每当花开的季节，我便遮掩不住内心的渴望，那是对美好的渴望，对人生的渴望。人是富于幻想的动物，但即便是幻想也算是一种慰藉。　

每每想到过去，想到记忆中的童年，我内心的阴霾便会烟消云散，因为那时候的我是最纯真的。那时，溪水遄动，班驳的砖墙上爬满绿色枝藤。青石板路绵延成思念的形状，湿润的空气中弥漫着新鲜泥土味。裹小脚的老妇人们围聚在院落中哝哝细语，数落着雨水的不足和生活的无趣。凉爽的微风撩起水面的波纹，娉婷的少女在苍穹下微笑。那时并不知道清澈的河水会有一天变的浑浊不堪，不知道碧蓝的天空会被灰色遮蔽，甚至不会去想终有一天自己会长大。如今再回想起曾经那些点滴，那些浓郁的乡村生活气息，我便忍不住要露出内心的喜悦，它们是那样的阳光、那样的温馨。　

岁月的轱辘一如既往，亘古不变地碾转着。人的心绪便随着它的节奏风起云涌。日月如梭。一寸光阴一寸金。我曾坚定不移地以为这些话只是一种拯救精神的神圣而庄严的仪式，而今，才为这些文字带给我的共鸣而感动而恐慌。　

我不喜喧嚣好独坐，沉淀在心里的思想是孤独而沉默的。但不知何时有了面对飞驰岁月而惶惑的感觉，这种思想是一种成熟亦或是一种无奈？　

小时候的我一直都是很快乐的，那是单纯的快乐，天真的快乐。但现在回想起来，童年里最遗憾的事情就是没放过牛。这也许是令其他同龄小孩最羡慕的事，因为他们每天放学回来还得赶着去放牛，回家晚了还会被父母责怪，周末的时候还得上山砍柴。相比之下，我是多么的自由，我几乎不用任何的家务事，甚至上厕所洗澡都有父母陪着。小时候经常在外婆家住，外婆总会她粗糙的手抚摸着我的脸说：“我们家晓黎呀最可爱了”。外婆是我小时候最好的玩伴，她总会背着去我想去的地方，河边、稻田、竹林，我在外婆的背上一边用好奇的目光注视着一切，一边对着外婆嚷嚷：“外婆外婆，为什么那棵小草还能从石头缝里长出来”？外婆说小草啊可勇敢了，再大的石头都压不住它。外婆还指着远处大片的田地对我说，你要像小草一样，知道了吗。我并不明白为什么要去像一根小草，但是我还是很听话的点点头。　

童年，每到夏日，我们都向往碧澄的蓝天，还有飞翔着的鸟儿。那意味着自由。在河边，只要是有泥沙的角落，便不会少我们这些可爱的孩子，我们光着身子在那嬉哈，然后扑通地跳到河里，那种惬意，也只有在那时才体会得到。小时候最喜欢夏天，因为夏天充满阳光，不像现在的我喜欢秋天。我不知道是年龄的因素，还是我一直的初衷，又或许只是那时还小，并不知道悲凉是怎么一回事。可是我记得那时我似乎很讨厌秋季跟冬季，因为冷清，因为凄凉，除非冬天下了雪，不然我们这些孩子又怎会领略到如此的情致？至于春天，起初只知道它是花开的季节，可记忆中，她是那样的朦胧，那样的短暂。或许会有那么些留恋，因为它的逝去，我们的周围变得干瘪了许多，单调了许多。　

小时候做梦也都离不开好玩的东西，只是在梦醒后总要哭上那么一场。原本在梦里属于自己的东西，梦醒后却是两手空空，什么都没有，心里却在想着兴许是给小猫小狗偷走了，于是追着它们乱打一翻，之后却又当作什么都没发生过，蹦着跳着又跑去玩了。　

时光飞逝，一转眼，我的天真已经不知道遗忘在了哪里，我的稚气，我的纯真，仿佛所有与我有关的过去都在离我而去。也许是经历了太多的森林和岔路，许多梦已迷失在了远方，现在的我，只适合幻想。我幻想童年，幻想快乐，幻想与我有关的生命，我一次次的为自己或是别人感到惋惜，又一次次地在过去与现实的差距中来回挣扎，是失落，或是迷惘。无数次回到过去都是在梦里，也只能在梦里。每当梦醒时，总觉得失去了什么，却又不知道是什么，带着遗憾和惋惜，我并知道忧愁于我而言到底算什么，也许只是生活的另一种方式。　

曾经以为有挥洒不尽的青春，现在才知是年少轻狂。于是便有了心灵的震颤：岁月改朱颜，难改雄心。　

什么样的脂粉涂在青春不再的人脸上能遮掩岁月的沧桑？什么样的服饰穿在老年人的身上能够青春飞扬？我想，即便是今天的我，也难掩岁月曾经带给我的沧桑。也许我不该把时间放在对失去年华的追悔里，不该在空留豪言空怀壮志的疲惫里渐渐老去。　

世事洞明皆学问，人情练达即文章。人要豁达地寻找自己的生活方式。于是，我可以无暇顾及窗外的花开花落，无暇顾及盛开在人群里的风花雪月。真实地感受着时间带给我的厚重压力。于夜深人静时笑看落花卧听风雨，方悟出万物在繁衍生息的过程中无不遭受过致命的挫伤。但是它们都义无反顾地生长着，奋斗着，繁衍着，盛开着。

生为这世界的一粒微尘，尽管我真真切切地用简单的文字来美化我的世界；用友善和仁爱去丰富我单纯的人生。但这些岁月的轨迹，匆匆复匆匆，平庸复平庸。总是有那么多的不可思议，那么多的追悔失落，那么多的痛心疾首……总是有那么多的如果。如果……如果一切真的从头开始，如果能踏着岁月的履痕重新走过，我真的会做得完美无缺？

-全文完-