许多东西都在时间的洗涤下默默的改变。

一刹那我们都老去了。一刹那我们都遗忘了。

———楔子

【一】

每天站在人群最为繁荣的地方,安静的看着身边演绎的一切,脸部肌肉每天晚上都会有些抽筋的危险,开始每天挂着45℃微笑,直到笑得精疲力尽,逃逸到wc去用大把大把清水狠狠的洗脸,南方的天气早晨和傍晚风是刺骨的冰冷,我伫立在帐篷下,阻隔了光线,感觉到了阴冷的潮湿。

很多很多的孩子被父母牵着走过我的面前，手上拿着零碎的食物和频繁多变的可爱的气球，不愠的阳光很柔和的倾泻在他们的身上，有一种古老相卷的味道，很好闻，很清馨，让我忍不住陶醉。远远的看过去，就好象是一副很和谐很美满的画面，让我鼻翼一阵阵酸痛。抬头，看不见阳光的天空，有很深沉很深沉的暗影，树阴班驳的远处有着很浓很浓的幸福。触手就可以碰到，但是却像是彼岸的距离。我不哭也不想再闹，我说了，我相信宿命，如果注定破碎的东西，我不会挽留，我会无心的经过，然后小心翼翼的收藏好那颗悸动的心。

孩子的眼睛很清澈，很纯洁。笑容很干净，很纯粹。身影很娇小，但是足以容纳属于他们的幸福。呐！五颜六色的气球衬托着他们小小的脸庞和大大的幸福。外人抢不了的东西。看着他们澄清的瞳仁，简单的幸福，我觉得内心很平静。所有的喧嚣，所以的世俗好象和我都没有任何关系，我想我爱上那小小的生命了。虽然我以前那么讨厌孩子，但是现在却是深深的喜欢。孩子哭了，孩子笑了，很简单是事情，因为他们不开心，因为他们觉得快乐。如此简单，我不知道几时他们开始由姐姐胆怯的呼唤我做阿姨。也许自己真的老了，老得记忆开始泛滥河。

风铃，猫想说，孩子出生我可以做她的干妈吗？对不起，我不是很悲伤，只是偶尔悲伤，我茶糜了一季的悲伤，该如何沉淀？请给予我些时间慢慢的平服吧！只是希望那些珍惜我，我珍惜的人能好好的，真的能好好的！

【二】

同学们很多人开始过着短暂的夜生活，心情愉悦。和着自己喜欢的人和不喜欢的人逛着千篇一律的街道，沉寂许久的街道，开始变得夜夜笙歌，夜夜游荡着熙攘的人，霓虹闪烁着人们模糊的面容。小贩子开始大量的拥挤在逼仄的街道旁，叫嚷着招揽生意，月亮始终是以半月的姿态呈现在隐晦的天空中，仅寥落的星辰陪衬，无不寂寞，无不悠闲。他们说，他们要嗨，从2008年嗨到2009年，死嗨，死嗨！我笑得癫狂的说，好啊好啊！然后退到安静的角落，然后安静的离开，安静的去走着这一个醉纸迷金早已沉沦的世界。时间对于我来说，早已没有任何意义，我唯一知道的是，自己还活着，离左手边最进的位置上，有生命在不断的跳动，那就是生存的本质。

他们开始大快吃东西，大快的疯玩。顶着刺骨的风，穿着丝袜，穿着露脐装，穿梭在一个又一个繁华尽演的角落。我们笑了，因为我们觉得这刻是快乐，从来不用想快乐以后会是什么，所以要继续快乐下去，直到最后知道什么是快乐背后的隐忍。我们不是乌龟，但是我们需要壳，很坚硬，坚硬的那一种！无坚不摧！

我想说，我讨厌不纯粹的东西！我讨厌欺骗！我讨厌虚假.....！最后才知道自己讨厌是这世界。所以我不想再去讨厌什么，我要学着适应，因为我要生存，看！那么铿锵有力的声音，我有什么理由去推翻？朋友，也许我们都是虚伪的，但是请你对我收起你的虚假，因为网络是我真实灵魂所在！切勿摧残，要不请允许我对你说“滚！”

【三】

老板是北京人，说着很好听的北京腔调，人很随和，很开朗，有一个儿子在北京读高中。凹凸岁月壑沟脸庞上有着大大的满足，小小的幸福。生活过得很安定，脸上岁月的沧桑让他显得很温暖。

他说，北京是个很大很大的城市，很繁华很繁华的城市。那神情是温和.慈祥的，丝毫没有炫耀的嫌疑。他说，你以后可以去看看。我低着头看着手指在阳光下苍白的脉络说，好啊！好啊！以后我要有很多很多的钱，那时我就会去了呢！一个人的旅程，一个人的宿命，一个人的终结。

伫立眺望着远处的摩天轮，有人的尖叫声，有的人称赞声，我在仰望着它，以一颗很虔诚的心。那是不是就可以离幸福近一点了呢？呵呵，有些人问我，你为什么笑得那么假也要笑呢？我想想，也许除了微笑我已经一无所有了，那些曾经在耳边铿锵有离许诺的男子女子们都已经消失在世界的尽头，我纠结的心疼，再也无人怜惜。无人怜惜，所以也不希望任何人懂！我或至喜，或至悲，性格太过与分明，他们的离开，让我知道，自己原来追求的东西如粪土般，不值得一提。

我孤独，是自己所给予自己的，我喜欢，我挚爱，任何人都无需同情，无需嗤声。我不是在比悲伤，比伤口，曾经以为说出来会有人懂，但是没有人能懂，所以我想让其烂入心底。以后我会缄默，我会好好的在世界的某个角落，为了自己卑微的梦想所拼搏，遗忘吧。失记吧。本来谁也不是谁的谁，谁也不是谁的救世主！

下了班，妈妈打电话过来，问我几时回家，吃饭了没有！我走在暮色四合的街道说，吃了，吃了。然后絮叨了一下，匆匆的挂了电话。其实我是爱他们的，爱我妈妈，爱我爸爸，爱我的弟弟。只是爱里夹杂着隐忍的恨意，不像恋人之间的关系，恋人不是致爱就是致恨！亲情永远很难说得清楚，也许我真的是他们上辈子的孽缘，所以今生折磨他们，也要折磨我。生生相错，生生纠缠。他们说我在浪费时间，而我知道，我浪费了我十八年，我用我十八年的时间去证明自己的叛逆是对的，最后错得离谱，身边常常四面楚歌。他们爱我，爱得无奈而恨入骨髓，如果我们是双生花，我的枯萎就意味着他们的溘逝，而他们的枯萎就意味着我的溘逝，我是他们的劫，他们是我的劫。

对不起，许多话还没有启口就已经腐烂在心口。

我用自己的青春做加码，赌了两三件事。最后到现在一无所有，我是个失败的睹徒。

糟糕的2008年过去了，2009年对于我来说已经失去了任何意义。我只是知道，我开始真的安静下来了，菱角开始被打磨得光滑了。被人指着鼻子骂还能微笑，被人误会也能无辜的忍受一切，喜欢的人最后莫明奇妙的离开也不想再寻找原因了....。

一切都只是为了证明自己的存在，我想以最低沉的姿态，掠过我的生命，掠过蝴蝶也飞不过的沧海。

仅此而已。

-全文完-