早晨从梦中惊醒，就是因为梦见自己的牙齿脱落了。梦中的情景竟然是这样的清晰，我甚至可以回想起自己用舌头舔这牙齿的触感，可以感觉到牙齿滑落的轨迹，感觉到牙齿脱落后的空隙。我知道这个不是一个吉祥的梦。因为我是一个直觉非常灵敏预感非常准的女孩子。所以在梦里我也是着急和担忧的。因为我隐约记得牙齿脱落的梦隐含的意义，但是我不愿意去相信，不愿意去相信这个梦会是真实的隐射。但是我又不能不把他弄清楚，我这样的心里我知道是我自己一直不愿意去面对的，我一直在逃避的。是的，我很胆小，我在逃避所有一切即将发生的可怕的事情。很多年来，我都养成了这个习惯。宿舍里这个时候还没有来电，电脑开不了。我打电话给熊猫，让他帮我查梦的解释。我大概是知道意思了。熊猫说的时候，我终于忍不住哭了。2009年春季凌晨，天微微亮，我被一个恐怖的梦惊醒了，因为梦的解释哭了。这样的事情让我感到害怕感到无助，感到无法抗拒无法弥补。我不愿意看到听到经历到那些事情。我不想失去！我不想因为曾经拥有的烟消云散而悲哀，不管是什么东西！熊猫安慰我说没什么事情，叫我别瞎想了。但是我知道，他现在是在掩饰。他一直都是这样的习惯，什么事情都是往最好的方向去想，而我正好相反。我更倾向于悲剧。我真的不知道当悲剧真的发生的时候我是不是能够承受。　

我不知道凌晨我的悲哀的哭声是不是惊动了宿舍的其他人，但是我相信她们都被我吓一跳，但是她们是不了解我不理解我的，包括熊猫在内。他们都不知道我在想什么。我宁愿什么都没有，但是不能没有我最重要的东西，那些东西对我来说比我的生命更可贵，如果可以，我愿意用我的生命去换取。一个人生存在这个世界上，总归要有一两个精神支撑点吧，熊猫，你知道吗？那个，就是那个，我最担心的那个就是我的精神支撑点，就是我奋斗和生存的动力的源泉。如果没有那个，我的生命讲没有流光溢彩，没有意义。　

起来洗脸的时候眼睛还是肿的，双眼皮也没有了。看着自己憔悴的脸庞，心里还是无限的伤感。如果我的心能安放在一个宁静的地方，那我应该是神采飞扬的。可是，我天生就像一个游子，注定是要在天空飘的。但是不知道什么时候，我就会飘向什么地方。因为未来不可预测，所以我就会比别人更加的担忧。但是为了我心中那个精神所在，我愿意去飘，虽然我知道我不愿意离开那么远去飘，但是我知道是我精神归宿的心愿，我只有有意义的去飘，实现自己自身的价值，才能完成心的归宿的梦想。　

坐上583的时候已经8点50了，我知道今天我迟到了，心里很愧疚。　

到办公室的时候，已经全身都没有力气了。还要今天画了淡妆，遮掩了疲惫的脸颊。辛启今天休息。晚上我要值班的。这样想着，就觉得更加没有力气了。今天我该怎么过呢？从起床到坐到办公室里，我的脑子里一团混乱，一直在想梦。我知道很多人喜欢谈梦想，好像梦想是一件让人激情昂扬的事情，但是对我来说，梦想和梦都是一个词语，是一个黑暗的无底洞，我现在就在洞口，快要掉下去了，快要被吞噬了。一坐下来就打开电脑查关于梦我解释。熊猫说我太迷信了。但是他是不明白了，我的预感一直很准的，虽然我也是个大学生，但是有些迷信你不得不去相信他的真实意义。　

我不敢给家里打电话，一直都没有打。我给熊猫说，我什么都不想知道，什么都不想知道，现在的我，宁愿自己是一个聋子一个瞎子，一个傻子。我现在多么渴望所有存在的东西都是虚幻的，好像从我记事起，我就开始做这个梦，一直做到现在，包括这个梦境也是假的。　

一个早晨，迷迷糊糊的这样过去了。　

吃晚饭，我要刘教练教我打球。我不知道是不是我的话太多惹人烦，但是我就是想说，我想用说话来填满自己的思想，让我没有闲置的空间去想其他。打球，仅仅只是一个借口。我想忘记，忘记所有让我感到困惑感到困苦的事情。我知道很多人会说我软弱说我不现实，那是因为我活的太过真实了，你知道么？如果一个人活的太真实了就很难再去找到快乐的支点。所以我一直想把自己搞得傻傻的。就像今天打球的时候刘教练一直在问我"是不是90后"，我想他是想说我是非主流吧？因为打球的时候我一直在笑。是的，我想笑，我想笑着去处理这些事情，让这些繁琐可以在我的笑容里稀释了。你明白吗？我真的忘记了，打球的时候我真的忘记了，就那么一会，大概30分钟吧，我可以确定这个时间我是快乐的，暂时的快乐足以弥补今天的忧伤了。　

我预感今天会跟人范口角。所以我一直在抑制自己。我想，总过会挺过去的。可是我错了，注定的事情无论你怎么躲都是躲不掉的。就像上武汉警官学院的时候谭瑛老师说的：“一个萝卜一个坑，每件事情都会有自己的轨迹，你是改变不了的，所以你只有等待和适应。”我想现在，我还是适应不了的。蒋总刚刚打了电话问我今天有什么事情没有，我说有两个学生办了学生月票，下午有人会来上培训课，目前没有什么事情。挂下电话，董先生就来了。但是台子被占满了。其他都是上课的，有三个研究生是自己打球的。我就过去说让他们让个台子出来我们培训的要上课。但是说了半天他们就是不愿意。以前都是辛启处理这些事情的，我一个女孩子说话竟然没人听。气得我直冒火，对他们说了几句狠话，就给老板打电话说事情的经过，老板又给代课的老师打电话，最后才处理了这件事情。我觉得自己很没有魄力，我做事情一点也不漂亮。本来这个事情我要是动动脑子完全可以处理的，可是我却找了老板。我不知道自自己竟然是这样的幼稚。在以后的工作生活当中肯定会遇到类似的事情，我会怎么做呢？　

蒋总说今天要把公司的网站处理完，从明天开始要做湖北乒乓网了。这让我觉得很压迫感，很累。一时之间还没有思绪没有思考了。其实我一直是梦想着在网络公司工作，可以有很多同事，做什么事情可以和同事商量相互帮助相互支持。可是现在都是独立完成工作，这对于我这个还没有毕业还没有工作经验的女孩子来说真的是有些困难。但是我天生就是个不服输的人，要做就一定要坚持，要做好。所以，改准备准备了。　

写完这些，心里似乎轻松了一些了，可是还是疲惫的。这种疲惫比每天坐在电脑前做网站疲惫的多，那个只是脖子疼，晚上睡觉的时候想有个人能给我揉揉。可是现在这种疲惫，真的是无法平缓。好想在一片宁静的海岸，有一大片蓝色的海洋，有一大片沙滩，　有一阵阵温柔的海风，我静静地，静静地躺在上面，睡着了，睡着了……　

期望明天的明天，明天的后天，不再会是这样的忧郁和烦恼！希望我爱的人和爱我的人都能平安幸福！　

-全文完-