很早的时候，还在睡梦中的我，被手机铃吵醒。掀开被子爬起来，感觉到头异常晕眩，迷糊地翻开通讯录，才发现已经有三通未接来电显示。赶忙回了通电话，可是里头却传来了那个声音：您拨打的电话正在通话中……再次拨打，依旧如此，我陷入迷茫之中。

回想昨夜的高烧，仿佛尚有余悸。折腾到半夜才靠吃药勉强入睡。以为隔夜过后，烧会退掉，醒时才发现全身依然酸痛，头重脚轻，体温计还升到三十八度半。可是看到这个号码的时候，我却立马将准备请假的念头打消了。洗刷完毕，捻了药片，勉强喝了一杯牛奶，就着一起喝下。提了包，草草出门。看看时间，离上班的时间尚早，抬着头深呼吸了几次，感觉体力恢复了不少。这才推着脚踏车，又向那条深巷行去。

春天的早晨，有股潮湿的味道，昨夜忙碌的我，与第一场春雨失之交臂。关上电脑的时候，夜已很深，不知不觉一丝忧愁染上眉头。来到这座城市的时间，已无法记得，只记得初来这里的那天，天空上的白云细碎在城市的上端，站在高楼上，能轻易看到更远的山上，有浓浓的雾盘绕着。像是故乡里时常玩耍的那片竹林，总是细碎了几缕淡雾，常常一个人坐在那丛石垒上，抬着头，看透过叶罅间的阳光，丝丝缕缕。少年时的记忆，就这样油然浮现在脑海，很清涩，很盎然。

转眼间，就流失了一大片时光。常常一个人在深夜的时候会被苍白的梦惊醒。打开灯，看窗外夜景依旧光鲜，月光如水，而心却莫名的湿了一地。流年的白日光下，有太多的憧憬，有太多的苍白，只是在偶尔间，才会想起，原来这几年来，这个原本陌生的城市的外表，至少已在心间铺下了一亩田，闲暇时分，已足可以让自己安静地冲洗干净，然后再栖息，睡一个安稳觉。

于是，每当早晨来临的时候，我总可以悠然地唱着歌词，踩着单车，驶过那条小巷。傍晚时分，再从那条巷子回来。有时候没有目标性的，盲目的任由脚板摆弄。这条小巷总是安静的，所以尽管它从比出门就直走的那条公路要多一些脚力，我却还是喜欢时常从这里经过。

我并不喜欢埋头在不见天日的办公室，沉溺在一大堆白纸之中，成天看不见阳光。如我常在闲散时关上窗户，独坐在电脑前，习惯性地抓一些灵感。有时会忽视饥饿，忘记饮水。因为习惯，因为为了给生活中凭添几道风景，所以我也无法将文字搁置一旁。反而对他们更加依恋，更加爱不释手。一个人对工作的热情，就像人生中一次恋爱一样，有时候的付出会得到意想不到的回报，而有时的回报，却只能够使你要更大的付出。工作和文字总有一些客观上的关联的，所以我沉迷着它们。

到了办公楼下，将单车搁置好后，我再次拨打了那个号码。接通后，那头的语音显得有一丝喜悦。但她却只说了几个字：上来我们再祥谈。

当我走进工作室时，这七个字的深意，已不用祥谈。看着眼前这个女子红肿的双眼，我明白过来，她正在为今天的事，一定在公司整理了一宿，而这一宿，我与病魔在抗衡的时候，她可能还在埋头处理这些未处理掉的文件。我从包里将昨晚拼了老命才赶出来的一份文件交给她的时候，我看到她沉默半响的脸上，终于泛起了微笑。她之前对同事的冷漠，曾让我不得不疏远，可是看到这个笑容的时候，我释然的。我明白一个做一群精干的男人的上司的年轻女子，是多么的不容易，多么值得尊敬和怜悯。我从我们对视许久的眼光中走出来，给她泡上一杯茶，我说，这些事先交给我来处理，在没有上班之前，你一定要小睡一会，不然你一定撑不住……

她对我的话居然也没反驳，果然坐到旁边开始喝茶，任我一个人处理这一堆还很凌乱的文件。然后我看到她也给我泡上了速溶咖啡，放在我身边的桌子上，去洗了把冷水脸，这才靠在椅子上缓慢地睡着了。

不知道为什么，看到她渐渐朦胧的睡眼，我的眼睛也渐次朦胧。我知道我们都在整理一些什么。记得以前初来公司的时候，总有满身干劲，有时候几乎会忙至很晚才回家。记忆中，意外接到女友分手的电话的那晚，我正在和几个同事在忙碌着，以至于连最后一次见面，也成为了奢望。独自坐在沙发上，没有吃饭，没有抽烟，直至夜深。上网到天亮时分才洗了把冷水脸。继续上班。

下午三点零三分的时候，公司召开了紧急会议。前提是这个会议将是部门全体员工参加。大家担心或者应该是说期待很久的这天终于来临。去年还能勉强支撑的一个企业，经过数月的粹炼，却还是经受不住金融危机的袭击。这天，我终于看到平日里以刚毅见称的王部长，说出一番感慨的话后，红了老眼，鞠躬离去。我在唏嘘的潮嚷中，无力站起。人潮散去，这个让我拼了一晚的策划案，流落成空。未竣工的项目，也忽然停止了一切活动。一切努力终成空，如梦一般让冲锋在阵前的数字瞬间跌落成零。虽然尚有防备，因为超过负荷，终于被攻破这一道防线。

我病了。也许说出这句话的时候，我还是可以想到很多关心我的朋友给予我的微笑。可是，春意正浓，我却无缘敞开心扉，来感受这个曾让我一直衷情的季节。每当我生病的时候，我的心反而会很平静，因为我知道，当一个人病到靠挂点滴还是无法将高烧退下来的时候，我却总会想到另一个很没有道理的理论：反正这病也不会死人。这句话，以往二十几年里，从懂事起，我就开始说，一直持续到现在，可是这几天，我却有了一种从未有过的忧愁。

忧愁什么呢，是在忧愁自己会因为这点病就会死了吗，忧愁没有钱给自己治病吗，忧愁失业即将流落街头吗？我可以很正式的告诉我的朋友们，不是。忧愁，有时候只不过也是一种情绪而已。也许我只是还未习惯一个人空闲下来，面临这个曾经还很温馨的“家”，房间空荡荡的，心也空荡荡的。

我甚至在躺在床上的时候，还很想念我的朋友。我置信每个着笔写些东西，并曾迷恋过它们的人，和我一定会有一样的感触。因为生活必定都有着悲悲乐乐，所以我们认识了它，所以才会将一些感触落成文字，和它们结成知己。才会拥有着它们给予的更多情分，它们离不开，正如我们离不开它们一样，一种共识达成了共鸣，不论是唏嘘或者掌声，都会成为生命中不可或缺的一种快乐。

可是我病了，无论之前如何吹嘘身体有多么壮，但是我确实病了。我总是会为虚构的情节中的人和事被莫名的感动，但回到现实的时候，我却只能无奈着惋惜。看流失的风景，眼睛总会湿润下来。

但是值得欢喜的是，在这个失恋，失业又失意的季节中，我以为我的房门在我病愈之前都不会有人来开启。可是这个时候，这张期待许久的熟悉的脸，和那声哽咽的呼唤，又重新出现在我的眼前。

不知道为什么，看着她忽然瘦了很多的脸，我释然了。记得在很久以前就很喜欢一段文字，大意是：一个人应该珍惜的，不是那些已经流失的过去，而是那些从过去中回到身边的某一些现在……

我的她回来了，她手里提着的购物袋里面，全是我平日里最常买的东西。然后我感觉她心疼地喊着我的名字，杰……

我说，我很幸福。至少能让我在如此失落的季节里，让我重新拥有这份重逢时的温暖。

所以，我的朋友，我要暂别你们了。请让我在病愈后，然后再来为你们披上春的绿装，让我，暂时将你们搁置一旁，与那本我最爱的散文集，收藏在一起，寄于枕前……

-全文完-