突然觉得很虚脱。我在高高的位置上思索能让自己全身而退的路，坐在自己的店里，绞尽脑汁地寻求一个满足家人和自己虚荣的方法。在理财规划师考试的成绩面前，我有了当年高考未能被军大录取的心情。我就这样陷入了迷茫之中。以前总觉得自己什么都好，也认为自己很会享受现实，很会面对成败，可即将或已经失去一些东西的时候，我发觉自己依旧很单纯，心依旧比较脆弱。　

就在现在，在历经了几次同学聚会后，我不知道我是成熟了还是胆怯了。成熟是因为我不再活在自己这个小小的空间，懂得了这个社会，懂得了竞争，懂得了爱与婚姻。胆怯是因为我依旧在这个空间里知足而快乐，依旧同井底之蛙一样满足于同类的羡慕和赞美。让思想走出自己的权位，走出这个学校我才明白还有那么多的事我没做，还有那么多的问题我并未找到答案。　

当朋友已经能与外商洽谈自如的时候，我才知道我的英语还很差；当朋友已经注册了自己的公司的时候，我才知道我那点兼职的经历根本就不算什么；当朋友出国留学的时候，我才知道我的追求是那么的小；当朋友考上研究生的时候，我才知道我的不屑是多么的随波逐流；当朋友考上国家公务员的时候，我才知道我的眼光是那么的短浅；当理财规划师没考过的时候，我才知道自己离天才相差还很远，真正相信了人还是要脚踏实地才稳当。　

我读大学，本身却又那么轻视大学。它给了我那么大的舞台，给了我那么多的机会，给了我那么高的荣誉，可我还是未感觉到这种文化的厚重。我就在自以为虚伪、悠闲的环境中知足着，骄傲着，盲目自信着。今年突然就明白了。不是大学没意义，不是这样的文化不厚重，是我自己活的太轻巧，对自己太纵容，以至于变得清高而糊涂。　

我那么自信能协调好学习与工作，工作与生活，可是我是从什么时候仅仅满足于不挂科了呢？这样所谓的协调好，已经同自己的初衷相差很远了，什么时候开始降低了对自己的要求了呢？什么时候每一件失败的事总有了那么多的理由？我在每一条路上给自己买保险，可我并不执着于任何一条路，总是给自己找好退路；我很认真地对待我的“遇见”，可我无法专注和一直充满激情，我无法向从前一样细心呵护和努力维系；我是很真诚地看待友情，可我无法向从前一样宽容。这是我吗？那个敢爱敢恨，直言不讳的善良姑娘。　

我曾说过，没有退路就是最好的路，因为只能向前。我以为对于认定了的信念我不曾变过，可是，是什么时候从我自信的背后滋生出了那么多的退路。而在这些退路上，我又何时挂满了理由？我曾说过，我会善待我认定的感情，珍惜眼前人，可是什么时候我那么悲哀地把它套进了现实？我曾说过友谊地久天长，可是什么时候开始了防备，有了躲闪？　

或许早不是自己了吧！明明瞧不起的人却要吹捧着，明明不喜欢的人却要很客气的招呼着，明明喜欢的人却要防备着，明明不想做的事情却很卖力地做着，明明想哭了却要很漂亮的笑着，明明记着的却要假装忘记，明明刻骨铭心却要云淡风轻。　

没有人跟我讲我应该做我自己，因为他们都比我成熟，比我更知道做自己是多么幼稚的奢望；没有人跟我讲我可以相信他，因为他们比我更清楚只能相信自己；没有人跟我讲我该怎么去爱，因为他们比我更不懂爱；没有人跟我讲关注我飞的高不高的时候，更关注我飞的累不累，因为他们比我更明白现实。我有的，只是忠诚。仅剩的，唯有忠诚。　

那么难吗？仅仅想像绣十字绣一样的过日子，清晰地打好格子，按部就班的一笔一画地绣出生活。仅仅想在十字路口能够清楚回家的路。仅仅想要无所求的亲情、友情、爱情。很难吗？少一点纷争，少一点疑惑，少一点欲望，少一点伤害，少一点应酬，很难吗？人生是可以很清楚的，说得清的，我不该也不能把它当作油画一样来欣赏。　

那么难吗？仅仅想要一段简单的行程，是谁给我背上了那么多那么沉的行李？又是什么让我在不想前进的时候还得为安稳地休息找那么多所谓功成名就顺理成章的理由？　

是对自己有些失望吧！当所有反省的结果摆在桌面上的时候，失望于自己的幼稚了吧！我能做些什么呢？不能错下去了，我要比从前更爱自己，更加坚强地面对所有悲伤、失败，更加谦逊地面对成绩与成功。我要比从前更坚持自己的优点，保持自我，那些还未变化的观念不管别人怎么不屑，我必须要坚守。我依旧会是个有头脑的女子，也依旧是个传统的女子，这并不冲突。我要开阔自己的视野，不能满足于殿堂里的安逸，不能像朵温室的花受尽赞美却死在风中。我要锻炼身体，找回曾经的好习惯，少点杂念，善待自己。　

我想，自己才是最爱自己的，握在自己手心的才是真实的，德才兼备的女子才是美丽一辈子的吧。

-全文完-