4月初，很多人说，面朝大海，春暖花开。我低头微笑，那是令人向往的一幕。可惜，本该享受的心蒙上了厚厚的一层灰尘。我曾试图擦拭它们，只是越来越模糊的表象让我开始失望。我开始在想，该停止这胡思乱想的无聊行为了吧。

写者皆忧伤。没有原由的记住了这句话。我想，或许我是忧伤的，所以也不会放过任何忧伤的字眼。爱上了这般自言自语的叙述，流畅或断断续续，忧伤与幸福一并从指尖悄悄流逝，追不回，只是对着流逝的痕迹黯然。其实，很多时候，我们不要用疼痛的字眼或眼泪来诠释表明我们绝望的程度，有些故事和心情只是讲给懂得的人听，有些微笑是先给自己再传递给别人。痛哭时的心情不一定是最痛，隐忍着痛的微笑才能触动灵魂的伤。

记不起什么时候什么原因，我开始变得这般无所适从。或许根本就不需要想起，因为没有意义。或许我需要做的只是学会适应和佯装。也许假装真的可以让自己更加真实。

关于寂寞

一直在想是因为无聊才会觉得寂寞，还是因为寂寞才会觉得百无聊赖。我只是知道我在体会寂寞，与其对峙，消磨。眼睁睁的看着自己无所事事，摆一面镜子，坐在镜子的对面，看着自己一口一口的吃黄瓜。安静的空间里只有啃黄瓜的清脆声响尤显得突兀，盯着镜子里的面无表情的自己，有想哭的冲动。

我想我是被寂寞给打败了，所以我有了妥协的念头。窗外的不远处有几缕淡淡的青烟被风扬起之后消失的无影踪，烟是不是因为风的无情和决然，才不得已的涣散，在消失的那一刻，烟的心里会不会痛，或者是释然。

天空像是一块巨大的幕布，很多人形容天空用苍穹，在我的眼中，城市的天空是荒凉的，荒凉的容不下明亮的星光，它是寂寞的，即使是城市的霓虹燃烧了整片天空，它亦是寂寞的。因为孤独，内心的孤独永远无法用表象的繁华去驱除。

寂寞钻了孤独的空隙，侵蚀所有的希望，如暗涌般一点点逼近，一切都会被覆没，会幻灭，巨大的黑暗带给你的绝望和无助，是惶恐所不能形容的。

这也许就是寂寞的强大和可怕，所以总有那么多的人畏惧它，寂寞却没有因为惧怕放过任何人，甚至变本加厉猖獗放肆。

关于失眠

记不起失眠的次数，仿佛记不起那些夜里的无助和惶恐。什么都不想做，不愿意去想，只是静静的躺在那里。看过往与未来浮现再幻灭不见。

不间断将勇气强加给自己，接受那些善意的无意的刻意的鼓励。其实，消耗和挥霍它们是一个很无奈的过程，它的存在只是为了证明不懦弱而已。我在想你们给我的那些勇气，现在肯定觉得很可悲。因为它死的不其所。我依旧还是这样茫然懦弱。

很久没有过梦，只是时常会惊醒，重复一个画面，摔倒或掉进枯井。心有余悸的安抚着自己，我知道我又会面无表情的看时间在我的妥协下无声的流逝。不是个轻易妥协的人，有人说，能我们妥协的或许只有时间。我默认了。

好多好多人的脸孔从脑海里掠过，他（她）们谈笑风生，他（她）们若有所思。面对那些海市蜃楼的过往，多想用指尖轻轻的触摸它们，那些曾经有我有你们的过往，有烂漫的天真，有无邪的快乐，只是我不得已的选择了远离它们。

很多时候不愿意言说未来，是因为不相信有未来。可是岁月总是不知不觉沿着生活的轨迹摸索到了那条叫做未来的路。因为模糊而格外渴望能看的真切一些。只可惜，这条路的路口太多。永远也确定不了，在哪一个路口该转弯，哪里该停留。在一个路口的边缘还观望着下一个路口的风景。所以，停留其实是个考验。决心和诚恳要接受检验，如果合格，那么就收留你，反之，则继续奔波摸索。

多想睁不开眼，沉浸在香甜的酣睡里。只是我能做的，依旧是在凌晨翻看着手机，看着时间一点点流逝，清晨，听窗外的鸟诉说着它们的快乐。

关于爱情

想表达它的时候，突然间觉得词穷。才知道用言语去形容它会显得苍白。是的，任何言语在爱情面前都会显得黯然，凄美或华丽的文字描述的爱情，它只不过是用文字来叙述，唤起你内心中对爱情的认知，产生一定的共鸣，为情节和结局哀叹或欣慰。

爱情这出戏，无论诠释它的角色是谁，结局往往都逃不过一个“俗”字。要么，风花雪月之后各奔东西，要么，相互容忍磕磕碰碰的过一辈子。

安妮说，爱情是真的，只有幸福是假的，爱情只不过是宿命摆下的一个局。我们开始极力的想要融入这个局，然后奋不顾身的投入进去，幻想一切都是美好的，却看见自己的渴望在一点点的变成失望，直至绝望。我不清楚是不是每一个如同我一样对爱情失望的人都会有一种离开情节。假使我们失望，就会断定自己不会在停留。厮守，会是一种渴望，更是奢侈。

心底有伤，不能触及的痛。爱情之所以会让人失望或绝望，是因为爱情太脆弱，脆弱的不是爱情的本质，只是那些看似与爱情无关紧要的因素太强大，战胜不了便学会了抽身，选择用躲避的方式去妥协。还会替自己找一个借口，那只是一种无奈的成全。呵，这伟大的成全！

爱过之后，或许给彼此最好的礼物就是遗忘。遗忘曾经我对你说过我和你的一辈子。

总会有那么一个人走进我们的生命里，做那个最终的唯一，以爱情的名义与自己惺惺相惜。

关于旅行

想去很远的地方，走很远的路，坐很久的车。漫无目的的穿梭奔波着。安心走路的时候会忘记目的地的存在。只想安静的走。

喜欢在晃荡的车厢内看窗外掠过的景象，看神情漠然的陌生脸孔，看忙忙碌碌或漫不经心的人群及杂乱的车辆循规蹈矩穿梭在这个城市里。每个人看起来仿佛有明确的目标，都知道该如何安排支配自己的生活。而我，却是茫然的。

艳丽的山茶花渐渐枯萎，花瓣开始发黄糜烂，旁边的樱花开的烂漫，透着浓烈的清香。多想停留下来，看着它们飘落在眼前，落进掌心。有时候，这样美好就是一种澄澈单纯的幸福。

去了那个古村，有小桥流水，有粉墙黛瓦和布满青苔的石板路，幽深宁静的巷子，发黑的斑驳的墙壁上枯萎的藤蔓植物。静静的站在巷口望过去有一种岁月的沧桑。岁月洗刷了曾经的喧闹与繁华，如今透着质朴与宁静的气息。喜欢这样的感觉。

想象在某个深夜，模糊的灯光透过窗户照进巷子，偶尔会传来狗的叫声。清晨，几缕晨曦洒进古村的每个角落，清脆的鸟叫声，干净的空气，透着微微的凉意。远离世俗和喧嚣，有时候确实能让人变得宁静淡然起来。我一直期望如此。只是，生活一直在别处。

坐在村落的码头边，听湖水清晰的拍打在岩石上的响声，深刻并且快乐。看着湖面的波浪翻滚着，被风推向岸边，用力的拍打着岸边的岩石，溅起水花，反反复复的不曾停止。

目不转睛的盯着湖面的时候，有一刻，心是平静的，只听到湖水和呼吸的声音，产生一种幻觉，自己在一个小船上，在湖中摇曳随波逐流。不知不觉会觉得发昏，总感觉自己会翻船掉进湖里，所以会越来越恐惧，不得不转移视线。

给别人的留言中说道，这是一场关于流离的时节，把期许寄托在颠沛流离中，留恋过往的风景，有风，有细碎的阳光照耀在脸上，无论是微笑或者泪流满面，其实，需要的只是一个人的勇敢。开始觉得自己该准备背包和球鞋，走很远的路，和内心的那个声音对白，将阻塞发霉的思绪慢慢咀嚼，只此希望能得到安宁。他们说，这就叫做旅行，我想，这其实是一种选择内省的方式，得不到彻底的救赎，却会换来些许清醒。

关于自己

很多时候，觉得镜子里的那张脸孔莫名的陌生。淡漠的眼神里有天真的渴望，想象那像一张京剧脸谱，一半黑暗，一半明媚。它们相互对峙着。彼此映照着内心最深的痛。心里开始矛盾，思绪纠缠，理顺和接受其实是一个很疲惫的过程。于是，选择搁置掩藏，让它们溃烂或衍生。

很多人说太以自我为中心，太坚持太在乎自己的感受。其实，这样是痛苦的。或许是自己太顽固，太倔强，已经无法在接受任何人的意见。即便他们是好意的，却让我感觉都是强迫之举。我想我是病了。我看到自己像一只蛹虫，蠕动在自己的茧内，不停的给作茧，不停的包裹着自己，想要与世隔绝，却终究逃不过破茧成蝶的宿命。

内心里的那个世界，属于我自己的世界，我沉溺在里面久久的不肯走出来。外面的光刺的我泪流满面，我的双眼早已习惯了阴晦的暗淡。我开始变得压抑，我学会了隐藏所有让我痛苦的情绪。

我仿佛看到那只蛹虫吃力的一点点啃噬着包裹在它周身的茧，那些它为了保护自己而辛辛苦苦织的茧，我看到它的犹豫和无奈，它的疼痛远远不只是，沧海尽头无人等待的宿命。蜕变过程中的隐忍谁又能懂？

更多的时候会说，我希望做什么，可以做什么。却不再奢望还能渴望些什么。开始患得患失，窝在角落里越发的懒散。让自己生锈，偶尔敏感。简单些总是好的，很多时候学会了漠不关心，即使愤恨或喜悦也伪装的毫无知觉，以微笑回应。只能这样了吧，我只是变得越来越在乎自己。

看着自己在自己酝酿的情绪里面忧伤或喜悦，愿意将自己放置在旁观的角色中，学会敷衍或沉默。

太多的话想说，太多的事要做，太多太多的念头还在萌发，太多太多的失望已渐渐涌起。

她说，在这场陪别人的江湖里，自己只不过是个过客。嗯，过客而已。一切宿命里早已安排，重逢或分离，幸福或哀伤。只愿内心的那个自己无怨亦无悔。

-全文完-