写在前面：并不想证明什么，只是想用我自己的语言，把我人生之中，最大陷落时的感受，纪录下来。把我自以为，最真的感情表达出来，这份感情，我把它曾经，当作一种寄托盼望着，现在全部写出来，是否算是一种解脱。但愿。

1

已经是下午5点多钟了，盘过点后，我懒懒的，从商厦自己的服装厅，走出来。穿过渐渐散去的人流，走出商厦那两扇，亮的可以照人的玻璃大门，来到街道上。

小城的街道很乱而且很窄，听说现任的市长，正在下大力气，整顿市容和市貌。看着路旁墙上，树上，到处张贴着的，有关爱护环境卫生的标语，我觉得就像是，自己想象中，但没有经历过的文化大革命。

走进形色匆忙，因路窄而显得拥挤的，归家人的海洋里，我感觉憋闷。我的世界真小，边走边感慨着。挤出人群，穿过马路，我来到了十字路口。交通岗亭上，值班的交警正被。赶着回家的人流和车浪，忙的不亦乐乎。尽管这位大哥，尽职尽责的用双手，不停的比划着，大声的叫喊着，可是渲泻的人潮，还是像，被打掉了窝的蜜蜂一样，各顾各的乱成一片。我觉得此时人们的素质，太差了，为什么，不能相互有个谦让呢。报纸上，不是经常有，提高全民社会公德意识的报道吗。也许是，小城自行车太多的原因吧。

尽管，改革开放的大潮，也浸湿了这块边塞重镇的裤脚，可是，因为多年以来计划经济的政策，使人们养成了观望的习惯，谁也不愿做出头鸟，却使小城在发展上，显得那么迟缓。可是，不时还是会看到，昂着头挺着胸，象绅士贵族穿过乞丐群，趾高气扬的进口小轿车和摩托车，巡礼一般的，闪过象闹蝗灾一样自行车的海洋。而当那些呼啸而过的，进口轿车和摩托车，从排气筒狂喷出的尾气，在空气之中渐渐散去，身后却留下了，一长串的，人们或羡慕或嫉妒的眼神和感慨。

看着眼前，渐渐稀少的人群和慢慢安静下来的街道，我又开始发呆了。我心里总是有一种，不知该往哪里去的感觉，多年以后，我知道了，那就是年轻的迷茫。

我走到马路旁，一偏腿，坐到了便道的红白相间的护栏上。随手从衣服的口袋里，掏出一盒‘万宝路’的香烟，点燃一支，歪叼在嘴上，深深的吸了一口，透过吐出的淡淡烟雾，看着不远处的人们，我愣起了神。那时，我时常会这样，无论身边的环境，是喧闹还是寂静，只要我一愣神，一发呆，就会忘记眼前的一切，脑海里一片空白。

也不知道从什么时候开始，我总觉得，自己体内有一种自卑感，因为做服装生意和混社会，尽管我已在小城的同龄人之中，小有点名气，可还是不知为什么，总是会这样。其实，我知道，自己总是对17岁那年，第一次的失足而耿耿于怀。

我出生在一个军人家庭，家中我是长子还有个妹妹。从一出生，我就浸泡在军营的草绿色之中，可是我却在父母的眼中变了色彩。他们怎么也不明白，不明白他们的儿子。我也曾身穿，在那时让大多数人羡慕的军装　，带着红星和领章，站在八一军旗下，庄严的宣誓，成为了光荣的，中国人民解放军的一员。自己也曾想继承父辈的愿望，做一个合格的解放军战士。可是，事总与愿违。因为在部队酒后闹事，用刀砍伤了，连长和几名上前劝阻的战士，我因此而受到，军事法庭劳动教养3年的判决。我那时总是想，如果不是因为年龄小，不知道天高地厚，惹出那样的麻烦，如果在这次的失足时，能给我一次改过的机会，就好了。也许现在，我已经是一名，让人羡慕的年轻军官了，而不是现在这样，只是个混混加个体户。

也许是在给自己找不如意借口，又或者是，只有这样想，我才会感到某种心理平衡。

2　

这时的我，许多人都不了解，就连我自己也不了解。在我人生短短的，25个春秋之中，已经不止一次的，涉足那被被大多数人，而不齿的禁地------看守所-----看押罪犯的场所。

尽管每次，都是母亲多方奔走，托人情找关系，才使我没有受，太大的教训之后，就又轻飘的，或许还有些趾高气扬的，重新回到了自由人群之中。我知道，这其间有钱的作用。也就是在那时，我年轻的心中就对金钱，有了强烈的欲望，我渐渐的明白了，金钱不是万能的，但是，没有金钱，却是万万不能的道理。在如今，无论什么都讲实惠的年代，有钱就有一切。我在心里对自己说，我一定要挣许多许多的钱，我要在人们面前炫耀自己。至于炫耀什么，那时却没有认真的想过。

于是，我对金钱的贪心，变得越来越大，而只是靠经营服装生意，用辛苦挣来的钱，再也不能满足，我日渐膨胀的欲望。尽管我那时已有了，许多工薪阶层不可及的高收入，但是，我还是走上了一条，尽头铺满黄金而路途上，却布满了荆棘陷阱的邪路----犯罪。　

小城的社会上，有一种风气，如果你要在社会上混，就必须先要当‘佛爷’，就是必须要学会偷钱包。这时我眼里的，在社会上‘有实力有分量’的少数人，大都是偷出身的。也正是这种’不偷不算混‘的思想指引，和偷本身所带来的，经济上的实惠，诱使我加入到这支队伍之中，并很快，在这支队伍中有了一些‘名气’。

从此，除了做服装生意之外，我把更多的时间，用于串街溜巷，掏包的副业之上。手里的钱当然是，渐渐的多了。可是，每天除了无聊的吃喝玩乐之外，我的脑子好像越来越空，精神仿佛更加空虚，那种，一楞神就觉得迷茫的感受，更加的强烈了。尽管我的名牌钱夹里，总是塞得鼓鼓的，可我还是觉得无处可去，没有什么东西，可以宣泄自己，澎湃的年轻的精力。也许人真的不应该有，温饱之外的钱财，那样人就不会，为了无聊而无聊了。

我不愿回家，甚至有点不想回家。我害怕回到，那个属于我的空间，我总是觉得，每当到了漆黑的夜晚，就有一头叫寂寞的怪兽，潜伏在我的房间里，随时可以用它那，黑暗的大口把我吞噬。我知道，自己真的害怕，那无边的青春的，空虚和寂寞的折磨。人为什么活着；也许那时的自己，根本就不知道，什么是活着。

3　

小城的冬天，是一年四季之中最美的时候。因为地处塞外的小城，到了冬天爱下雪。在当时，在全球气温普遍开始升高的二十世纪，已经有许多的地方，再也看不到那洁白晶莹的雪花。漫天飘舞雪花的景色，固然美丽，但是冬天带给人们的，最大感受还是寒冷。

人们都把自己紧缩进，鸡毛，鸭毛，或者根本不知道什么毛的，防寒服和厚厚的棉衣里，就像是一只只没有脖子的甲壳虫。

如果，不是被手上夹着的，不知道什么时候，已快着完的烟头，蛰了一下手指，也许我还不会，从那无边的茫然和遐想之中，回到眼前的现实中来，‘外烟就是比国产烟强，不光是有劲，即便是不吸，它也会自己燃完’，我这么想着。

也许是因为在交通护栏上，坐的时间太长了的原因，我感觉自己的双腿已经有些麻了，手也有些僵了。放眼望去，不觉中，街上的行人已经寥寥无几，交通岗亭上的那位大哥，也解下腰间的武装带，迈着疲惫的步子，走向了下班回家的路上。太阳也好像是，惧怕这难忍的寒冷一样，一头钻进远处大山的怀抱，再也不愿露出脸来。夕阳西下，倦鸟归巢。夜幕笼罩住了寒冬里的小城。摔掉手上的烟头，从护栏上跳下来，跺了跺脚，揉搓了几下，冻的有些僵的双手。我忽然意识到自己该干什么了，因为肚子里面的那面饥鼓，已经敲出了摇滚乐般的节奏。　

和往常一样，我又来到了‘迎宾’饭店。这是我经常光顾的一家饭店。不光是因为，这里的饭菜对自己的口味，也许因为它是小城，最豪华饭店的原因更多一些。因为我很少回家吃饭，如果偶尔与家人共聚一次晚餐，那家人会感到十分高兴和惊讶的，尤其是母亲，更会乐的什么似的。这些我都知道，可仍是很少回家吃饭。‘迎宾’饭店的火锅，在小城是非常有名的，而且价格合理，所以到了冬季，生意格外的红火。

走进饭店的大门，我一眼就看到，坐在饭店大堂正中，餐桌旁的，小胜子和几个偷们，正在那里吃的火热。从他们的表情就能看出，今天的收获一定不少。小胜子一抬头，看见刚进门的我，忙起身招呼我过去。一个人吃饭实在也没意思，又都是熟人，于是，我过去坐了下来。虽然我的人是坐在酒桌上，可是我的心，又不知道飞到了那里。

小城除了偷多，便是赌多。我最喜欢的，是一种叫做‘牌九’的赌博方式。无论是在炎夏还是隆冬季节，只要有赌局，我就会去参加，就会玩的没日没夜昏天黑地。并不是非要赢钱，更多的是因为喜欢那种刺激的感觉。不光是拿偷来的钱去赌，有时输了，我还会把，服装店的货款拿去捞本，可是我没有运气，总是输多赢少，有时会输的，兜里比刚洗完的脸还干净，就连买盒烟的钱都不剩。于是，就得去人群之中，更加疯狂的‘集资’。有了钱就去赌，赌输了再去偷。没有钱的日子，我可不想过。于是，我年轻，迷乱的青春岁月的日历，就在这种恶性循环之中，一页一页的撕扯着，荒唐的逝去着，而那时的我却毫不所知。

一通狂喝乱饮之后，小胜子和其他几个偷，已是口舌不清，东倒西歪的在那里吹天吹地。我也有一些酒意，看着他们几个摇摇晃晃的样子，我觉得开心。我掏出一支烟，歪叼在嘴上，叫过服务员，结了帐。本想就此回家，可是一看表时间还早，正犹豫间，小胜子喷着满嘴的酒气，过来趴在我的肩膀上，含糊不清的对我说‘哥，你怎末把帐给结了啊，说好我请你的啊，不行，我得请你去歌厅坐坐，。。。’反正没有什么，可以消遣时间的事做，也没有牌局，再加上自己实在惧怕，回到自己那寂寞的空间，一个人躺在单人床上的感觉，‘好吧’我接受了他的提议。　

4

随着不可阻挡的时代的发展，和新生事物的不断涌现，小城在短短的几年里，也有了很大的变化。仿佛是在一夜之间，位于繁华地段的，街道的马路两旁，就像是小时候在幼儿园时玩的，搭积木游戏一般的，搭起了一座座，富丽堂皇的高楼大厦。世界仿佛也是在这搭了拆，拆了搭的游戏中，默默的向前行进着。

也代表了，小城发展的歌舞厅，当然是必不可少的娱乐场所，于是小城的许多地方，开起了，大大小小很多的歌厅。于是，人们开始从里面进进出出，又于是，人们开始变得温文尔雅，变得讲究品味，就连电视上的广告，也变得有趣了许多。

我当然不会例外的加入其中，更何况我觉得，除了喝酒和赌博之外，歌厅真的是一个，可以缓解自己心头，那种寂寞的不安的好去处。所以，我经常会在歌厅，泡到打烊十分，才会带着迷蒙的酒意，回到自己那个孤独的空间。

老马开的‘梦丽’歌厅，是我最爱去的地方，因为那里的装修格调和环境，都非常对我的胃口，在加上和老马是老熟人，在那里，我感觉玩的舒服和随意。

不知不觉中，我们一般人，已经走到‘梦丽’歌厅的门口，我今天的情绪，好像特别激动，在歌厅的门口，又碰到几个熟悉的偷，我说‘走哥几个，今天就老马这了，我请客’。于是，大家相互簇拥着，走进了歌厅的大门。

我总是这样，只要皮夹里有足够的钱，就会大宴宾客，从不吝啬。也许，这也是道上的‘朋友’，愿意好我交往的原因吧。我喜欢到这里玩，还有一个原因，那就是，小城的第一支摇滚乐队‘呐喊’，每天会在这里跑场，我喜欢摇滚的感觉，我和乐队的每个人都很熟，因为，我吉他弹的也不错，差点成为他们中的一员，可是，我只是把那当成，一种爱好而已。

歌厅里的布局，和许多的歌厅一样，中央是个大舞池，四周是一圈车厢座和沙发，正中的点歌台两旁，威风的摆着美国进口的‘ev'音响，据说要十几万才能拿下。头顶的天花板上，吊着，挂着各种高科技的灯光设备，放射出各种各样，五颜六色的灯柱，让人有种梦幻般的感觉。再加上音响里蹦发出，震憾人心的迪斯科音乐，使人有要疯狂的冲动。

此时的歌厅里，已经有了不少的客人，可是，老马还是一眼就看到了，刚进门的我们。他挤过痴迷的人群，趴在我的肩头，大声的对我说’兄弟，怎末好几天不露面啊，又发了吧’，我打趣的说‘没办法啊，马哥，我得自己卖鸡蛋，还要自己修鸡窝，能有空闲时间吗’，一句笑话，逗得大家哈哈大笑。老马把我们安排到，我经常坐的一号桌，叫服务生端来，瓶的、罐的，或啤酒或饮料，满满堆了一桌子，说‘兄弟，好好玩，算你马哥的’。我知道，他清楚我的为人，我是不会少给他一分钱的。于是老马又说‘那边有市委机关的，包了半场，我去陪陪，你们尽兴啊’，便走开了。

我拿起一罐‘蓝带’啤酒，喝了起来。我才不管那么多，此时我只想点两首，自己喜欢的歌，之后放声高歌，好像只有这样，才能感觉更舒服。喝了两罐啤酒之后，我点燃了一支烟。我的烟瘾很大，我把烟当成‘朋友’，越是感到孤独寂寞时，越是喜欢和他握手。衬着此时歌厅里，变得幽暗的灯光，看着飘渺的淡淡烟雾，耳边传来歌手唱的，一首不知名的，有些伤感的歌曲，我又开始楞神了。那种内心空荡荡，迷茫的感觉又袭上了我的全身。

我感觉此时的自己，就像是一只，蜷趴在无边旷野的，古老的青铜兽。我不知道，我来自什么时代，也不知道，我在等谁，我在干什么。。。。。四周什么也没有，我是那麽孤独，那麽寂寞。仿佛时间也在此时停滞了，到处是空荡荡的，心在虚无的飘渺着。我喜欢这样的感觉。

不知道，就这样过来多久，幽暗之中，小胜子领过两个人，和我招呼了一声，便坐在了我的旁边。也没有看清楚是谁，只是出于礼貌的，歉了一下身子，就又沉浸在自己的遐想之中。

小胜子经常这样，总是在别人请客的时候，带来自己的朋友沾光，可能也是因为，这个原因，他在道上的人缘不太好。

我当然不在乎，不就是钱吗。在陌生人眼里，我总是无意间，给人一种拒人千里的冷漠感觉。可是，我的‘朋友’们，却又对我唯唯诺诺，嘻嘻哈哈，我知道，那时钱的魔力。因为这个世界上，是需要钱的，有了钱，人才能生存，钱又可以转化为一切，而一切又都可以再转化成钱。什么权利、地位、才能、体力、天赋、社会关系、什么优点、缺点等等的一切，都可以用钱联系起来。

钱才是这个世界的真正主宰。它就像是，萧杀深秋十分的阳光一样，黄灿灿耀眼的光芒，笼罩着世界和这世界上的每一个人。人们无论是谁，都会对他充满贪楚的渴望，同样，我也没有勇气去蔑视它，在我没有力量的时候，我和所有的人一样的崇拜它。我在瞎想着。

忽然，我莫名的感觉到，同样的场合，同样的人，同样的酒，同样的气氛，冥冥之中哪里有些异样。让我有些神不守舍。‘怎末会有这样的感觉呢’，我问自己。伸手去拿放在桌子上的香烟，正准备点燃时，一抬头，我的人楞住了，我找到了，那份异样感觉的所在。　

5　

我看到，在我的旁边，有一双又大又黑，迷人的大眼睛。就像是，夜空中的一颗星星，一眨一眨的闪烁着，望着那如一潭碧水般的眼眸，自己竟似要沉溺进去，使我有了，从心里向往，某种美好的感觉。。。。。。{那一天是1994年、一月、4日}

当她在自己的空间‘打字室’，接到晚上到‘梦丽’歌厅，参加市政府、机关茶话会的通知时，她从心里不想去，因为是政府机关，一年里这样的场合，太多了。她知道，到时除了一班，老头、老太太之外，再也没有几个，和她一般年纪的年轻人，即使有，又有什么意思呢。她真的不喜欢热闹的场合，她的人和她的性格一样，喜欢静。不像许多同样年纪的年轻人，晚上的时间，都去聊聊我我了，她还是一个人。

尽管父母，同事和许多，根本不相干的‘热心人’给她介绍男朋友，不知道为什么，她都没有同意，‘为什么都没有感觉呢，是否自己太挑剔了呢’她这样想着。下班之后，又实在没有事情可做，便在吃过晚饭后，届时来到了‘梦丽’歌厅。

她出生在一个，知识分子家庭，父母都是工程师，家里还有一个妹妹。她老家是大连，出生在小城，所以，她的身上既有沿海城市女孩的，美丽和直爽，也有一种大家闺秀的气质。她是父母的掌上明珠，虽谈不上娇生惯养，但是，也使她在不觉中，养成了有些傲气的性格。

她今天穿了一件淡黑，又有些发蓝色的半大羊绒外套，是出差时，在上海买的。在当时的小城，绝对是只此一件。脖子上系了一条橘红色的丝巾，下身穿了一条，时下流行的，有黑白花纹的，磨绒面料的健美裤，脚上套一双小巧的黑色靴子。整个人看上去，充满了青春的活力和美丽，之中又不失职业女性的端庄。

‘真奇怪啊，本不打算来的，可是还是来了’走进歌厅大门时，她这么想着。

小胜子，可不是个安静的主，他是个情场高手。有点色咪咪的他，今天喝了不少，在歌厅撩人的气氛下，他跃跃欲试，一进歌厅，便在人群里窜来窜去，开始寻找自己的猎物。

当小胜子看到她身边的小海，便上去打招呼。小海在市政府开车，刚刚新婚不久。小海结婚前，曾经暗恋过她，但是被巧妙的拒绝了。由于是同事，又都是年轻人，两人自然成了较好的朋友。小胜子与小海是同学，关系很要好。

‘你们这，全是大叔、大妈，真没劲，不如到我们那边去，会玩的开心’，因为和一般老头老太太，在一起实在无聊，她便和小海一起，来到了我们坐的台子。

她第一眼看到我，是在我刚刚进歌厅时，我的打扮给她留下了印象。我穿了一件棉袄，是当兵时留下的，外面套一件有些发黄的军装，可是，里面却是一件当时非常时髦，价格不菲火红色的‘梦特娇’毛料tixuer，下身一条洗得有些发白的‘苹果’牌牛仔裤，脚上一双高腰水兵皮靴。与四周的西装革履，无意中有了一种对比。

小胜子带她们来到，我们的桌子的时候，我那种冷淡的态度，让她对我又加深了印象，并且很是从心里对我反感。‘还没有人对我这样不礼貌过’，她这么气愤想着。我旁边坐着的几个家伙，却是大献殷勤，而我自从她坐下来之后，甚至没有再多看她一眼，她心里对我的表现更加讨厌，可是却又总是不时的看我一眼，看着我，在歌厅的霓虹灯下，显得那么孤独、冷漠的背影‘这是怎末了，哪里有些不对啊’，她有了一种莫名的心情。‘有什么了不起的，不就是有几个臭钱吗，我见的多了。。。。。。为什么除了讨厌之外，好像还有一些别的什么感觉在心里呢’，她在心里嘀咕着。

我的歌，唱的还不坏，大家都承认。她也这么认为。尤其是在我唱完一首，时下非常流行的‘黑豹’的‘don't　break　my　heart'之后，也许是那首歌的曲调，和歌词更感人的原因。喝的有些大了的，小胜子他们起开了哄。非要她给我献花，出于礼貌再，加上实在缠不过，这几个酒醉的家伙，她走上点歌台，为我送上了一大束鲜花。点歌台的灯光很亮，我们彼此的距离很近，她看清了我的整个人。我礼貌的说了声‘谢谢’，就又转过身，投入的去唱我喜欢的歌曲。

就在献花的那一瞬间，她捕捉到了我的眼神，那眼神里，除了有种，拒人千里之外的冷漠感觉，还隐藏着一种难以形容的，孤独，寂寞，忧伤的苍凉，那忧伤让人觉得感动，使她有想去抚摸那忧伤的冲动，不知道为什么，此时总是想多看他几眼，kn她这么想。

走下点歌台，回到座位上，我喝了一大口啤酒，点燃了一支烟。可是‘黑豹’那首歌的情绪，还影响着我。我喜欢这首歌，每次到歌厅都会唱，‘也许是我不懂的事太多，也许是我的错，也许一切已是慢慢的错过，也许不必再说。。。。。。’这首歌，真是太棒了，我这么想。

‘这个女孩的眼睛，真是太美了’，无聊之中，我想起了她。在点歌台，从她手中接过献花的期间，我也看清了她的模样，人漂亮但是傲气。尤其漂亮的女孩，在男孩子面前，总是趾高气扬不可一世。‘但是她的那双眼睛确实惹人喜欢’，我这么想。但是又马上打消了，和她套近乎的念头。漂亮的女孩我见过，再说她有伴，和她一起来的，可能是她的男朋友。。。。。。

‘瞎操什么心啊’，我笑了笑自己，便有去想那首歌，每次吃完这首歌，都会感到自己的心中，有股莫名的悲伤在涌动。为什么呢，也许是自己身边少了，一个能安慰我的伴吧，可是‘天涯何处无芳草’，我何必去为了一棵小草，而去放弃整个的森林呢，一切随缘吧。

我看着，电视屏幕上映出的，一对情侣相拥在一起的镜头，心情莫名的烦躁，脑子里，乱哄哄的。‘烟和酒都是好东西，烟能解闷，酒可以浇愁。而女人，却是只会制造烦恼’，于是，我和那几个家伙喝了起来，‘醉能解千愁’。　

6

当我的目光，与她那一双，让我心乱的大眼睛，再次碰撞在一起的瞬间，我找到了自己心乱神迷的原因所在。我感觉到自己视线的尽头，被牢牢的系在了，她那双美丽的大眼睛上，无法移动丝毫，再也收不回来了。就那样发呆的，痴痴的看着她，仿佛在那一刻，自己都已经不存在了。

不知过来多久，当我被四周的喧闹声，又拖回现实里，我觉得有些不好意思了，‘我不该这样盯着人家女孩子啊’，因为我已经看到了，那双大眼睛里，透出了不满的成分。可是我怎末可以，在一个女孩子面前示弱呢。于是，我玩笑的对她说‘请问，小姐你的眼睛，是不是做过美容啊’，我知道，时下许多医院，甚至‘江湖郎中’，都挂着‘美容整形’的牌子，专挣女孩子们的钱。爱美的女孩到处都是，而做过美容手术的也多的数不清。‘对不起，我的眼睛是天生的’，她口气非常生硬的回答着。她已有些生气，因为面前这个，浑身充满了不拘和自傲的家伙，竟然不眨眼的盯着自己好久，‘太过分了，和你很熟吗’，她心里想着。更令她气愤的是，这句话，她觉得这个家伙既讨厌又可恶。

我对自己的恶作剧，觉得开心的同时，心里又有一个奇怪的念头，‘不能给她留下这样的印象，向她道歉’，我又觉得面子上挂不住，正犹豫间，歌厅的音响里，传来了曲调舒缓、悠扬的，‘慢四’交谊舞曲的节奏。人们一对对的走下舞池，舞姿美妙的翩翩起舞起来。我没有丝毫的考虑，便站起身走到她的身旁，对她说‘我可不可以请你跳支舞呢’，我嘴上是在征求她的意见，可是我的行动，却没有嘴上那麽礼貌，我伸出手，迅速的握住了她的手并把她拉了起来。我不知道，为什么会这样做。她挣挣了身子，可是我怎么会让她跑掉呢。她的手很软，让人感觉温柔，很舒服，甚至觉得美好。我这么想着。

由于，两个人跳舞时，靠的更近了，我开始仔细的端详眼前的她。大约1米65左右的身高，不胖不瘦的身材，显得丰满，皮肤白净而细腻，鸭蛋圆的脸上，匀称的五官，尤为惹人的是那双眼睛。那双迷人的眼睛，是那麽的清澈，那么纯洁，那麽惹人喜爱，那麽让人着迷，让我有一种，看了一眼，就会终生不忘的感觉。

‘我和你跳舞，你男朋友不会吃醋不高兴吧’，我轻声的问她，‘不会，因为我就没有男朋友’。她很爽快的回答道。听了她的话，我心中有一种惊喜的感觉。‘真扫兴啊，这首曲子也太短了啊’，我心里嘀咕着。说实话，此时，我真的不愿，放开她温柔的，使我有美好感觉的手，我甚至想，如果就这样一直到永远，那该多好啊。但是，我马上又对自己的幼稚想法，抱以一丝苦笑。‘人家不会看上你的，你只是一个混混’，我酸楚的对自己说。虽然这样想着，可是，我的人就像是失了控的机器一样，不听自己指挥，只想着怎末去接近她,去了解她。又一支曲子终了，我终于得到了她单位的电话号码。　

让人感觉美好的，总是让人感觉短暂的。‘时间过的好快啊’我这样想着。不觉中，已经是午夜时分了，她和小海起身告辞，因为第二天还要上班。

目送着她的背影，消失在歌厅的大门后，我感到一种，从未有过的失落的感觉。我觉得自己的心不在了，不知道飞到哪里去了，这个人空荡荡的。

看着小胜和其他几个人，还在鬼哭狼嚎的唱着，‘让他们玩去吧，该走了，否则，母亲又该唠叨了’，我这么想着。于是，我叫来了服务员，又给他们要了些啤酒，结了帐，点燃一支烟，歪叼在嘴上，也不听小胜子，口齿不清的和我说着什么，起身向外走去。

7

不知不觉中，马上要过年了。坐在出租车上，我这么想着。回想起来，自己从15岁当兵，到现在已经过去6.7年的时间了。真快啊，就像是一眨眼之间的事。而这些年，我又都干了些什么呢。

自己曾经不止一次的，给自己的人生写下‘最恶劣’的历史，可是，又能怪谁呢。不知不觉，在我的内心深处，隐藏的那种自卑感，涌上了心头。。。。。。‘嗨，不去多想了，人的命天注定’，我在自己开导着自己。

轻轻的走进家门，发现母亲果然没有睡，她又坐在客厅的沙发上，在‘听’电视。母亲晚上常常这样，一边织着手里的毛活，旁边开着电视，一边等着我回家。看到我回来，母亲充满慈爱和关心的对我说‘又这么晚，还不快去睡觉’，【那时母亲，只是知道我在做服装生意，别的　什么她也不知道。】‘妈，您也快去睡吧，不是说了吗，叫您别总是等我’，‘行了，快去睡吧’母亲看着我走进自己的房间，边收拾着手里的毛活边说着。‘他也不小了，不会再像以前那样了’母亲这样想着。

洗了个澡，我回到自己的房间，我的空间布置的很简单，一对沙发和一个茶几，在靠墙的位置摆着，靠窗口的地方摆着一张写字台，上面乱七八糟的摆放着，各种杂志和歌曲集，还有盒式磁带。墙上挂着一把吉他，那是我17岁失足，在劳教所时，母亲买给我的生日礼物，它一直干干净净的挂在那里。靠近床头摆着一套音响，它会经常在邻居们，意想不到的时间‘大喊大叫’。

躺在床上点燃一支烟，看着那飘起的一缕缕青烟，朦胧之中我想起了她。想起了她那双美丽的大眼睛。不知道为什么，一想到她，自己就有一种说不出的感觉，仿佛有一股电流在我体内奔涌，无法克制，使我的心无法安定下来。看着墙上那张，有一对情侣，在太阳伞下热烈拥吻的海报，我觉得是那麽刺眼。

那一夜，我失眠了，我觉得，自己那颗年轻孤独已久的心，冥冥之中仿佛有了寄托。在哪里，不知道，朦胧中，有一双迷人的大眼睛，深深印在了我萌动青春的梦里。　

‘此情无期可消除，才下眉头，却上心头’。‘无论如何，今天一定要见到她，哪怕只是远远的一眼，也是好的。即使见到了便生死不知，就是远隔千里、万里，千年、万年，只要再见她一面，就好像都可以一生想念，自己死而无憾’与她相识3天后，我对自己这样说。

3天的时间里，我觉得是那么漫长，无论自己做什么，都从心里觉得没有意思。总是心不在焉的，好像有什么东西，在拨动、牵引着我的心，一刻也不安宁。究竟是什么，我也说不清，只是觉得自己，一天到晚心里恍恍惚惚的，从前那种，昏昏度日的感觉没有了，取而代之的是一种，莫名的，时刻萦绕在心头的，烦扰的我无法克制的情愁。我想‘自己是无可救药的，喜欢上那个女孩了’。

此前，我是不相信什么‘爱情’的，我认为爱情是靠不住的。因为，常听人们讲‘爱情使人迷醉’，可是，我想‘如果两个彼此相爱的人，都在爱情里醉倒了，那谁又去搀扶谁呢’。那时的我，更不相信，什么一见钟情，我羡慕但是不相信，生活之中会有‘琼瑶’式的感情。我认为，男女之间，不过那么回事，只是彼此相互之间的感官需要而已，就像是蛹，终究会化为蝶一样，不过是一个命中，注定了的过程模式而已。　

去赌牌，无论输赢，就像是怀里揣了个小兔子，总是一蹦一蹦的，使我不能安下心来。去歌厅，我感到在五颜六色霓虹灯的笼罩下，自己就像是一只，挂在墙上的面具一样呆板、孤独。我试着去找别的女人，可是，有什么用啊，我可以满足，自己感官上的需求，却无论如何也满足不了，那种强烈的感情需要。没有她，我的感情在四处游荡，找不到寄托。

能想到的办法，都想了，可是怎么也麻醉不了自己，无法使自己那颗，年轻的，有火一般热情的心平静下来。只知道，有一个清楚的影子，已经占据了我的整个心，我对自己说‘这次你完了’。　

8

接电话的是她，尽管只和她见过一面，我还是听出了她那，使我无心睡眠的声音。对那时的我来说，她的声音就好像是，这世界上最动听的音符。　

她正在忙着手中的活，一堆堆，仿佛永远也打印不完的，会议记录，领导讲话，以及这样和那样的各种报表。当电话的铃声，响了好久，她才把那双好看的大眼睛，从电脑的屏幕上移开，‘快下班了啊，不知道又是，什么通知或者是传真，真让人心烦’，她这样想着。　

她不是一个容易烦躁的人啊，这几天，她觉得自己有什么地方，好像变了似的，究竟是什么，她自己也说不清楚，总之就是心里被一种，淡淡的雾一般的，无法形容的，异样心情笼罩着。'不知道为什么，这几天总是会想起，那个在歌厅对自己，没有礼貌的，让人讨厌的家伙'。　

拿起电话,‘喂，请问您找谁啊’，她一向是那么的温文有礼。电话里传出的声音，让她感到心跳，她感觉到了对方是谁。因为一听到这个声音，她心中，那种说不清的，雾一般的心情，一下子变得清晰起来。

她问我‘请问，你有什么事吗’，我说‘想请你帮忙办点事，可不可以见面再说啊’，她问‘什么时候哦啊’，‘你下班以后，可以吗’，我迫不及待的说道。‘那好吧，20分钟以后，你在市医院的门口等我吧’。因为工作性质的关系，经常有人找她，帮一些这样或那样的，给领导和办事人双方，都能带来利益的‘钱忙’。她当时以为，我也是想通过她，联系一下领导，达到自己与经济利益上有关的目的。‘那谢谢你了　’。说完这句话，我迅速的挂了电话，好像生怕她会反悔一样。这边，拿着电话，听着听筒里传来的‘嘟嘟’声，她有一些发楞，她奇怪自己，为什么会答应我的请求，而且答应的毫不犹豫。‘管他呢，去了再说，他又不是老虎’，她这样对自己说。　

市医院坐落在，市政府办公大楼旁边不远处。几座灰白色的，镶着有，象征救死扶伤红十字标志的建筑。里面装满了，这样或者那样的病者。‘生老病死’，该生的生了，该死的死了。生命就是在，这样无休止的循环之中，枯燥的繁衍着。　

放下电话之后，我以最快的速度，赶到了我们的见面地点。我站在，市医院的马路对面，吸着烟，等待着。‘她会来吗’，我问自己。以为我知道，有许多‘成熟，老练’的人们，就是心里根本没有打算去赴约，也不会当面回绝你，而是客气的应允下来，而后让你空等一场。更何况，她是一个惹人喜欢的女孩，她身边的男孩一定不少。‘管他呢，自己已经来了，大丈夫要能屈能伸。要具备，玩弄人，和被人玩弄的双重精神，才能适应生存环境’。我这样对自己说。但是，马上我就意识刀自己的想法错了。因为，我看到了她的身影，尽管医院门前人来人往。　

她今天穿了，一件白色的毛绒大衣，头上还戴了一顶用毛线编织的　精美的帽子，看上去有一种说不出的可爱。当她走到我身边时，不知道为什么，我觉得有些手足无措的感觉。‘我以为你不会来的’，我有些口吃的说道。‘怎么会呢，我要是不来，就不会答应你的啊’，她直率的回答我。

我们好像很自然的一起，走进一家离得很近的咖啡厅。坐下之后，我为她要了一杯咖啡，自己点了一桶我喜欢的‘蓝带’啤酒。在进咖啡厅之前，她问了我好几次，找她有什么事，我都没有正面回答，只是说，一会告诉她。这时，她又问我‘到底找我来有什么事啊，再不说，我可要走了啊’，她好像有些生气的对我说。这句话我感觉，就像是给我的最后通牒。我有些不知所措的，摇晃着手里的啤酒罐，恨吸了两口手中的烟，头也不抬的说‘也没有.....什么事.....我....只是.....想.....想....见你......’。我从喉咙里挤出这句，结结巴巴几乎听不见的话后，我好她都愣住了。我觉得自己的脸上在着火一般，甚至不敢抬头去看一眼，眼前这个，让我朝思暮想，夜不能寐的女孩。　

她瞪着那双美丽的大眼睛，久久的看着我。她想’太出乎意料了，他怎么会说出这样的话呢’，她感到不自然，她被我的大胆震住了。可是，一看到我不知所措，像个孩子做错了事情似的神情，她又觉得眼前这个家伙可笑。‘人，你看到了，如果没有别的事，我可以走了吗’，她佯装生气的说道。她忽然觉得自己对眼前的这个家伙，其实并没有什么不好的感觉，只是觉得他自傲还有些鲁莽。她那时觉得在我身上，有一种她感兴趣的东西，是什么，她也说不清楚。

我狠狠的猛吸了两口烟，稳了稳自己的情绪，鼓足勇气抬起头，我甚至不敢与她那好看的大眼睛对视。尽管我以鼓足勇气，可还是怕与她那双，足以使我感到头晕眼花，心旷神怡的目光相遇。‘我想和你交个朋友，可以吗’，我几乎是用最快的速度，说出了这句话之后，又微微的低下了头。我感到奇怪，自己为什么会在这个女孩子面前，表现的如此惊慌失措。

‘我们不是已经认识，是朋友了啊’，她眨着那双好看的大眼睛说道。‘我情愿为了这双大眼睛，去干任何事情，哪怕是去死，我也愿意’。年轻的我，那时是这样想的。‘我说的不是普通的那种朋友’，我低着头，眼皮也不敢抬的说出这句话，我真的不敢再去看她那双大眼睛，她会使我着魔般的不知所措。

听了我这句话，她知道自己的脸红了，她低下头，她能感觉到自己的脸在发烧。脸红的感觉是一种特殊的感觉，因为，你越是想去阻止自己的脸红，你的脸就会越来越红。‘这个家伙越来越大胆了’她这么想。此时的我仿佛就像是一团火，一团熊熊燃烧的火，让她有一种难以抗拒的感觉。‘说实话，我喜欢你，第一次见到你时，我就喜欢上了你，请不要拒绝我，好吗’，此时的我，再不像刚才那样，像个腼腆的孩子般的模样，抬起了头看着她那双大眼睛，眼神中充满期待和真诚的说道。似乎一点也不在乎她态度和反应。因为我知道，这几句在心里憋了好几天的话，再不说出来，恐怕就再也没有机会说了。

她低着头，长久的沉默无语。那一刻，我感觉时间仿佛是停滞不前了一样，我的心也好像停止了跳动。终于她抬起了头，眼中充满了羞怯的望着我。‘此时无声胜有声’，这似乎是给了我最满意的答案。我兴奋的捉住了她可爱的小手，生怕她会跑掉似的，握得那么的紧，那么的坚决。

一切仿佛是在，一种无形的程序中，自然的运行着。也许是前世有约，今生有缘。本来陌生的两颗年轻的心，在这一刻相通了。我们的眼神，久久的相互交织在一起，谁也不想分开。　

9

日子在快乐和甜蜜中浸泡着，在热恋之中的我，觉得每天的太阳似乎都不一样，五颜六色的充满了奇异的光芒。这种感觉真好。

‘也不知道，她和我在一起，会不会长久？她真的会和我一直到老吗？嗨，管他呢，无所谓’，我一直这样对自己说。因为我当时认为，她在各方面的条件，都比我要强。明明可以找一个好的男朋友。而且她这几天，还经常告诉我，她的家人和一些朋友，还在给她介绍对象。其中，还有这个‘长’那个‘长’的官宦家庭的子弟，可是都被她回绝了。她告诉了父母和我的关系，她的家人和朋友都不理解，为了这个原因，她还和家人大吵了一架。即使如此，当时我还是认为，她和我在一起，无非是一时的冲动，有一天，她一定会离开我的。即使她不会离开我，我自己也未必会，对这份感情持久。因为我了解自己，当时的我绝不是一个踏踏实实的人。我想也许不用过多久，可能我会先不喜欢她了呢。‘感情这东西是靠不住的’，我对自己说。

现在，我知道了，那时我是对自己没有信心，所以对我们的那份感情，就更没有信心。过一天算一天吧，我对自己说。但是无论我有什么样的古怪想法，我都会从心里承认，她改变了我的生活，使我感到了从未有过的充实的感觉。

如果不是某一天，发生了某件事，我的感觉和想法，也许永远不会改变。但是就在那么一个平常的一天，发生了，在男女朋友中，平常的不能再平常的事。从此改变了我整个人，彻底的改变。

那天，我和往常一样，到了她下班的时间，去到她的单位门口接她。自从我们确定了关系之后，我每天都会在早晨接她上班，晚上再接她下班。也许这就是热恋中年轻的浪漫吧。

因为这几天单位工作多，再加上她和家人闹意见，她整个人看上去无精打采的。可是，一见到我她就像变了一个人。‘他就像是一团火，只要和他在一起，就会被他感染。她好像有讲不完的笑话，无论你心里有多少烦恼，都会被他的情绪冲刷的无影无踪’，她这样想着，她觉得快乐。

‘好运来大酒楼，新添了北京风味系列菜，去尝尝，好吗？听说还不错’。我总是挑小城一些，有名的饭店或是餐馆，带她去吃饭，或是到小城最豪华的商场去购物。因为，我总是觉得，她能这样坚决的和我好，我不能亏待了她。现在想来，那时心里可能更多的想的是，仿佛只有在这种，高消费的气氛中，能找回一些心理上的某种平衡----结账时的‘潇洒’。

酒楼坐落在小城的繁华地带。此时，以是华灯初上时分，各种高大的建筑物上，镶嵌着的霓虹灯，闪着各种好看的光芒，非常耀眼，把小城的夜色装扮的多姿多彩。

我们乘电梯来到3楼的餐厅。餐厅很大，由于新添了特色风味，客人很多。餐厅中央摆着一条木质的，大概要有2.3米长的大帆船，上面摆满了各种形状，洗刷的晶莹透亮的精美餐具，显得格外的别致。在服务小姐的指引下，我们来到，餐厅专为情人伴侣，特别安排装璜精美的雅间。雅间的格调很雅致，在用镂空木条隔成的小格子上，爬满了绿色的常青藤，和不知名的蓝白色小花。柔柔的灯光，如月光，远处还不时传来，萨克斯缠绵的曲调，让人觉得十分舒服。

坐下后，我对她说‘我有事和你商量，不要着急，好吗？’。当服务小姐，把我们点的菜上齐之后　，我对她说‘为了多挣钱和为了我们的以后，我准备去北京找我的战友，另谋发展。在小城恐怕是没有什么余地了’。

因为，在认识她之前，就算是我的服装生意不景气，可是靠我的‘第三只手’，还是可以在经济上有所安慰。但是自从她知道了，我除了做服装生意之外，还有这样的‘业务’之后，很严肃的对我说‘为了我，为了我们的将来，不要再去干那种事了，好吗?’，她说的这句话，让我吃惊，因为我曾经想过，她一旦知道我还有这样的恶习，一定会离开我的，所以我一直隐瞒着她。结果是，她没有离开我。反而苦口婆心的劝我。她说这话时的语气，就像是一个妻子，在劝丈夫一样的诚恳和温柔。也就是这样简单的一句话，动摇了我那颗游戏人生的年轻的心。

从那天起，我真的‘洗手’了。我的‘朋友’们不理解，我自己也不理解，就因为她的那句话，我居然就改变了？，我一直是我行我素的啊，一切也许是天意吧。我这么想。　

‘男孩子应该以事业为重。如果能有好的发展机会，为什么不去争取一下呢？’。她用肯定的口气回答了我。‘可是我们的日子，才刚刚开始啊，我真的舍不得，让你一个人啊’，我不无愧疚诚恳的说。她没有说话，而是把脸扭向了窗外。那一瞬间，我分明看到，从她那美丽的大眼睛之中，流露出一份哀愁和眷恋。

‘喝点酒，好吗？’她沉默了一会后说道。‘好啊’我正想找一个方法，来打破眼前的沉寂。‘你想喝什么酒呢？’我问她，‘白酒’她坚决的回答道。我感到吃惊，从来温温柔柔的她，这是怎么了啊?，‘是不想陪我吗？’，她笑着催促的追问，‘原来借酒浇愁不只是男人的专利啊’，我这样想着。看得出她的心情不太好，我也没有再说什么。‘好，我陪你’，于是叫来服务小姐，要了一瓶‘五粮液’，我们便对饮起来。

当一瓶酒，已经喝的快见了底，我和她也都有些口齿不清了，我才意识到，不能再喝了。看着由于酒精的作用，满面绯红醉眼迷朦的她，‘她真的很迷人可爱，如果她能永远属于我，也不算白活一回’，我这样想。‘再。。。。陪我。。。喝一杯。。。。来。。。好吗。。。。’，我意识到，她喝醉了。‘我们走吧，好吗？’说着，我轻轻的帮她穿上了外套，‘我。。不。。。。我还要喝。。。再。。陪我。。喝一杯。。。好吗。。。。。。就一杯。。。。我。。。难受。。。心里。。。难受。。。啊’，她喃喃的说着，她的眼角仿佛有泪。此时我的心里，除了对她的百般怜爱，什么也不知道，我的眼里只有她。

叫来服务小姐，我结了帐。扶着她出了饭店，我们来到街上，行人已经很少，有时或有一对情侣，勾肩搭背的走过。夜空中挂着，许多大眼睛般，一闪一闪的星星。就连小城冬季最讨厌的风，也不知道醉到哪里去了。充满了柔情的晚上。

她摇摇晃晃的身体，几乎贴在了我的身上，不时嘴里还嘟囔着‘我没有。。。醉。。再喝。。。一杯。。。。’，之类的酒话。由于我们贴的太近，从她身上，发间散发出的阵阵的，女孩子特有的香气，不时的窜到我的面前，搅得我的心里痒痒的。先扶她去我家休息一下，因为到我家的路程要近一些，我这样决定。可能还有一种潜意识。。。。。。。是什么，我说不清楚。我只是从心里明确的知道，我不愿和她分开，尤其是现在，此时此刻。　

10

我扶着她回到我那孤独以久的小屋。我第一次感到，不再有过去的那种恐惧感，仿佛从前房间里潜伏的，那只寂寞孤独的怪兽，随着她的到来，逃的无影无踪。　

拧亮桌上的台灯，扶她在我那张，曾一直是寂寞孤单如怪兽之口的，单人床上躺下。我以最快的速度，泡了一杯浓茶，放在床头的写字台上。搬过一把椅子，坐在床边，注视着她那红红的脸颊，和微闭的好看的双眼，发起了呆。‘她是真的喜欢我吗？她和我在一起是一心一意吗？她会和我相伴今生吗?......’我的脑海里，又出现了这些，不知道问了自己多少次的问题。　

在台灯柔和的灯光下，她姣好的面容显得更加迷人。桃红的两颊，弯月般整齐的双眉，似闭微睁的双眼上，长着又黑又长的睫毛，小巧的鼻子，欲滴的红唇，柔软的秀发，不时飘来醉人的香气到我的面前。看着她那美丽迷人的醉态和她那曲线分明的身体，我感到有一股火，电一般的充满我的全身，自己体内有一种，原始的欲望，在剧烈的升腾。　

我终于忍不住，想用手去抚摸她那美丽的脸颊，突然，她那双一度使我，迷失自我的大眼睛睁开了，她眼中已经没有了醉意，只有使我迷醉的羞怯和柔情。我们就那样，彼此注视着，脉脉含情的注视着。我再也不会逃避她的眼神了，此时她的眼神在我的眼里，就像是月光下的溪水一样，让我心动。一切仿佛都变得，好像瓜熟蒂落一般的自然了。我们拥抱在了一起，抱的是那么紧，像是搂住了自己的生命一样。。。。。。桌上的台灯，也兴奋的闭上了眼睛。　

那天晚上的夜色很柔和，月光很美。我觉得那天的夜晚，好长，好长，有一辈子那么长。　

‘无论她对自己是否真心，反正她已经属于了我，就算今后分手，也没有什么’。第2天醒来我对自己说。回想起昨晚发生的事情，我心里，有一种说不上来的喜悦感受。身边的她，不知道什么时候已经不在了，若不是空气中，还飘有她身上的，让我心跳加速的香气，我一定会以为，昨晚的事情，是一个梦，一个甜蜜的梦。‘她一定是去上班了’，我这样想，因为她从来不迟到早退，她也热爱她的事业。　

抽完一支烟，看看表，已经是上午10点多钟了。伸了伸懒腰，我准备起床，然后去接她下班，吃午饭。当我洗漱完毕，心血来潮的去叠那，每天都是母亲帮我叠的被子时，就在我掀开被子的一刹那，我楞住了。

起初对她的种种无所谓的想法，都像是在阳光下的气泡一样，破碎了。一种崭新的，柔情蜜意的感情，以疾驰的速度，充满了我的脑海。那一刻，我暗暗发誓对自己说‘我一定会好好的爱她’。

因为，在我眼前的床单之上，有一抹血红印在那里，就像是在皓洁的雪地上，盛开着一朵炸开的玫瑰般的刺眼。　

也就是从那时起，我更加肯定的对自己说‘我一定要为她赢得一个美好的未来’。　

11

‘爱是一种感觉，用行动表示，比用言语更有效’。我一直这样认为。　

为了能不愧她对我的一片真情，为了证明我也是真心真意的爱她。我总是在这样或那样的经济上，尽可能的给她满足。给她买高档的时装，带她出入高级的宾馆饭店，歌厅，想尽办法让她开心，尽管她从不和我提什么要求，可是，我还是觉得，无论怎样，只要能让她开心高兴就好。由于小城的经济越来越不好，我决定结束小城的一切，去到北京，找我的曾是战友的朋友‘坤’，他前一阵子，给我打电话说，现在北京非常的好‘捞钱’，他现在开了一家贸易公司，希望我能去和他合作。那样我们可以赚大钱。　

坤，和我年岁相当，北京人，父母都已过世，一个人生活。我们曾经是战友。在我做服装生意时，经常会到北京的，服装批发市场进货，每次都会和他联系一下，哥们之间喝喝酒，聊聊天，联络一下感情。坤，每次给我的感觉都不一样。他总是开着自己的，当时只有少数人才买得起的进口汽车，手里拿着‘大哥大’，夹着鼓鼓的手包，全身上下都是名牌，身边还总是有，漂亮的‘妞’陪着。在我的眼里，坤是一个会挣钱，会赚大钱的能人。而坤曾不止一次的，说服我能到北京发展，让我来帮他的忙。因为他知道我的为人，我是那种‘只要脾气，性格和的来，就会为朋友，两肋插刀的感情型的人’。　

人的一生之中，会有许多次选择的机会，你可以随心所欲，但是总会有，那么几步，关键时刻，一旦把握不住，就会让你后悔莫及。此刻已经被金钱，冲混了头脑的我，无论如何也没有想到，自己这次的选择，和对金钱的盲目追求，即将给自己的人生，带来的后果。　

火车就要到达终点站‘北京火车站’了。我的脑子里，却还都是几个小时前，她为我送行时的情景。当我踏上列车的最后一节车厢，当她隔着车窗紧紧的拉着我的手，我分明看到，她那双好看的，让我迷恋的大眼睛里，闪烁着泪光。我的心里也是，充满着太多眷恋和难分难舍。在她那双含泪欲滴，脉脉含情的双眸的注视下，我真想改变主意跳下火车，把她紧紧地搂在怀里，为她擦去泪痕，‘我怎么能忍心看着我爱的人，孤单的在那里难过伤心呢？’，可是，我忍住了，我只有一个念头‘这痛苦的分别，是为了日后的长相厮守。男人不能感情用事’。　

列车终于进站了。收拾好满脑子纷飞的思绪，整了整衣着。我整个人，又充满了一种强悍的活力。塞外的风雪，赋予了我健壮的体魄和无惧的性格。　

挤出人头汹涌的站台，我一眼就看到了坤。坤靠在一辆，白色的美国产‘福特　天霸’型小轿车旁，嘴里叼着一根刚点燃不久的香烟，整个人看上去懒洋洋的，没有一点精神。看到我，坤迎了上来。‘我还以为你不会来了呢？’他说，‘为什么？’我问，‘我怕你离不开,你那个漂亮的女朋友啊’，坤调侃的开玩笑。也许当时的我，太在乎我的她了，我和朋友聊天的时候，总会不由自主的说到她。所以，我的朋友都知道她，也都知道，我非常在意她。坤，当然不会例外，他早就在和我几次见面与电话中，知道了，我正在热恋之中。他更知道，我是一个重感情，讲信义的人。所以，才会三番五次的动员我，到北京帮他。　

‘变化太大了，也太快了啊’。尽管这些年　，我因为服装生意，经常来这个泱泱大国的，政治，经济，文化中心，可是，还是会觉得，眼前的城市陌生。看着眼前，一座座交叉的大型立交桥，一栋栋高耸的塔楼，一个个壮观的星级饭店，酒店，和宽阔的马路上，来来去去的说不出名字的，高级豪华进口小轿车，我心中对金钱的欲望，更加浓烈了起来。‘有一天，我也会有自己的汽车的，一定会的’，我对自己说。　

开始，在车上，坤和我谈天说地，闲话不断，可是在几次堵车之后，他变得有些焦躁不安，话也少了，只是烦躁的狂按汽车喇叭，和不停地猛吸着烟，好像有什么紧急的事情，在等着他一样。‘有什么急事吗？’我问，‘没事’坤的回答，有些不奈烦，两眼死死盯着，路口的交通信号灯。当黄色灯灭后，绿色灯还没有亮的，一刹那，我们的车，在坤的驾驭下，如一匹脱缰的野马一般，领先冲出了停车线，一路狂奔而去。‘坤的开车技术真好，以后一定和他好好学学’。我想着。　

当我们的车子，在一座四星级饭店的停车场，终于停下，坤显得更急躁了。停好车，他一句话也没有说，就带我快步走进电梯，当电梯在12层停下来，门一开，坤小跑似的，带我走到，门口挂有‘四海贸易公司’铜质匾牌的，房间门口，从包里掏出钥匙，打开了门。那钥匙很特别，外形像一张电话磁卡，往门上的电子锁上，一插，门就开了。我还是第一次见到，这样的电子锁和电子钥匙。‘到底是首都啊，新鲜东西就是多’。进门后，我知道了这是一个，大的套间，外间有序的摆着几张写字台，上面都放着电脑，有几个男的和女的，也不知道，再忙活什么。进到里间，靠近大而且明亮的玻璃窗前，有一张很大的老板台，深枣红的颜色　，看上去非常气派，上面摆着几步电话，还有许多叠放整齐的文件夹，和高档的办公用具，老板台后面，放着一把漂亮的真皮转椅。在靠近墙角的位置，有一个用转角沙发，围成的‘小酒吧’。

此时的坤，正坐在那里，忙活着什么，显然已经没有了，刚才那种急躁不安的样子。我走到他的旁边坐下，看到在漂亮的玻璃茶几上，摆着一听‘可口可乐’和‘万宝路’香烟，还有几个打火机。而让我好奇的是，在坤的面前，放着一张上面有一小堆白色粉末的纸，以及他手中，拿着的一张锡箔纸，并且他的嘴里，还叼着一个细纸管。他的这个样子，让我非常好奇。不等我开口，坤对我说‘来，尝尝，这可是好东西啊’，他有些口齿不清的说道。‘什么啊’我问，‘这就是，人们现在说的，比黄金还要昂贵几倍的海洛因啊，又叫‘4号毒品’，人家美国，只有百分之六十的富翁，才抽的起的东西啊’，‘这个东西太神奇了，真的，来试试，不会有事的’，他接着说道。‘真的吗？’我心有所动好奇的问，坤没有再说话，只是自顾自的，拿起锡箔纸，叼上纸管，点燃打火机，吸了起来。　

尽管我在电视上看过，有关毒品的介绍，可是此时的我，还是经不起心里那好奇的诱惑，于是，我也学着他的样子，用一张50元的钱币，卷成一个纸管，叼着嘴上，拿起一张锡箔纸，在上面放了些，桌上白色的粉末，把打火机点燃，在锡箔纸下面烧烤着吸了起来。

随着有一种，从未有过的，飘飘然的感觉，充满了我的大脑和全身，整个人轻轻飘飘的，脑海里什么也没有，闭上眼睛，我感到从未有过的舒服，飘。。。。飘。。。。感觉自己的，整个身体一直向上飘。。。我那时不知道，自己正踏上了一条，通往深渊的不归路。　

12

日子，以它不紧不慢的步子，向前蹒跚着。在那白色烟雾的飘渺之中，不知过去了多少时间。在这次来到北京之后的，几个月时间里，我似乎明白了什么是‘纸醉金迷’的含义。

在此期间，坤经常带我出入，星级酒店，饭店和高档的迪厅，歌厅酒吧。喝洋酒，吃大餐，一掷千金的挥霍着。而最让我觉得刺激的，就是那白色的粉末的诱惑。我开始变了，也变得懒洋洋的，没有精神了，一天到晚迷迷糊糊地，只想着那吞云吐雾的事情，本来强悍健壮的身体，明显渐渐的消瘦了下来。

尽管如此，我还是没有忘记，给她一天一个电话，有时会把电话的2块电池，都打得发烫没电了，才算罢休。我的时间就在，这样的一个恶性的程序里，不知不觉的循环着。　

在公司，我除了处理一些，后勤的采买和总务之外，别的坤也不叫我去做，每天就是和他一起，到处寻找刺激。

某一天，坤对我说，公司需要租几部车子，他已经都联系好了，只是需要我带几个人，去把车子开回来，就好。我当然照办了，因为，我想车子开回来，一定会给我配一辆的。　于是，车子顺利的开回了，我们的公司所在地，可是不久，坤又让被别人开走了。这样反复了多次，我也不多问‘毕竟是跟着人家混饭啊’我这么想着。只是尽力的干着。

直到有一天，当我和坤正在饭店的套间里，吞云吐雾的时候，公司来了十多个，表情严肃的便衣。并且出示了证件，是北京市公安局的警察，以诈骗罪和非法持有毒品罪，以及非法持有枪支罪，向我和坤宣布了逮捕。

当我的人，迷迷糊糊的被关进了看守所，我才清楚，原来，坤用假的公司文书，先从汽车出租公司把车骗租，然后转手卖给了别人，从中谋取了暴利，也就是我们的日常花销。

这一切来的太快了，在短短的3年间，我们根本也不记得了，到底骗租了多少辆，出租汽车公司的车。命运和我开了一个，天大的玩笑，让我在物质和精神上，享受的同时堕落，当我跌入，我人生的谷底，那一刹那现实几乎，催毁了我整个的意志。　

‘生命是值得珍惜的，生命高于一切。假如没有了生命，世界上的一切，也就和自己无关了，一切也都没有意义了。人人都在说，活着累，可是人们却又都忙忙碌碌的奔波着。人，眷恋生命，怕失去生命，可能就是这个原因。

时间在孤独的痛苦中，前进的步子，显得是那么的缓慢。怪不得会有‘度日如年’的说词。深陷牢笼的我感觉，自己此时是渡时如年。看着铁窗上，那拇指般粗细的螺纹钢筋，把灰郁的天空，分割成规则的一块，一块，我的心麻木了。

现实毕竟是现实，尽管我还是不相信，这一切是真的发生了，可是，人必须学会，接受现实。

夕阳的残缕，歪斜的照在，监房发黄的墙上。倦的就像是一匹，老的不能再老的老马。我整个人更感到疲倦，我呆呆的坐在监房的角落里，脑海里一片空白。我的头上厚厚的缠着，白色的纱布。头上的伤还在，隐隐作痛。因为怕我们拘捕，所以逮捕我和坤时，警察使用了特别手段......

在同屋犯人，陌生的叫喊声中，我强收拾起自己，那时有时无，杂乱无章的思绪。是开饭时间了，我木然的看着他们，不知道自己的心魄，在什么地方。我感到，自己就像是一匹，受伤落入无底陷阱，以挣扎的精疲力竭，但仍伺机而动，想做最后一击的一匹狼。

‘狼，一种野兽，形状很像狗，耳直立，尾下垂，毛黄灰色，颊有白斑，性狡猾凶狠，昼伏夜出，主动伤害人畜’。新华字典里，这样写着。　

13

我被关押在，号称‘亚洲第一处’的北京市看守所。这里关押着，全国各地的‘游侠散仙’，真可谓是‘鱼龙混杂’的地方。因为是在首都的原因，这里的环境和卫生还有伙食，都要比一般地市要强一些，以表现出政府强制机关的人道。唯一让人感到心惊肉跳的是，凡是到这里案子的主犯，都不会低于三大刑‘无期，死缓和死刑’。也就是说，最低也要被判无期徒刑。

也许是因为，曾经有过相同的经历，我以能很快的适应，这里的环境。这里可以买到纸和笔，我找到了自己的精神寄托。我开始写日记，而我日记中，写的最多的，自然是她。

x月x日，天气阴。　那恶梦般的报应终于来了，是那样的让人猝不及防，而又无坚不摧。我像瘫伏在，悬崖峭壁边缘的一只，几近绝望的狼。我还想用，我体内残存的一丝气力，去和命运做最后的抗争。但是，我又显得是那么的虚弱和无力。

命运之神仿佛总是在捉弄我，总是在我，即将得到渴望的憧憬的时候，给以我最沉重的打击。经过这几多的，磨难和坎坷之后的我，总结出了这样的经验，在每一次的陷落之后，我都会不同程度的，失去一些什么，而这些失去的，却又是自己无比珍爱的，显然，我不是命运之神的宠儿。

望着铁窗外，仿佛总是阴沉沉，灰暗的天空。看着那，锈迹斑斑的铁栅，吃着难以下咽的窝窝头，喝着没有一点荤腥的菜汤，听着，从身旁以判死刑犯人的脚上，铁链发出的，让人心寒的声响。像个僵尸般的我，躺在冰凉的水泥制成的铺板上，久久无法入眠。我对自己说‘你的噩运来了，根本无处躲藏。你又一次陷落了人生苦旅的沼泽之中，没有人可以代替，只有你自己’。

与世隔绝已有四，五个月的时间了。而在这一百五十多个，难熬的日日夜夜里，最让我无法忍受的，不是这困兽般的约束，也不是来自身体病痛的折磨，而是在我思念你--------我的爱人时，心底深处那种难言的，痛苦感受。在这昏昏噩噩的日子里，我是靠，我们从前曾有的甜蜜回忆，陪伴着自己，煎熬般的渡过的，且只有这份甜蜜的记忆，使自己在苦难之中，捏取片刻心灵的温馨感受。而就在那，片刻的美好感受之后，笼罩住我整个心灵的，是那份剪不断，理还乱的情愁。

我的爱人啊，你可曾会知道，在这些分离的日日夜夜，我时时刻刻都会想起你，想着你的一切。我无论如何也也不敢，让自己去想的是，我会失去你。一想到，我的陷落会导致你会从此，离我而去，命运将会无情的拆散我们。或者，将会有一个陌生人，会像我一样的，去拥吻你的脸颊。。。。。。我的心中就会有一种，难以形容的酸楚滋味，如一股液体般的翻涌。

我便开始慢慢的吞咽着，那无言的滋味，那滋味便会一点一点的，经过我的喉咙，慢吞吞的往下走，如酒，如醋，如蜡，如世上最痛苦滋味的混合体。此时，我就会感到，眼中渐渐的，有痛楚的泪，在滚动。眼前的一切变得潮湿起来，仿佛整个世界也变得潮湿了。无聊难耐的日子里，我经常胡思乱想。每天都是，靠这些烦杂的思绪，在枯燥无味之中渡过。

我仿佛看见，自己赤luo裸的，光着身体，从荒芜的，白雪皑皑的荒原走来，我木然如痴呆般的站在天地之间，眼中充满茫然和陌生的，打量着这个世界，也许，是在用我那颗脆弱无助的心，在感受整个世界。我看到眼前，有我儿时，童话故事书中的，美丽好看的房子，四周是嫩绿色草地和盛开的鲜花，你就伫立在房子明亮的窗前，眼角却有泪水的余痕。。。。。。想到这里，我。。。。。。我无法用我笨拙的笔，来形容我此时的感受。

漠然间，我觉得，自己渐渐的消失了，我没有了，只剩下那荒原上覆盖的，厚厚的，苍白的积雪。还有一匹狼，一匹孤独的狼，在寂寞的向前奔跑着，拼命的奔跑着，它是在寻觅狩猎的目标，还是在躲藏什么天敌的追击，不知道，我什么也不知道了，眼前全是你的影子和那双，让我为之痴迷的大眼睛，它已经烙印在了，我记忆的最深处。　

14

x年x月，天气晴，热。　已经是酷暑季节了，这里每天的气温，都在38，39度左右，有时还会超过40度，太阳刺眼的光芒，带着灼热的温度，烘烤着监房里沮丧的人们。

由于天气热，关押的人又多，30平米不到的空间里，拥挤着差不多30多个犯人，监房的空气之中，弥漫着一股难闻之极的气味。我非常清楚的知道，这将是我人生之中，最难熬且漫长的夏天。

我不愿去想眼前的事情，更不愿，不，是不敢想以后的事情。我总是让自己去回忆，回忆从前曾经拥有的美好时光。因为，只有在那美好的回忆里，我才能使自己，那颗烦躁不安的心，得到片刻的安宁。　

在这炼狱之所，每天除了吃饭和睡觉时间，关押的犯人必须‘坐板’，就是整齐的坐在铺板上，盘着双腿，挺直腰杆，双手放在膝盖上，屁股下面，只许垫一层薄薄的褥子，每天要坐10几个小时的时间。我也和大多数人一样，由于天气太热，又长时间，不动地方的坐在棉褥子上，屁股下面起了好多‘褥疮’，非常难受。‘人犯王法，身不由己，在这里，不光自己的精神和心灵上，要受到压抑和绝望的摧残，就连身体也同样要受到折磨’我这样想。　

因为，缺少营养和维生素，再加上，自己的心火，我的嗓子发炎了，痛的不敢咽东西，和这里的医生‘求药’，给了我几片不知名的药片，我吃了后，不但嗓子的炎症，没有一点好转，反而嘴里，手上和下体，都起了许多的水泡，又疼又痒。最难受的是，吃饭的时侯，因为嘴里都是水泡，而发的窝窝头，又是那么的粗糙和生硬，每咀嚼一口，就会把，嘴里的水泡磨破出血，会疼出一头汗，有时还会疼出眼泪来。

每当我艰难的吃完一顿饭，拿水一漱口，就会有血水吐出来。尽管这样，我每天还是一样的咀嚼着，疼痛着，沉默着，痴痴的写着，活在自己的回忆之中。‘我得挺着，打掉牙和血吞的挺着。不挺着，又有什么办法呢　？此时，我别无选择。’我咬紧牙关的告诉自己。　

慢慢的，我咀嚼出了一个道理‘人吃是为了活着，而人活着决不是只为了吃’。

每当自己觉得难受，难过的时候，我的脑海里，就会映现她的影子，那难熬的痛苦滋味，就会神奇的减轻许多，我从心里这样想‘是你，我的爱人，在我身边，陪着渡过，这一个又一个的，煎熬般的日日夜夜’。

受到这沉重打击的我，内心非常的清楚，在我曾经放浪形骸的外表之内，深藏着一股，更加深刻，悲痛，和更加炽烈的感情。那是掺杂着痴情，愧疚，和感动等等的七情六欲的复杂情感。我觉得此时的自己，可以承受任何方面的打击和惩罚，但是唯一自己承受不了的，能在瞬间，摧垮我意志的打击，就是她。也只有她，才会成为我致命的打击。　

15

x年x月，天气，晴。　难熬的一天，终于又过去了，我又可以写日记了。在这里，白天坐板的时间，是不可以干任何事的，只有到了晚上，睡觉的时间，我才可以写。　

她不会知道的，我现在写日记的时候，觉得自己就像是，和她在说话聊天一样。　

信，人是会变形的，从生理和心理上都会变形。在这里关押的人们，由于长时间的不运动【因为空间小，关押的人多，没有活动的余地】和缺少各种营养，以及缺少温暖阳光的抚摸，身体不同程度上，都会有些浮肿，而且肚子变得，越来越大【因为每天长时间坐着的结果】。而心理上的变形，是无法言表的。我只有去感觉自己。我思维的空间，经常是塞的满满的，却又时常好像是什么也没有。每天都是混混噩噩的渡过。我觉得自己什么事情，都想得开。又好像什么都想不开。每天就是在，这种矛盾的循环里，苦渡着。　

‘世界真奇妙，不看不知道。世界太奇妙，不看也知道’，这两句话，都有道理，看怎么去理解了。这个世界上，有的人遛狗，有的人遛鸟，也有的人遛马，还有的人遛自己的身体。我觉得自己，是在遛自己的灵魂。我牵着自己的灵魂，就像牵着一条狗，在茫茫人海中，在大千世界里，飘来飘去这么多年，只是为了寻找一个，属于自己的爱的空间，和一个温柔如水的你。

我清楚的知道，当她闯进我的世界，我便觉得，天别样的蓝，花分外的艳，仿佛就连空气也格外的清新，一切都因她而改变了，甚至改变了我，或者说是，我为了她而改变。

我心爱的人啊，也许是在这种地方，听到和看到了，太多无奈别离的缘故，我总是避免自己去想，可是又不得不想‘如果有一天，你离我而去，我会变成什么样子’。于是，我的一颗心就好像是，被抛在了地上，让人踩来踩去，最后，碎成粉末，陷入泥潭，一直沉下去，沉下去，沉到不见底的所在。

无论怎样，我都不相信，你真的会弃我而去，也许我是在自欺欺人，自己骗自己。有许多事情是命中注定的，是人力无法改变的。可是明知道这样，我还是愿意就这样的骗自己，用我那颗，近乎绝望的心和，我手中笨拙的笔，倔强的写着自己的希望和梦想。那梦中只有你，因为如果失去你，我将一无所有。有时渺茫的希望，会比彻底的绝望，更能折磨人的情感和心灵。

但是，我知道，当夕阳坠入群山的怀抱之后，无论是有星还是无星的夜晚，都会来临。我只能默默地，别无选择的，期待着。　

16

x月x日，天气，阴。　在这里，有的人经常会收到，家人和朋友的来信。而最让我觉得嫉妒和羡慕的，是当看到别人，收到女朋友或是爱人寄来的信时，他们那压抑不住，从心底发出的开心和安慰的笑脸。

于是，我在我生日那天开始，给她写信。写一封长信，写一封也不知道，她什么时间，才可以看到的信。又或许是一封，她以不愿意看到的信。

那封信，我先是打了草稿，之后，就又仔仔细细的抄在信纸上，居然，写了22张信纸。我用了一个星期的时间，给她写这封信，不停的写着，抄着，手指都有些肿了，真的，有时写得都伸展不开。可是，我还是写着，写着。那是我此刻的全部啊。

在这里，除了每天写日记，我还学着人家写现代诗，我写出来的，也许根本就不算什么‘诗’，但是，那都是我用心写出来的。是我心中最真诚的想法，以后，她看到了，不要笑我啊，也许，我现在的样子变了，连性格也变了。她会看到吗？或者说是她会愿意看吗？我不知道，我只是写着。

爱　的　呓　语　

我不知道，对你的爱　是否浪漫，

我只知道，眷恋你时的我就像，

远航晚归的船，静静依偎着岸。

我不知道，对你的情　是否永远，

我只知道，苦苦思念你时我的

信念的钟，总是携风唱晚。

我不知道，你属于我心中的几多快乐，

我只知道，仔细品读你时的我，

如同淋浴甘露，深浸入心田。

我不知道，你的痛苦　与我有多少渊源，

我只知道，你时常会在梦中，

轻轻的抚弄，我那炽爱的琴弦。

寻　觅　

疲惫的小舟在海上，

寻觅诱惑的港湾，

那是我凄迷的心灵，

在寻找一份温暖，

温暖的梦乡里有个瑰色的岸。

飘零的孤雁在空中，

寻觅南归的伙伴，

那是我赤诚的信念，

在寻找一段酷恋，

酷恋的根茎在无限的伸延。

饥饿的野狼在荒漠里，

寻觅猎物的出现，

那是我追索的期盼，

在寻找有个佳胜，

佳胜的轮廓有条金色的彩线。

我　和　玫　瑰

生命中有朵炸开的玫瑰，

轰毁了我情感的堡垒，

心血扯起一面爱的旗帜，

足下升腾一片情的壮威。　

玫瑰，扬眉吐气的日子，

我如饮甘醇般沉醉，

一切的绚丽都设计过了，

只为玫瑰怒放才是诺言的无悔。　

玫瑰，被狂风肆虐的岁月，

我的心灵染上一片惭愧，

企盼它重新绽放，

今天的赌注是为了明天的芳菲。

生命中有朵失血的玫瑰，

我的神情也变得憔悴，

一段痛苦记忆如烙下一处伤痕，

那是耸立在我心中的一座泪碑。

我　和　你

我的痛苦的深切，

你当然不能了解，

为什么，我们似乎离的远了，

其实，你一直都在我眼前。

我们都经受着残酷的考验，

而你，到底是我的谁。

如果，一切就此完全崩溃，

那么，我又曾是你的谁。

是啊，我就是我，你就是你，

我不能变成你，你不能变成我，

就连你在那里，独自承受煎熬，

我也只能默默用心灵痛苦的注视。

如果，有一天我们重逢，　

在那个寒冷的冬季，

你是否还会记起，

我曾经是你的谁。

17

x月x日，天气，阴，有雨。　又有人被判死刑了。接到死刑判决书，就要离开这个屋子，去另外专门的管区关押了。我对这样的事情，已经麻木了，因为见到过的太多了。但是每到此时，心里就会莫名的，感觉空荡荡的，好像自己的灵魂，钻出了再见的身体，只剩下一个空空的躯壳，没有任何的思想。　

两眼茫然的看着屋顶，久久的发呆。仿佛是在放电影一般，那上面飘过许多‘惨不忍睹’的故事。因为美好的对我来说，我觉得几乎没有，除了我心底那份，对她痴痴的深深地爱。而总是在此时，我就会听到，这整个屋子，连同屋外的苍茫大地，还有灰暗的天空，都会发出一声，沉闷的叹息。不知道是为了谁。这一刻，我觉得万物都有‘灵’，我想，如果我和她之间，有‘灵’就好了，那样，我就不用再这样，苦苦的胡思乱想，苦苦的折磨自己了。　

窗外的雨淅沥沥的下了一整天，我觉得自己，就像是一尊石像，一尊青灰色的石像。呆呆的蹲在那里，注视着窗外的雨帘，久久的注视着。慢慢的从那灰蒙蒙的雨帘的尽头，我看到了她，看到了往昔。于是我开始回忆，回忆从前，开始想念她。此刻，我觉得回忆是甜蜜的，也是痛苦的，同样，想她是甜蜜的，同时也是痛苦的。　

她不会知道，痛苦其实是有滋味的。我此刻对她的，痛苦的思念，她会知道吗？这种痛苦仿佛有一种魔力，它能使岁月拉长，使日子变得难熬，于是痛苦也就越来越深，越来越沉，想她就会越来越强烈。　

不知道，她还记得吗？我们初识时的，那种‘静电’感觉。那时，从外面一回到家里，只要我们的皮肤，一接触在一起，我们之间，便会有触电的感觉。我当时，总是说，那是前生注定，我们俩有缘分，所以今世，才会迸出爱的火花。每到此时，她总是说我傻。　

还记得，有一次，我答应她，要早些回家，可是，因为去赌博了，我回去的时候，已经是凌晨，让她等了一夜。她生气的，把摆在我床头的，她的一张照片撕了。我回去发现后，一面和她认错，一面用胶水，把那张，被她撕成了27片的照片，精心的还原在了一起。看着我认真和在意的样子，她原谅了我，我也从此不在赌博。　

还记得。。。。。。太多太多了，那往日的一幕幕，都像是烙印一般的，深深的留在了我的心上，总是在我思念她的时候，像钢针一样的，刺痛我伤痕累累的心。有时我想，是不是就不应该，和她相识，更不应该如此的爱上她，那样，也许此刻深陷牢笼的我，会不受这相思之苦的折磨。可是，我也是个活生生的人啊，我也是有血有肉的人啊，我也有自己的理想，也有自己的喜怒哀乐，也有感情。我渴望去爱别人，但是，我更渴望被别人所爱。　

此时，我只有期盼，能在睡梦中，见到他，拥有她的温柔。可是，梦醒之后，等待我的还会是，那无边的悲伤和惆怅。‘天啊，这难耐的痛苦折磨，什么时候，才会停止啊？’。　

18　

x月x日天气，阴。　天终于有一些泛亮了，我披着被子坐了一宿。因为，屋里总是关押有重刑犯，所以，看守所要求，监室内的所有人，每天晚上两人一组，轮流值班。负责察看，夜间其它犯人的情况。如果发现有意外，可以及时处理。

恼人的秋风，不时的从没有盖严的，被子与身体的空隙处，来去自如的钻进钻出着。本就阴湿的监室，更加的让人感到寒冷和凄凉。监室昏黄的的灯光，就像一只，警觉的怪眼一样，时刻注视着，每一个被关押者。家里没有送来御寒物品的人，只有蜷曲着本就单薄的身体，挤在他人的被子与被子之间，贪楚的去捕捉那一丝的温暖。夜是那样的宁静，而我的思绪，却早已插上了翅膀，飞到了她的身边。

就在自己的冥想之中，空间渐渐的变得，开始朦胧和模糊，我觉得自己仿佛，分不清眼前的空间的关系了，是远，是近，是里，是外，是上，是下，是希望，是绝望。。。。。。我好像什么也分不清了。人活着，需要辨别真伪的能力，真伪也是一种空间关系，于是此时，我连真的，假的　也分不清了。谁是好人，谁是坏人，好和坏，也是一种空间关系，我此时也无力辨别。此时我眼前的一切都是模糊的，就连自己也是模糊的。一切的空间秩序在此刻，都荡然无存。

人们常说‘是你的，就永远是你’。可是我想‘我的往往也不是我的’。仿佛一切都在，莫名其妙的转移着，聚集着，反正乱七八糟的归属着，这就是，我此时此刻的心态和全部精神。也许，是在这个难熬的炼狱，呆的时间长了，我觉得自己多少是不是，脑筋有些神经了。

我曾梦到，‘有一片雪白的荒野，在眼前展开。有一溜脚印，断断续续的印在上面，歪歪曲曲的伸向远方。是一只狼，在茫茫的雪地里，孤寂的跑着，狂荡的跑着。它想狠狠的撕咬，撕咬这整个的世界，把整个世界，都血淋淋的撕扯开来。它想用它的利牙，咀嚼所有的一切，仇恨仿佛只能，从它的牙齿的缝隙里，才能发泄出来’。我此刻，只想变成一匹，那个梦境之中的狼。

今天，放风的时间，我站在风场里，透过窗上钢化玻璃的反光，第一次好好的，看了看自己现在的模样。也记不清了，有多长时间没有照过镜子了，监房内不准许有任何的，可以改装成利器的东西存在。我看到，自己剃的光光的头，紧锁的双眉下，一双变得陌生了的眼神里，充满了仇恨和无奈，瞪得像要喷出血似的，嘴唇咬的发青。那一刻，我的牙齿仿佛变得尖利了，仿佛自己变成了梦境中的，那一匹孤寂的狼，我此时，想发疯，想嚎叫，想撕咬，想流血，想歇斯底里的发泄，仿佛只有那样，我才会感觉到一丝痛快。

她不会知道，在这里，除了可以看到，被分割成一块一块的天空，还有监房里，无情肆虐嚎叫着的秋风，什么也没有，什么也看不到。我又开始了幻想，我看到有一片深秋的枯叶，孤零零的停在一棵孤独的老树上，静静地审视着，阴郁的天空。整个的世界上，仿佛只剩下这一片枯叶，还在倔强的挺立在，深秋的萧杀之中。它真的很倔强，一如我对她的感情般的倔强。无情的风，刮过来，那片干枯的孤叶，在秋风中，楞楞的，如生铁做成一般的，生硬的摇晃着，它发出金属般的声响，那声响，就像是一种，发自内心歇斯底里的诉说，诉说它的无奈，诉说它的愤慨，诉说它的思念，诉说它的。。。。。。风刮的仿佛更大了，枯叶发出的声响也更大了，它好仿佛是在，用自己单薄的生命，在向无情的命运挑战般的摇晃着，呐喊着。

我仿佛听到了，它那凄厉的曲调，又像是在唱一首，凄凉悲伤的歌。我虔诚的，尊敬的，仰望那片孤傲的枯叶，我感觉到，有一种，像似某种清高的，而且神圣的东西，正在打动着我。究竟是什么，我说不清楚。

我理解的人生，就像是一座浩大的舞台，每个人都有自己，该扮演的角色。或君主，或小丑，或富翁，或贫汉。。。。。。只要你尽了自己最大的努力，去扮演自己的角色，无论扮演的好与坏，你都是最出色的，因为自己的角色，永远是独一无二的，无人取代的。

人和人之间，会有甜蜜快乐的相逢，相知，相爱，就会有，痛苦难耐的别离。我却想，我和她之间的故事，无非是在重复着，一个千年美丽传说的延续，是茫茫人海里，痴男怨女用尽身心，去竭力想证明，而又往往以失败告终的课题。

而谁离开了谁，还不是一样，要在偌大浩瀚的宇宙中，如一粒尘埃般的活着。我认为，无论是痛苦的，还是快乐的，都不过是眼前暂时的心境，经过了岁月长河，时间流水的冲逝，或许会忘记，会淡忘，再或许会深埋心底，当作一段最美好，或者是最痛苦的记忆，不在提起。而重要的是，想起彼此在一起的时候，只要都能感到，对方带来的快乐，开心，那就是这一生最大的幸福，也就足够了。

此时的我，更在意的是她的幸福和快乐，所以，无论她作出什么样的决定，我都会欣然接受。{可是，现实中我能做到吗？}

19

x月x日，天气，阴，{好像这里的天气，永远是阴郁的}。　还是，没有她的消息。难道。。。。。。

我又开始胡思乱想起来。我发自内心，第一次的深爱，也许即将被命运，无情的抹去，我用自己苦熬的心血，浇灌的爱的玫瑰，也许正在慢慢的枯萎，在这凄凉萧杀的深秋。她不会看到，秋风里，那片片的，无奈的落叶，都就像是，我难以再拼凑在一起的破碎的心，在肆虐的秋风里飘零，我爱的人啊，你能感觉到，我此时此刻忧郁的心情吗？　

苍茫的荒漠再次的，在我的眼前展开了。肆虐吹过的狂风，带着黄沙。我又变成了一只孤寂的狼，瞪着布满血丝的双眼，吐着血红的舌头，在地平线上奔跑着，我高唱着自己的歌，唱着孤独，唱着凄凉，唱着希望，唱着无奈，唱着寂寞和那与日俱增的悲伤。风沙抽打着我的脸，和我的皮毛，我只能任由它肆虐，我仿佛又老又瘦，好像只能靠去刨，雪地里的草根来填饱我的饥肠。我渴望撕咬，我渴望血腥，渴望我眼前的，草原上出现绿色的希望，那片希望是那么的绿，那么的美丽，那么的自由。。。。。。

我想着，想着，觉得累了，脑袋累了，心也累了。　

经常有人说我，这样苦苦的眷恋着她，是傻，是痴。有时，我也想，也许是，我和她之间的‘缘’，从一开始就是错误的，是老天故意和我们，开的一个玩笑。

我知道，叹息是没有用的，是多余的。我想，‘无所谓，随心所欲的，自己走自己的，人生之路吧’，管它是对，还是错。只要自己，真真切切的爱过了，就无悔了。哪怕自己的那段感情里，渗透了太多的悲伤，无所谓。爱有时就是一种牺牲，一种误解，甚至是一种残酷。

也许她离开了我，会比现在过的好。所以放弃了我，也就变得没有什么了。可是，我却深深地知道，自己如果失去了她，就会像生活中，没有了太阳的温暖，我的梦，我的一切，就会从此变成，一片黑白，失去色彩。

我曾想，如果有一天，我看到她的身旁，有了另外一个人，我也不会怪她的。我会，悄悄地，躲在一个没有人注意的角落，用我伤痕累累的心，默默的为她祝福。无声的，一如既往的爱她。我傻傻的想，因为我有足够的耐心，去等待。等待有一天。。。。。。如果那个人没有我好，没有我固执，没有我赖皮，没有我命长，或者。。。。。。那时，只要她的一句话，我就会如，复苏后的火山一般的，再次为她放射出，我灼热的深爱。无论多少年，我都会等待。因为她是我的快乐，是我的生命，是我的灵魂，是我的一切的全部。

没有了她，我就只是，一个空空的躯壳，一具行尸走肉。所以，无论如何，我会等待，等待我心中的最爱。{傻傻的我，那时，是这样想的。}

我拥有等待，我的等待是奇特的，

我不知道，我为什么会，这般凄苦的恋爱。　

我等待，我冰冻的心在你怀抱中复苏，

等待你在夜晚迷失后，重新回到我的身边。

我等待风暴把你卷入漩涡，

我等待骤雨把你的头发洗白。

尽管我那么的，渴望与你相见，

渴望，把我的思念插播在你窗前，长成眷恋。

但是，我更想你能有，坚定的信念，

当我，满载对你的承诺，归来时，

夜晚，会为我们，撒满天的璀璨星光，

所有的含羞草，会为我们全部绽放。

但只有你懂得，我内心对你的，那份灼烈的爱，

我拥有等待，倔强的等待，固执的等待，

我的等待，很怪，很怪。。。。。。

许多事情，就是这样，表面上看去，似乎都已经结束了，然而，在自己的内心深处，情感的历程上，却不知道，何年何月才会是尽头。

20

x月x日，天气，阴。　寒风是千篇一律的肆虐着，把它冰冷的意志，涂满了，本就是潮湿阴冷的监室，空间里充满了寒意。　

我心中，不由升起了，一种莫名的惆怅。我紧缩着脖子，把身体尽可能的，蜷缩成一团。我觉得，这冰冷的风，像要把我从这，混浊的世界上，扫下去一般，它还想，把我的思想，和我全部的期盼刮走。我愤怒的要火了，我张开嘴，去咬它的尾巴，它却呼的一下，挣脱而去。我牙根冰冷的，满嘴留下的是，寒风青灰色的长毛。这个冬天，仿佛特别的冷，让人从心里觉得冰冷。　

她的影子，就像是一只，在这寒冷的夜空，飞过的孤独的天鹅一样，出现在我的脑海里，让我感到凄凉和伤感。　

今天是一个特别的日子，也是一个，让我更加思念她的日子-------今天是她的生日。可是，我却不能陪在她的身边。

想她，似乎已经成为，我此时生活里的，一种程序，每天机械的运转着。没有任何特殊的仪式，也不用刻意去想起，随时随地，她都会突然的，出现在我眼前。我的脑海里，便会涌现出，一个名字，一个形象，一个声音，混合成一个，让我心痛的立体的她。

那心痛里，掺杂着有，幸福和甜蜜的感觉。尤其是在这样的日子，更会让我不由自主的想她，想起我们曾有的过去。。。。。。

我并非是贪恋，相处时的欢愉，也不是喜欢，描摹未来虚幻的美梦，只是，从心里想着，惦记着，有那么一个人，在一个遥远而又变得陌生的城市，和我有着共同的情愫，共同的心愿。我不过想再握一下她的手，再和她去赶一场电影，再和她一起听一首曲子，再和一起她相拥去起舞。。。。。。我也就会感到心满意足了。　

多希望和她去分享，这样的一个静静的夜晚，窗前有着皎洁润泽的月光，屋子里，有柔美的音乐声，在缓缓的流泻着，一杯捂手暖唇的咖啡，一个精美的生日蛋糕，几只盛开的生日蜡烛，最重要的是，有一个温柔如水的她。。。。。。想着，想着，我的心又开始有了，被钢针刺痛般的感觉。　

她应该怪我和怨我，甚至应该恨我。因为，这些原本美好的一切，都是因为，我的陷落而成了泡影。不知道，她这些日子过的好吗？忙碌的生活，紧张繁复的工作。。。。。。她一个人是怎么应付的呢？怕她悲伤，怕她寂寞，怕她禁不起这打击，怕她。。。。。。我整日忧心忡忡，我试着去改变自己，推却一切的杂念和胡思乱想，我要腾出心里全部的空间，来装载她的一切。我再不愿意去，浪费太多琐碎的牵挂，来占据我对她的思念。所有，我此时此刻，只能在静静的角落里，静静的想她，想我们的美好往事。　

看着窗外，漆黑的夜空，想起一首诗‘自君之出矣，不复理残机，思君如满月，夜夜减清辉’。我努力的去思索，去体悟它的意境。　

21

x月x日，天气，难有的晴。　常常会无端的想念一些人，当想起他们的时候，总是觉得自己的生命，仿佛是被切成一段，一段的，每一段都会和一些人，联系在一起，紧紧的联系在一起。

如果没有这些人，自己的生命，似乎就会变得苍白贫乏，没有着落。也不光是朋友，也有一些不是朋友的，但又不得不与他们，发生联系的人，甚至是自己憎恨的人，也会时常的想起他们。于是，我的生命便被分解成；一些，被自己所爱的人分去了，一些，被自己无所谓爱和恨的人分去了，而我自己呢？想不通了。。。。。。只是感到此时　，我的生命中，甚至我体内，奔涌的血液里的，只有一个名字，她的名字。　

我在这漫长难熬的岁月里，思念着她，我幽幽的想念，不为人知，我只能，带着往日的感情色彩，或爱，或恨，或浓，或淡，或长，或短。。。。。。的去想她，　而此刻，只有对她的长长的思念和我执着的爱，充满了我的世界。　

每当想念她的时候，我便会感到，在自己极深的心底，会有一种莫名的颤动，若隐若现的，欲升还沉的感觉，我想捕捉他们，可是，他们稍纵即逝，无影无踪。到底是些什么，我不知道。　

我开始喜欢日子，喜欢所有的日子，无论是过去的，还是现在的。过去的使我怀念，无论它是美好还是痛苦的。如果日子本身是美好的，我会喜欢，因为，美好的日子，会带给我甜蜜的记忆。如果日子是，黯然难熬痛苦难奈的，我也会同样喜欢，我会自豪且骄傲的想‘我竟会有，如此坚强的身心，能以承受这痛苦的一切的折磨’。而痛苦也会同时，给了我坚韧的磨砺。我真的开始喜欢日子，喜欢所有的日子。　

有很多时候，自己觉得‘忍无可忍了，就要挺不住了’的时候，甚至连健康也没有了，来自各方面的打击，使我感到一种，无法承受，难以承受的，即将崩溃的恐怖。然而，我挺过来了，我由衷的感叹，人奇异的意志力和适应环境的本能，是它支撑着我，咬紧牙根，坚强的熬了过来，熬过包括环境以及，自我本身的双重折磨。而我知道，在我的心底，总是有她的影子，是她陪着我，坚强的挺了过来。　

我要的不多　

我要的不多，只要你的心中，曾经逗留过一个我，　

别让我如火的爱，被现实化成冷漠。　

我要的不多，无非是，一点点温柔的感受和，心灵的寄托，　

别让我在寒夜里，捧着为你写的日记，偷偷的难过。　

我要的不多，只想在疲倦时，能有个人真心的爱我，　

别让我在跌倒时，破碎的心，流泻一地的灼热。　

我要的不多，只愿你，也因有我，而天天快乐，　

别让这一切，被命运无情的错过。　

22

x月x日，天气，阴。　不知不觉，在这艰难的苦熬之中，渡过了一个又一个，难忘的日日夜夜。时间过的可真快啊，所有的事情，就像是发生在昨天一样，但是又觉得是，那么的蹒跚漫长。　

在经过铁窗生涯的煎熬和磨砺，之后的我，仿佛觉得自己充实了许多。回想往昔，清理记忆。除了对她的，那份牵肠挂肚的思念，不由的开始回首审视，自己走过的，人生历程和那条坎坷不平的命运自己路。　

人的童年，都是勇敢和天真烂漫的。童年的我，无数次的给自己，插上想象的翅膀。我曾在不是特别宽裕的，家庭环境里，去幻想着过，富足流彩的生活，也曾经小心翼翼，踩着地上‘耐克’旅游鞋的鞋印，设想着，自己穿上它的感觉。还曾不止一次的，毫不含蓄的，站在吆三喝四的食客们，就餐的餐厅的窗外，期盼自己能有朝一日，像咬一根黄瓜那样，去吃一根一米长的大香肠。。。。。。我曾在童年时代，用我天真无邪的童心，希翼过这世界上，所有的美丽与辉煌。。。。。。　

此时想起来，童年的幻想，并非都是梦，那是我初读人生时的本能，是我要改变自我生存环境的，最初的心理萌动，。‘最初’的，虽然是幼稚的，但是，它是我的人生，起步坐标的基点，它也在同时，萌发了我日后的，不可抑制的对物质渴求的欲望。

经过了，这许多的坎坷和求索，如今我懂得了，人与我，喜与悲，成功和失败，奉献与牺牲，也懂得了，不为贫寒而去低下，不为富有而垂延的道理。在灵与肉的磨砺中，我开始领悟了，我曾经年少时的意识里的人生，我曾经梦寐中也向往的真正的人生。在过去的岁月里，我疯狂的放任自己，不求上进，浪费美好而宝贵的青春，不止一次的跌入我人生的谷底。

曾几何时，自己那曾有的天真，曾有的纯洁，都悄然变成了，叼在嘴边‘万宝路’的一缕浊烟，变成了，啤酒杯中那苦涩的液体。什么道德标准，什么规矩方圆，什么是非好坏，都随着，自己人性的泯灭，融化在了，这本就浑浊不清的社会空间里。于是，对虚荣和金钱无休止贪婪的欲望，充满了我少不更事，容易冲动年轻的躯体，我感到自己，似乎是穿上了那双，附有魔力，永不停歇的‘红舞鞋’，并且踏上了，一条布满荆棘和陷阱，但涂满了金黄的崎岖之路。　

此刻我想，无论一个人，走那条路，都是自己挑选的，无论对与错，只要是自己认准了，选择了，就要义无反顾的走到底。‘不求无过，但求无悔’这句话，就是我当时的，也许是一辈子的座右铭。　

人生，也不是梦，我想应该是，血与火的一首恋曲，一个人从娘胎里，挣扎着来到，这个世界上，到他死的时候，灵魂又在火焰中，挣扎着离开。始与终都在‘挣扎’的链条上，只不过是走过，一个必然经过的过程。这挣扎，揭示了生命的奋斗和包含太多的成功与失败，这也许才是人生的永恒，我意识意识中的永恒。当我理解并认定了，我思想中的这份永恒，再回首自己赋予挑战性和戏剧性，而又坎坷不平的人生之路，我猛然发觉，此时此刻自己的心境，有了前所未有过的平静的感受。

真的，这份平静使我感到，从未有的心灵上的舒服。除了对她和亲人的眷恋和愧疚之外，我想，此刻就是让我去死，我也不会有任何的反应，因为，太多的成功和失败的经历，教育了不善仰视别人的我，我此刻，深深的知道并懂得了，人生没有绝对的完美，无论你是在那条路上奔波忙碌，奋斗并不等于就会成功，付出并不等于会全部收获，哪怕你竭尽全力，毫无保留的去付出了，但是绝不能去在意得与失。

每个人，来能到这个世界上，都不容易，要干的事情实在太多，何必去为了一时的得与失，而费尽心机，甚至不择手段，最后，落得得不偿失。不如随心所欲的活着，安中求乐，凡中求趣。人生短短几十年的岁月，转瞬即逝，平凡，满足，快乐，感恩，才是一个真正的人生。

可是，人活着，又又多少事情，是可以自己做主的呢？想明白了，不代表也可以做明白。摸摸脚上的老茧，看看镜中，渐渐成熟的脸，和充满太多无奈以及悲伤的双眼，一种无言的酸楚涌上了心头，‘这个是你自己吗?',我的心中仿佛有另一个自己在问我，想到这里，我的脸便开始有发烫的感觉，心开始激烈的震颤，双眼之中充满了欲望的火焰，全身重新又燃起了一股通红的电流，我清楚的知道，自己脚上的那双着魔的‘红舞鞋’，永远也不会再脱去了，因为我无可奈何，别无选择，我必须一往直前。　

23　

x月x日，天气，晴。　随着日记，一页一页的增厚，和对一天一天，被撕去时光的无奈，以及与日俱增的对她的思念，还有在这人生炼狱的痛苦煎熬，这一切让我感到身心的疲惫和‘累’。每个人，每个活着的人都累，可是，这世界上的每个人都在意的活着，为了这份‘累’而活着。

我开始幻想，幻想自己重新回到，那片自由的阳光里的情景：我希望那是一个很冷的冬天，那座小城依旧脏且闹，寒冷的冬天更给它，罩时间昂了一件灰暗的长袍。煤烟，油烟，各种各样的烟，从地面上升到空中，而后又从空中降到地上，各种邪恶的欲望交织着，泛滥着，比浓烟还要呛人。

我一个人，走在清冷的大街上，放眼望去，到处是灰秃秃的门面，和人们灰蒙蒙的面孔，他们的眼睛就像是，一个个黑洞，各种各样的黑洞，在我眼前忽闪而过，各种颜色的脸谱，各式各样的假面具，在人海里涌动着，叠印着。偶尔，有一株小草，在路边的枯树下，露出一丝残青，让人感觉到这个世界，更加的灰暗和肮脏。

各种，红红绿绿的汽车开来开去。忙着去婚宴，扎着红花的车队疾驰而过，鞭炮齐鸣，庆祝这麻木的生老交替，人人都露出善意刻画的笑脸，向新人说着嘘嘘的祝词。可惜，那不是我，我感到小城快死了，是因为它太闹了，太。。。。。。。了，说不清了，也许是更因为，它的每个角落，都能勾起我那，撕心裂肺般对往事的记忆的缘故吧，我想它死。仿佛那是就连空气之中，也凝固着，充满着的都是麻木和死寂，我真的希望它死掉，把现在和过去，把一切都埋葬掉，于是，这是的我，有了一种想要死去之后，从头再来的强烈冲动。

夕阳洒在，架着电网的高墙上，落日的残红，与高墙红砖的颜色混在一起，殷红，殷红的就像血，十分的刺眼。往日的痛苦，与对生与死的体认以及过去的一切，都如潮水般的，汹涌到我的眼前，我觉得自己的脑子，就要炸开般的疼痛，一种莫名的惆怅，和好像看破红尘的奇怪感叹，在我心中涌动。

我告诉自己：那象征生命和希望的太阳，明天一早依然还会升起，把它那，温暖的光芒洒向大地，无论明天会怎样，等待我的将是什么，我都要自己面对，必须面对，无处可逃。

【完】

【还有许多的，在监狱时的日记，我为她而写的日记，不想都写出来了，因为都已经过去了，彻底的过去了。所以在这里结束了，从前，我感情的一切，在这里结束了。我祈祷，用我最真的感情，和我的心祈祷‘明天会更好’。也祝福我的朋友们，一切都好。】　

-全文完-