起头，看到是我，用已经无力的口气问了句：小娜，怎么才回来，我给你打电话怎么打不通啊。

我不知道发生了什么事，也不能说是和枫淋去游乐园疯了一天，那说什么？聚会吗？不现实？只能说去同学家了，可是在我还没有来得及张口的时候妈妈继续说，认识一下吧，他就是你丢了整整十年的爸爸。

那个男人站起来朝我走来，我往后退了几步，嘴里说不可能，不可能，这怎么可能，我没有爸爸，我爸爸他早就死了。

我的妈妈大吼了一声你快叫爸爸！他就是你爸爸！

我从来没有见过妈妈发火，在我的印象里，妈妈一直都是一个女强人的形象，不管发生了什么事情，都只是学会坚强。我也知道十年的痛应该在今天去做一个了解了。

于是我叫了一声爸爸，然后那个男人抱住了我，狠狠的哭了。

我没有哭，因为我已经在每天都哭过了，在这一刻我其实已经忘记了该怎么哭了。

那个男人松开我，然后说小娜，我真的是爸爸，十年来我在新加坡一直想念着你们，如今我事业有成决定回来找你们，可是到了上海发现上海已经变得我彻底不认识了，我四处找你们四处打听你们的下落，今天终于找到了你们，我已经给你们在新加坡买好了住房，已经找人帮你们办理了护照，明天我们全家就去新加坡。

算了，你省省吧。我冷冰冰地说。

在我十八年的记忆里，父亲？爸爸？这个词是什么？小的时候老师让写《我的爸爸》作文，在同学都在想怎么写自己的爸爸的时候我却不知道怎么下笔，想了很久很久，我在我的本上写道：我没有爸爸，我的爸爸是一个死人。

妈妈抬起头：小娜，我已经决定了的事情，我希望你就省省吧，这里没有你发表意见的权利，回去收拾东西吧。

我哦了一声之后说了句好的。然后看着满地狼藉我知道妈妈这个坚强的女人在今天已经把十年来的所有恩恩怨怨都彻底的发泄了出来。

回到房间关上门，心里一片空白，我突然想起了一个人，枫淋。

我不知道自己该去怎么面对枫淋，怎么面对这个让我心痛的男孩子。

也许，既然..

既然已经到了这个地步，就让他彻底死心吧。我本来不想伤害他但是已经不可能了。

彻底的死心吧。

我拿起已经用了两年的n73，第一次感觉出他有这样的沉重。

我打下了这样几个字：我们分手吧，我其实早就有男朋友了我们很恩爱，明天我就要去新加坡和他完婚了。希望你能保重，再见。

发完短信，在收到信息报告之后我关掉手机拔出了sim卡，永远的丢进了垃圾桶里。

枫淋，不要恨我，好吗？我们已经不可能了，虽然我早就知道我们会分开，但是我没有想到，会这么快。

忘记我，好吗？

妈妈敲了敲门，快收拾东西，一会就出发了。

什么一会，不是明天吗？我突然觉得很诧异，本来已经僵硬的大脑突然觉得更加僵硬。

是明天凌晨，你快点准备吧。

凌晨？

就这样？

我的18年，我十八年的城市就这样划了一个句号了吗？

陌生的线路。

我还有爸爸妈妈坐在上海的出租车上，家里的东西已经托付给了拍卖公司，现在仅仅是带了一些应用之物。

朦胧的都市。

喧嚣的都市。

安静的都市。

也是我成长了十八年的上海。

车子在开了一个多小时之后看到了一个高大的建筑物，上面有这两个字：浦东。

没错，浦东国际机场。

我知道我就要消失在这里。

在候机厅的入口，我果然看到了枫淋焦急的面孔。

我想回避，可是还是被他看到，他递给我一封信。然后什么也没说。

在我进入候机厅的时候，我把枫淋的信扔到了垃圾桶里。

凌晨，在经过了复杂的护照检验和安检之后。上海浦东国际机场发往新加坡章宜国际机场的sq825次航班起飞

上海，再见我的爱。

2009年2月16日　星期一

就这样，再见了，我十八年的上海。

我记得十年来，我每一天的日记里都会提到一个人，爸爸。

我没想到今天爸爸真的会出现，很奇怪的出现。不知道他这十年到底去了哪里，不知道他这十年到底在做些什么，我只是知道这十年我和妈妈每一天都在期待着他的回来，可是今天他真的回来了，却发现原来一切都觉得那么的不习惯。毕竟，十年没有爸爸的日子已经习惯了。可是今天爸爸却回来了，回来的这样匆忙，让我觉得自己似乎像是做了一个梦而已。但是梦醒了，却什么都改变了。

上海，我的爱。

你知道吗枫淋，我知道自己对不起你，可是我真的不想伤害你，世界上比我好的女孩很多，我希望你找到比我好的女孩。我们已经不可能了，我并不想让你受伤。

我希望你能理解我，我也知道你能理解我。对吗？

我的上海。

就这样　选择流泪。

写手小拓

2009年2月15日13：54　哈尔滨

-全文完-