这几天，夜空总会不时的飘起几丝雨。我不知道是否清明节将至，这雨的出现就是去应证那“清时时节雨纷纷”？

昨晚，远在另一个城市当教师的大哥电话给我。清明节他与姐姐回老家一趟，给母亲的坟上烧一柱香，以示对母亲的怀念与哀思。

我告诉大哥，工作的忙碌注定我无法回老家了，让大哥代我在母亲的坟前多烧一柱香，虽然我不能真实的跪在母亲坟前，但他的儿子依然在这特殊的节日里怀念着她、思念着她……

妈妈，妈妈，一个让任何人轻轻的吐出这个词时，心里总是无比温暖与亲切。转眼之间，妈妈已经离开我们近16年了，在这16年的历程之中，总在太多时候静静的把妈妈思念着、怀念着。

妈妈，你可记得：儿时的我有些调皮，总一次次惹得父亲生气教训惩罚我。每当作错事后，在父亲严厉的目光里，我自己找上一块竹条递在父亲手上，然后跪在地上自报数字，于是父亲就根据我报的数字打我的手掌。

手很疼很痛，因为我不是男子汉，每一次竹片打在我手掌时，我的眼泪就禁不住流下来。妈妈，你知道么？其实我那泪是流给你看的，因为你在我身边，看见的流泪时你总会埋怨父亲下手太重，然后也急时的把我从地上抱起来，用你的身体护住我，那样父亲就不会再次打我的手掌了。

妈妈，你可记得：小时的我特别喜欢你上街或者走人户，那样你回到家时总会给我们捎带上很多好吃的糖果或别的。无数次你从口袋中掏出那些糖果，感受着那依然残留的余温，我总会吃得很香很甜。当我也递一颗给妈妈你吃时，你总说妈妈已经吃过了，这些都是妈妈专门留给我的。

那时你的儿子太小，总以为妈妈不会撒谎的，甚至还埋怨妈妈你为什么不把你吃的那些也留给我多好啊！渐渐长大后，我才真正的明白，原来妈妈多少次给予我撒谎，而我那没有底的贪心是如此的幼稚与天真。

妈妈，你可记得：我上学了读书了，你因此也更忙碌劳累了。因为学校离家很远很远，你每天很早很早就起床给我们作饭、收拾好衣，然后叫醒梦中的我快起床吃饭准备上学。有时放学太晚，离开本校门时已经是天漆黑，每当这个时候你心里总是担心与牵挂着，担心我一个人在山路上是否害怕？雨夜里是否摔跤？是否作错事被老师留下来迟迟不归？

于是，妈妈总会让父亲沿着那长长的山路，去路上接我回家。回到家后，妈妈你总端上热腾腾的饭菜，坐在我的身边看着我吃。无数次我与你的目光对视，我总是傻傻的笑问妈妈你到底怎么了？是不是我脸上有脏泥？妈妈总会笑着对我说，你回来了妈妈就放心了，让我快吃好洗脚上床睡觉，因为明天还要早起上学。

妈妈，你可记得：随着我一天天长大，而你却病了，而且一病不起。于是父亲带着你去了远远的大城市治病。没有妈妈在的日子里，我们日子过得很狼狈，多少次梦里醒来发现天大亮，而饭也自然没有吃就向学校跑去，身上的衣破了也没有人缝补，而每天放学回家也没有早早作好的饭。

妈妈，那时的我们多么渴望妈妈在家的时候多幸福。而每一次邻居捎回你病危的消息时，我们都傻了，甚至也根本不相信那是真的，你的儿女们只好在每一个害怕的夜晚里彼此相拥而泣。因为我们不能没有妈妈，因为我们那时还真的很小很小，没有妈妈的日子里，我们不知道如何度过那漫长的岁月。

妈妈，你可记得：后来你病终于控制了，就这样再次陪伴着我们近十年。那天你从很远的城市医院回到家后我们有多开心，日子就这样在有妈妈的相伴下过着，那里的天空总感觉如此蓝，阳光也如此的温暖。虽然过得很清贫，但我却感觉很充实、温暖、快乐。医生也告诉你病情仅仅是得到控制，而无法全治愈，也告诫你一定要多休息不要太劳累。可是你依然没有当一回事，依然如昔照顾着我们的衣食起居，

妈妈你总对我们说，说你没事的，因为你还要看着我们长大，看着你的儿女们出嫁或娶媳妇，而且还要帮助我们照顾你的孙子呢？这个时候，我们总对着妈妈傻笑着，笑妈妈的可爱，笑妈妈天真，因为那时的我们都还小还小。

妈妈，你可记得：十六年前的那个冬天，你依在我的怀里，当你用尽力气吐出你所有儿女的名字时，在你儿女们都还没有及时赶到你身边时，两行泪从你清瘦的脸颊下流了下来，从此闭上了眼睛，再也看不见我们了。

出殡那天，我没有哭，因为我真的没有眼泪了。当一层厚厚的泥土把你埋进大山深处后，我一个人跑向了另一个山头，坐在山顶上与你的坟对视。妈妈，你知道吗？那时的我好孤独与无助，我感觉自己从此失去了灵魂，不知道归向何方，又游荡到何处。山风呼呼的响，一颗心如此的冷，而泪却悄悄的滑落模糊我的视线，看不见深山里那座刚刚垒起的新坟……

妈妈，明天又是清明节了，虽然我不能跪在你坟前给你点上一柱香，但我相信妈妈会理解你的儿子的。

妈妈，如果你在天有灵，我相信你一定会露出欣慰的微笑，因为你儿女们如今已经长大，各自拥有了属于自己的家。在每一个闲暇日子里，我们都会给你的孙儿、孙女们讲述关于你曾经的点滴故事。

妈妈，无论天堂离我有多远，你依然没有离开你的儿子。你慈祥、仁爱的影子，永远保存在我的记忆深处，不曾远去与褪色……

2009、04、03临屏于办公室

-全文完-