这些天一直在听一首歌，布仁巴雅尔的《父亲的草原母亲的河》，听着它眼泪就止不住的往下掉落。哥哥去世就要三周年了，我独坐在电脑前做回忆姿态写这篇文章，让音乐随着回忆流淌着，其实心里很茫然。我不知道自己为什么会茫然，这份茫然不是关于未来，却是关于曾经。

我就是这样奇怪，人通常只对未来未知的经历迷茫的啊，然而，我不是，此刻我陷入回忆以泪洗面，以至泣不成声。那是怎样无法言语的一种痛，虽事过境迁却依旧真切得如同幻梦。我并不是一个脆弱的人，一直以来我就知道，脆弱根本解决不了任何问题。我也不是个优柔的人，虽然在文字里愁肠百结，百转千回，生活中却一直觉得自己在扛着什么，压得喘不过气来，徒劳无力地挣扎于生活旋涡之中。

哥哥来自蒙古高原，遇见他是在我正值青春华年的时候，那时候他就跟我说，弟弟，我喜欢你，我们在一起吧。

若不是听到这歌，听到哥哥最喜欢的席慕蓉写的这首诗被优秀歌手完美的演绎，我几乎无法按图索骥地找寻哥哥的形象，是歌声将深埋我心底的思念，遗憾还有伤痛都挖掘了出来，也许这就是我这些天总是控制不住自己要流泪的缘故吧。我知道，哥哥在天堂很寂寞，他想我了，冥冥之中一定是哥哥牵引着我对他的思念，让时光倒回，让我再次回到那并不遥远的从前。

在他短暂的一生里，有着太多的坎坷。比我年长九岁的他，十二岁就离开了家在外读书，十六岁就开始半工半读，在家里的日子少之又少。所以在他的成长历程中，一直有着对温暖家庭的渴望。在遇见我后，他就强烈的想要和我在一起组成一个属于我们自己温暖的小家。

相爱一年后，哥哥带我回了他的家乡，离开的那一天他跪在父母面前，说对不起他们，他要追求属于他自己的幸福，要和我一生一世。

记得那是一个秋高气爽的日子，草已经见黄了，空气微凉，马儿在栏中贪吃着夜草，草原上的星星有如泪光。浓重的烟雾中飘来哥哥的父亲的愁绪，隐约的冷风中弥漫着哥哥的母亲的哭声。那一刻我就站在不远的地方看着他们，我的心里有幸福也有惶恐的感觉，我微微皱着眉头，眼里湿湿的，遥望着眼前这一种陌生感觉。哥哥给父母磕了几个头后，起身牵着我的手就走，我不知道哥哥的选择是对还是错，但没有任何感情经历的我还是为他这样的勇气而感动，我也没有想过哥哥牵着我的手有一天会放开。

我二十二岁生日的时候，哥哥穿着一身白色的西服，开着他心爱的那辆白色跑车，买了一大束白玫瑰来水吧见我，那一刻他就像一位风度翩翩的白马王子走进了我的视线，不顾周围人异样的眼神，哥哥把花直接递到了我面前，说祝我生日快乐，哥哥还说了句我永远也忘不了的话，不管你将来是否一直喜欢哥哥，反正哥哥是喜欢你的。

那是我们为数不多的推心置腹地长谈，之后，就没有多少我记忆深刻那样的时候。我边流泪边写着这段文字，我知道我想哥哥了，我非常想他，想着他的小眼睛和洁白的牙齿，笑起来坏坏的样子。他的叛逆，温柔，体贴，他的耿直，狂躁，想他的一切一切。想我们一起喝过酒，一起高声歌唱，我为他唱起蒙古的民歌，他在一旁随着我的歌声跳起蒙古的舞蹈。他在上海出差两个月的那段日子里，我告诉他，我会把我对他的思念，对他的牵挂，对他的爱都写进文章里，我一辈子也不会放弃写字，因为他说，弟弟，你是我的骄傲。

二十四岁的时候，哥哥说过，弟弟，你真的不结婚吗？不后悔吗？我说我早就想过不结婚，干嘛要后悔。哥哥流着泪说那好，只要你不放弃哥，哥就不离开你，除非哥死了。我说瞎说什么，我们都要好好活着，一起活到白头。

最终哥哥还是死了，死在了那次震惊全国的飞机失事事故中，我没能见到他最后一面，我恨命运，为什么他会那样不幸，为什么死的却不是我。

哥哥早已成灰烬。小盒子上面贴着他的照片。他大学毕业后刚参加工作时的照片，那样青春帅气，眸子里有着对生活，对爱情，对美好人生的渴望。纸灰飞做白蝴蝶，血泪染成红杜鹃。真的就是如此了。

哥哥走了快三年了，三年来他偶尔会进入我的梦境，他的脸始终挂满恬静的笑意，始终用温暖的眼光关注着我。

谁能让时光重来？谁也不能，也许有天我累了，真的想休息了，我会离开，因为我知道，哥哥还一直等着我。

或许我应该在哥哥忌日那天打电话给他的父母，跟他们说些什么问候的话语，告诉他们不要难过。

或许我应该告诉自己，哥哥不会怪我暂时忘记了他，我的暂时忘记并不等于背叛，世界上没有什么比活着更重要。

也或许我什么也不想做，只想用自己的方式继续着麻醉自己，毒害别人的写作，等到终有一天，那个可以在天堂与哥哥重逢的日子到来。

哥哥，就算所有的人都忘了我，你也不会忘了我，我知道你一直等着我。

哥哥，我想你了，请在天堂等着我。　

-全文完-