每当我一个人沉默，或是试着去遗忘某些东西时，我总会感到自己内心的罪恶，无声无形，那种感觉就像是被全世界所抛弃，甚至被自己的生活所抛弃。　

在我二十三年的人生中，出现过很多女人，那是必然的，每个人都会遇到很多的人，但同时也充满着偶然，因为缘分。我崇尚爱情，写唯美浪漫的爱情小说，写抒情诗，写散文。这些文字记载着我生活的全部，甚至还有我生活之外的世界。我承认自己多情，但在写这些文字之前，我只爱一个女人。因为她，我把才内心深处仅存的虔诚掏出，为了忘却的纪念，我必须写下这些忏悔的言语。　

——题记　

（一）

初恋，一个让我感到欣慰的词语。十七岁那年，与我有关的所有事物都充满着戏剧性，我和她同时收到了对方的情书，高考失利却拥有了爱情，一场没有追求的爱恋便是这样默默地开始的。　

她聪明伶俐、善良、漂亮，还有一双灵巧的手。在别人的眼里，我们也许就是天生一对，跟她相处的每一刻我都感受到了爱情的味道，纯洁而充满诱惑，那是我人生中除了亲情和友情之外的第一次情感的付出，她是那样的让我感到兴奋和激动。　

她是一个对新鲜事物充满着好奇的女孩，喜欢浪漫和幻想，而我也是一个理想主义者，文学方面的造诣可以让我把内心的爱表现得淋漓尽致。她说喜欢我给她写信，她喜欢看我的文字，喜欢我那些抒情的语言。也因为那些文字，她比任何人都了解我，于是，她开始深入我的生活，深入我的文字和内心。　

有时候，我觉得这一切仿佛就是上天注定的，我们的缘分也是上天给予的。上大学那年，我们开始渐渐地感觉到离不开对方，彼此了解对方需要的是什么，那种拥有的欲望是一辈子的。那时候我就想：我们以后一定会结婚的。　

幸福的滋味真的能冲淡一切感伤，跟她相处的两年多时间里，我的生活一直都充满着阳光和快乐，偶尔的伤感也许只是增添了生活的色彩，并不存在暗淡和阴霾。我们互相理解，互相信任，甚至有时候灵感都是连在一起的，我们之间似乎没有了距离，能够互相感应。　

她是一个细心的女孩，加上她那双灵巧的手，她会经常为我做一些各种各样的饰品，每一样都是那样的精致。她为我绣十字绣，为了绣枕头，为我做笔盒，为我折星星，每一样都熔铸着她的心血，每一样都倾注她内心的爱。　

记得我大二那年，有一段时间我出现了经济危机，生活方面有了困难，她一大早便从她学校为我打包吃的过来，那一刻，我终于理解了什么是共患难共甘苦，她为我所做的一切我打心里的感动和感激。　

爱情的力量是伟大的，但生活中的意外却是无法避免的。爱她，却要离开她。这是一个不合乎情理的逻辑，但现实中很多复杂的因素会迫使你对生活让步，就算再坚贞的爱情也会变得脆弱和不堪一击，且不管是谁对谁错，又或许谁都没有错。　

那天，我的心情有些糟糕，我去她学校找她，可她不在学校。我给她打了电话，她说在外面逛街，于是我又跑到市区去找她。在沃尔玛超市外面，我找到了她，她的眼神有些胆怯和慌张。那时，我就想：她一定是有什么事隐瞒着我了，但不管怎么样，我都会原谅她的。结果，她真的欺骗了我，她跟另一个男孩在逛街，她却跟我说没有。　

那一天，我的内心受到强烈的打击，也许是我的占有欲太强，又或是自己的内心太过脆弱，一个我最不愿意接受的现实却真的发生了，我本该挽救，但那一刻我们的心都像着了魔，我受到了灵魂的驱使，她受到了虚荣心的驱使，于是，本不该发生的一切最终还是发生了。在她说出那一句话之后，在我狠狠地打了她一个耳光之后，她就消失在了我的面前，消失在了我的世界里。　

一切就像我们开始时那样，我们结束时没有挣扎。很痛，但很快。我们用四年光阴培养出来的爱情，却在一天的时间里化为了灰烬，而我，却找不出任何理由去挽回。　

带着淡淡的感伤，我又回到了原来的起点，继续写着我那些抒情的文字，完成那部未完成的小说。

（二）

在我的初恋之前，我喜欢过一个女孩。甚至在我初恋的时候，我的内心依然对她保留着那份感情。曾以为这份没有拥有的爱会渐渐地在我内心腐烂，甚至消失。但每当想到她的那双怜楚的眼睛，我竟是按奈不住渴望，一次次地用感伤的文字去临摹她的面容。　

她聪明大方，一双亮亮的大眼睛，而我一直以为她就是我喜欢的女孩。她的文字和她的性格的一样忧郁，让人看了会怜悯、会疼爱。　

她是一个不愿意被别人窥见自己内心的女孩。有时候，即便自己满身伤痕，但她却从来没有表现出软弱，她甚至还会开心的笑，是那样的充满阳光，充满纯真。　

记得第一次跟她见面的情景，那时我还是一个高一的学生，胆小而害羞的小男生。虽然跟她写信有一段时间了，但当两个人真的走在了一起，我却是一句话也说不上来，我甚至觉得她很陌生，但同时又是那么的渴望了解她。于是，她给了我一种异样的感觉，这种感觉一直伴随着我四年的时间，直到我对爱情的信念发生了根本的变化，我才渐渐抚平了自己内心的浮躁。这四年里，从陌生到熟悉，从熟悉到相知，从相知到两个人之间的友谊和情谊，我都会把它当作一段美好的记忆永远储存。　

一直，我很在乎的感觉跟了我八年，那是一种不被理解的爱，我甚至不知道该如何去释放。也许对她，我已经放弃了原始的情感，我甚至不知道那是爱情还是感情。虽然我从未失去过她，却也从未拥有过她，她始终只是我内心的一种幻想，而我，只是一味的执着于幻想。　

也许只是有缘无份，也许只是我生命中的另一种安排。可我宁愿这种情谊将伴随我一生，永远保持她最原始的纯真，没有一丝的杂质。

（三）

在这之前，我一直以为自己是一个很好的男人。　——题记　

四年前我学会了喝酒，三年前我学会了抽烟，两年前我学会了泡妞，我的人生随着牛顿惯性定律在发生着变化，这仿佛成了我的一种人生法则，我却丝毫没有感觉愧疚，甚至在纵容。　

两年前，我刚刚过上了单身的那段日子，我的生活在逐渐的恢复原貌。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人写文字。偶尔跟朋友出去喝几杯，深夜回来继续写自己的诗歌。我很乐意于这样的生活方式，没有约束和束缚，我是那么的自由，那么的轻松。所有人都以为我已经忘记了爱情，他们甚至以为我已经开始麻木了。　

人是动物，所以都不甘于寂寞。于是，我又开始有了找女朋友的念头，于是，我又对一个女孩说了不该说的话。　

那天晚上，从朋友的生日宴会回来，我跟她坐在校园的草坪上，伴随着昏暗的灯光刺激，我说我喜欢她，已然忘却了那是虚伪还是虔诚的话语，也许那时只是需要一种简单而快乐的真实，我没有在意太多。　

我不知道我是在作贱自己的感情还是践踏别人的感情，那仿佛只是一场没有开始和结束的游戏，当我发现我那时的内心容不下任何女人的时候，我已经深深地伤害了她。爱很短暂，我甚至感觉不到自己内心的炽热，有的只是无尽的困惑和冰冷。　

也许对于她来说，我是欺骗了她。欺骗了她的身体，欺骗了她的情感。别人也都这么认为，我的躯体充满着罪恶和幼稚。因为女人不是玩具，我没有权利去让任何女人爱上我，更没有权利去剥夺她们的爱。于是，我又一次站在罪恶的悬崖，我的身后是正义的谩骂，我的前面是邪恶的深渊。也许我该沿着原路走回去，又或许我该跳下这邪恶的深渊。　

人性的谴责让我意识到了自己原本的无知。我原本想要的只是一次能让我彻底放弃的机会，但却没有想到我是在浪费了一次自己重新开始机会。原本属于两个人的真爱，因为我的胆怯和懦弱，她选择了离开。　

看着她留给我的最后的文字，我心中萌生着愧疚和歉意。那一刻，我没有任何挽留的理由和权利，因为，至始至终我都没有付出过什么，哪怕是一丁点的施舍都没有。只有那一刻，我才意识到自己的残忍。　

一切就像是上天的注定，我和她只是一场没有开始的结束，我找不到惋惜，找不到伤痛。我恍若只是没有灵魂的躯体，感情结束的时候，我没有伤感，没有流泪。

（四）

两年前的某一天，一个很意外的因素，我见到了多年不见的老同学，包括其他几个同学，我们一起去吃饭、去唱歌，我隐约中察觉到自己体内的一丝微妙的兴奋，也许只是暂时的孤寂，我竟是抵挡不住女人的诱惑。充满着新鲜和好奇，于是我故意走近了她。

说来也是一种缘分，多年前的暧昧关系到如今也应该发展成为另一种形式了，加上我们两个人又都刚刚分手，彼此体会到寂寞难耐。与其两个人都承受着孤单，不如两个人都变得麻木。那天晚上，在微暗的灯光下，我说：“你怎么变得这么漂亮了。”她笑了笑也对我说道：“你也帅气了很多。”

我轻而易举就得到这个女人，我觉得自己很淫荡，我甚至觉得那不是爱的付出，仅仅是肉体上的交易。我们两个在一起的时候，我从来都没有感觉到她的抱怨，我几乎以为她很幸福。她陪着我，甚至不去上课，也许那时她真的爱上了我，而我却始终没有确定自己的感情，我不知道我是该惭愧还是该庆幸。

两个月时间过去了，我渐渐地开始觉得她很烦，因为我几乎失去了一个人该有的空间。我开始疏远她，心里想着是不是可以一声不响地甩了她，然后自己就匿迹消失了。我不知道自己为什么会有这种想法，也许仅仅是为了摆脱，也许只是烦腻了跟她在一起的感觉，又或许只是意识到了我不喜欢她。

终于，那天我陪她去她学校，半路我一个人跑下了公车，车开走的时候我看不到她的表情，我想她应该没有抱怨，也应该不会伤心，因为这是我想到的最好的结果，我觉得那不是悲剧。两个人在一起的时候已经注定了要分开，但总有人想着去尝试，也许只是我们都不愿放弃彼此的信念，那应该是爱的奢求和给予。

我走的时候心里没有一丝的难过，也许只是遗憾。因为我不敢对生活奢求得太多，彼此拥有已经足够，我还需要做些什么。

那天之后，她没有再来找我，但她依旧是一个人。我不知道女人的寂寞是靠什么来填补的，但我想，纵使她拥有了属于自己的男人，却也不代表她就不会感到孤寂，男人治疗不了女人的孤寂，女人同样弥补不了男人的空虚。

曾经孤单加上孤单是爱火，燃烧过你和我，如今沉默加上沉默更沉默，再没有什么舍不得。

（五）

一年零六个月前，我在网络上认识了一个女孩。她说她认识我的初恋女友，并且知道我的初恋故事。坦白地说，一直在那个时候，我还忘记不了初恋曾经有过的感觉，于是我开始对这个女孩起了兴趣，也许只是想知道她为什么会知道我的过去，她又是怎么认识我的初恋女友的。　

因为同在一个城市，所以两个人见面就不是什么艰难的事了。那天，她叫我去她那里吃饭，我也就答应了。第一次吃她给我煮的面，那也是第一个女孩单独为我做吃的东西，我竟有些感动。两个人聊了许久，发现彼此共同的语言很多，并且她喜欢我的文字，甚至还跟我喜欢同一个偶像，这几乎是相当难得的默契，于是彼此都有了好感。　

我并不知道她想认识我的目的是什么，也许只是好奇于我的初恋，也许只是想知道两个人爱得死去活来最后却要分开的原因，又也许只是想知道我是怎么样的一个人。其实这些我全然都不在乎，别人如何理解和评价那只是间接的猜测，真正了解自己内心的只有自己，所以我一直都不在乎别人对我怀着怎样的想法。　

跟她见面的第二次是在晚上，我们边喝酒边唱着苏有朋的歌，那是我第一次跟一个女孩有着前所未有的默契，感觉是那样的欣慰和快乐。她也有一双大眼睛，古灵精怪、娇小可爱，跟她在一起的时候，我总会感受到初恋的情景，感觉一下子仿佛初恋又回来了。　

我们俩的关系似乎是从默认开始的，跟她在一起的第三天我便搬过去跟她一起住，那时候，我只是太想跟她在一起了，因为我们两个在一起的时候总有聊不完的事，她是那样的让我开心和兴奋。但我却没有想到这短暂的快乐竟是去得那么的快。　

她比我大几个月，但却没有想象的那样成熟。有时候，我竟觉得她的想法很幼稚，却很可爱。每天吃着她给我煮的饭，那是我从未有过的幸福感，那时候我就想着以后一定要娶这个女人。每天早上，我睡觉的时候她已经去上班了，下班回来又要做饭又洗衣服，而我几乎成了她家里养的小白脸，什么都不用做，可她从却从来没有说过我的不好。她为我改掉了自己以前爱发脾气的坏毛病，不再贪玩，她甚至为了跟我在一起，带着我跑去跟她的前男友分手，这足以证明她的勇气和决心。每每想到这里，我的内心都会感到非常的后悔和愧疚，从某种意义上说，我是抢走了别人的女人。　

热情往往是短暂的，当我们两个人开始在一些观念和想法上有些分歧的时候，我便开始不耐烦起来。原因还是在于她对爱情的理解让我觉得很不可思议，在她的思维中，爱情在精神和肉体上是可以分开的，她觉得在她的心里面爱着我，但却以为可以跟别的男人上床。我不知道是她的想法幼稚还是从小就有了的固定思维，总之这一点让我觉得很不可理喻。当然，她说过她不知道是怎么一回事，还让我教她如何去理解，我也跟她说了很多，但心里总免不了有猜疑。　

跟她在一起生活一个月之后，我便开始烦躁，内心的矛盾很激烈。虽然我心里爱着她，虽然她为了我改变了很多，但在我内心深处总有一种不塌实的感觉，我总会觉得某一天她会躺着别的男人的怀抱。也许是自己的疑心太重，但我的猜疑迫使我离开了她。　

她曾跟我说过：“也许某一天你会离开我，但你一定要跟我说，因为我们还可以做很好的朋友”。她说得对，我们是很好的知己，因为我们有着很好的默契。　

爱很短暂，却很热烈，我们曾是那么的相爱，那么的珍惜对方，但仅仅因为我的一个想法，就要让这一场爱恋结束，这也许很残忍。或许是我注定拥有不了爱情，也许只是我不配拥有爱情，但我每一次情感的付出都是真实的，我没有欺骗任何人。

（六）

2007年的初冬的某一天晚上，一个穿着淡蓝色衣服的女孩在无意中偷走了我的心。半个月之后，我们开始有了爱情，有了生活。　

从我出生那一天开始，我就对蓝色就有天生的喜爱。我喜欢蓝色，喜欢蓝色的天空，喜欢蓝色的大海，喜欢蓝色的忧郁，这种天生的直觉让我对蓝色有着某种神秘的感觉，感觉她高贵、纯洁，并且让人无法琢磨。　

她是一个学中文的女孩，冰雪聪明，虽然外表看起来有些冷漠，但她内心却有着别人无法触及的热情。她着装简洁，衣服都是素色的，但我以为，那些衣服穿在她身上却显得异常的漂亮。每当见到她穿着蓝色的外衣，我杂乱的内心总会变得安静，像远离了尘世的嘈杂和喧嚣，是那样的宁静和温馨。　

也许是经历了太多的身心，我疲惫的身躯已经不起涟漪，惟独剩下蓝色让我感到欣慰。她不耀眼，没有红色那么热情，也没有白色那么冰冷，而我也希望我的生活就像水蓝色一样，淡淡的蓝，永远那么清新脱俗，那么优雅。所以，当我第一次见到这个女人，我就有一种说不出的亲切感。　

她是一个喜欢古诗文的女孩，唐诗宋词，甚至先秦、魏晋南北朝的诗词她都能背得滚瓜烂熟。她有着古典的美和气质，却有着现代的可爱和娇气，兼备古今的性格是她区别于其他女孩最鲜明的地方。虽然在性格上，我们有很多相似的地方，但不知不觉中，我的言行举止都被她感染着，我几乎每天和她说同样的话，做同样的事。　

跟她在一起的时候，正好赶上我毕业那年，一切都充满着变化和种种困境，所以经常会有这样或那样尴尬的局面。偶尔还会吵架，而且吵还很厉害，但每一次吵完之后我们都会心软下来，也许只是太在乎彼此了，才会去在意一些事情。　

跟她一起生活的日子是我最接近生活的日子，我甚至以为自己已经结了婚，每每想到家庭，便以为我眼前的这个女人就是我的妻子，于是想到更远的生活，便又觉得自己要做的事情还太多。想着生活变成一种习惯，又觉得自己只是在生活面前装模做样。所有人都知道我从心里的爱她，在乎她，但即便两个相爱的人在一起，也难免会有很多误会发生。我们都是争强好胜的人，有时候仅仅是为了忠于自己的心情，却也非要弄得个天翻地覆。　

一年多了，两个人在一起变成了习惯，变成了依赖。虽然口口声声说对爱情已经失去了热情，当每当见不到对方的时候又总会思念，也许只是习惯了对方的味道，习惯了拥有的感觉。有时候，男生是很自私的，但即便是自私的爱也是出自于内心的。　

又是春天了，这里又将是新的起点。

我推开窗户，早春的晚风无声息的吹进屋里,凉凉的感觉仿佛是一种解脱。人生如烟花一般，短暂而美丽。耀眼的时候是那么的另人向往，而结束的时候又是那么的让人无奈。但烟花结束时，还会留有余烟，当做是最美的见证，而人生呢？结束了，就什么也没有了，有的只是各自的回忆。不去在乎未来的结果如何，我只愿这一刻能够真实快乐，因为当拥有捧在手中的时候才是最实在的。

后记：

爱情和生活，我们曾舍弃过什么？

2008.02.28南宁

-全文完-