我并不常记日记，心情不好或太好，有空会偶尔记点，只为这也不失为自我，或叫做自恋，或还有点写字情结。很多人喜欢读我的日记，有人喜欢就有值得，不是吗？——引

◆家常里呱　

2007年03月25日　22:59　

刚从娘家回来，一种对娘家父母的感情犹如少女多情的泪水一样潮湿地涌上心头。好久没回娘家了，就是回家也匆匆然又匆匆。　

今晚上回娘家不为别的，就一件大事——看电视，一进门就扑向电视机，抓起电视遥控器，竟然不知道中央一套该按数字几。自从出嫁后，爸爸的卧室我就很少进去过。偶尔在他的床上午休过，每次醒来的时候，屋子里的一切对于我来说都是特别地温馨，其实更多的温馨体现在做父母的每个小细节上。我知道爸爸很凶，当然啦，爸爸也非常非常的好，但女儿与爸爸之间的感情真的是常常被忽略着的，我甚至从来不愿意回想与爸爸在一起的每个细节，然而回忆起来，那种感情竟如同男人们文章里写母爱那般温存与细腻。　

我很少看电视，但如果喜欢看了，那就是相当认真了。最近喜欢上中央一套的电视节目《恰同学少年》，我喜欢那里面的文人雅词，喜欢那里面的很多人物，还有蔡和森的母亲。因为家里面的电视向来都是老公承包着看的，他要看中央七套的军事节目，他给我的安排就是上电脑，免得我烦他。今天不上班，我又不会在电脑上面看电视，还有一个原因就是我喜欢回娘家，正好，找个理由回娘家看吧。　

我回家看电视，爸爸竟然把电视交由我了，我一边看电视一边拿笔做些记录，爸爸最细节的一个动作感动了我，他递给我一个讲义夹托着笔记本。爸爸一向都很细致入微，比妈妈犹过之而无不及。回家的感觉真好，电视交给了我，爸爸再也没说什么，自个就早早躺下来了，我是在他卧室里看的，妈妈很热情地同我搭讪着讲话，我说：妈妈，你不要讲话。妈妈也就不说话了。现在，我特别珍惜时间，我很笨，也没想学什么，就是天天想安静。　

今天下午爱人还单独找着我聊天说话，可我嫌烦。我烦是有道理的，他现在的确很让人烦，与以前正好颠了个。他一见我烦，就好象自尊丢了似的，就提高嗓门子说：嫌烦就离。我还是和以前说的一样：离就离，是你要离，你去离，别老是逼我离，让我成为罪魁祸首。他说：是你嫌烦的啊。“是我嫌烦又怎么啦”，我说我嫌烦，就是让你停止唠叨，唠叨那些我不爱听的话。我还对他说：你知道吗？以前我崇拜你，现在我再也不崇拜你了，你懂什么叫崇拜吗？崇拜就是我们之间有距离，不崇拜就是我们之间没有距离了，瞧你没水平了。他听完了，兀自哈哈大笑了起来。　

本来就是，虽然我很笨，但我现在再也不用看他脸色做什么与不做什么了。也许我现在懂得了留几分爱给自己了吧，也或者留得多了些，时不时也就能听到他期望与我说些知心话了。他对我说：他想下乡了。不想这辈子就这样清闲地等退休。我说：你要下乡，你早下啊，迟了这么多年，你真是和别人想的不一样啊。　

说白了，我爱人现在真是闲急了，那种闲是一种很失意的闲，失意中甚感人生缺乏乐趣的闲，缺乏挑战的闲。我说过了吧，不该闲的时候闲那是错过大好年华啊。年青的时候不忙乎，不奋斗，不挑战，那样的人生等同于枯燥。　

咳，爱人一般轻易不和我说话，要说就直说掏心窝子的话，说出话来无非是图个心里敞快，想听听我的意见。我现在倒的确会说了不少，不象从前什么都不过问，把他当作主心骨，除了家里的事，家外都是他撑着，大事他作主，小事我当家。现在他把我当回事，那种在意确实增添了我不小的自信心。我没有因此看低了爱人，只是心疼他，或许他真的老了吧，为什么现在的行为不似从前自信和独思了呢？　

女人这辈子多想找个与自己说话的人啊，可是，夫妻之间不是小吵来就是大吵去的，我们之间很少吵嘴，那是因为我们都彼此了解，要就不争，要争就非得把晴天给争阴了不可。今天为什么顶起来了啊，就为孩子的校裤腰松了，说我不该钉扣子，而是应该上松紧。儿子急等着上学，我既要把池子里洗完的衣服晾出去，又要考虑给孩子做饭，心下太急，急了也就临时应付了，可爱人偏给我认真，说我做事就图省事，马虎。话说多了没意思，我也不想与他争执，我让儿子试试，儿子挺满意的。我说：妈妈小时候都是这样自己做的，没觉着不好，明天不急了，我再给你换条松紧带。爱人在一旁听后，轻轻地就离开了儿子的房间。别以为他这回放了我一马，改日他老毛病还会再犯。我明白，他这样的无理取闹，实则是为了训妻，教妻。我爱人这些小心眼，小伎俩，早就被我识破了，好没意思，无聊啊！　

写这篇无聊的日记，就为着这些无聊的小节都是我生活的点点滴滴，点点滴滴都是我的真实，都是我的心爱，即便有些是不够快乐的。

◆生活中的一点一滴

2007年04月17日　00:28　

这些天心情特别的好，好象什么烦恼都给抛弃了似的，无论做什么事都很轻松，胜任，安宁。　

我喜欢老宅子里的大院生活，也许远离太久了的缘故，怀旧也有一些迷惑的、新鲜感的距离。那里的熟人见了我很客气，老人们主动与我客套，女人们上前与我攀谈，我们彼此打着招呼。我曾经的邻居，楼上的张颖妈妈，她极其关心我刘海里杂夹着的一些白发。大院总是充满着温暖，且洋溢浓浓的人情味与邻里的热情。于是，我认识了来自双沟镇的梅。她那姣好的面容衬着白皙皙的皮肤，大眼睛闪着水灵灵光泽，清丽脱俗，活生生一个灵秀的美女。双沟多美女，果然不假。我又开始向往那里的水乡，钦羡着那些能喝上淮河水长大的女子们。　

她文文静静，含颌着微笑，话语节奏缓慢，细娓娓的，恬淡淡的。她的美发屋简净，清清爽爽，明亮。我坐在那间不大的单间屋内，看一切物什都很不菲。我只需通过这些细节，就可以作出我的决定。梅用了两个钟头给我打发，削短，发染成黄的，从阳光下的侧面看又有些红盈盈的。我并没有问起她调配出的染色，我只注重自己的感觉与信任。毕竟发屋的条件还很简陋，不配备专业美发店里的发色样图。但我很满意，并不单单指价格，消费的环节与因素还有很多。我喜欢拿现金消费，想进哪个店就见哪个店。我不喜欢单位里发的票，虽然每次发的票都是高档店面里的，然而，我宁可不消费。我不喜欢染发，但染发过后的感觉确实不错，精神特别好起来，我想拍照片了。然而，我爱去的地方仍旧是图书室。　

近些日子，读书的感觉甚好。因为借到的书甚合我的味觉。今天借了一本丁来先的《我像爱哲学一样的爱女人》，我喜欢这样的书，不仅仅因为我喜欢哲学。我更喜欢谈切近生活的，就象女人这样的俗话题，哪怕是重复重复再重复，但观点千万别重复，而这本书就做到了。它不仅有争议，且属于时尚类书籍。我喜欢读时尚书籍，我不在乎人们玄说的品质之变。晚上我抽空读了25页，读的认认真真，安安静静。一边品同事老陈特意请我的黄山毛尖茶，一边读这样的书。我只能说，我最喜欢上班。娟子原是从画面制作调过来的，现在那里又缺人手了，娟子甚忙，然而在娟子眼里只有她的乖女儿，她一直陪女儿练钢琴，说起女儿的时候，她不仅仅是个伟大的妈妈，还是个年轻可爱的女子。一些女同事都被她的精神感动着，然而，我可以这样说，在我眼里，没有不合格的母亲，至少，我没有发现身边的女性哪个不够伟大？所有做妈妈的女人，都有可敬可爱的一面，只要她们付出爱，付出辛勤的劳动。娟子与我谈，抽调到画面制作，希望由我去，我不敢作主，没有答应。然而，我回来征求爱人意见的时候，他没有反对。我已经习惯了留更多的时间给自己，喜欢上晚班，喜欢赏夜景，并且我非常的喜欢播出机房，包括一些同事。虽然我也很喜欢到五楼，希望天天见到米姐，与聪明的丽姐在一起工作，也喜欢那里的机器设备，我特别喜欢制作点歌。但我决不主动做出选择。　

这两天我过的很随意，也很满意，我到娘家吃晚饭，其实就为了见小侄女。我看了她的作业本，她的字写的让我非常满意，特别满意。我看到张的左首部分用的是简体，草书体的竟被她写的工工整整如楷体一般，我笑的乐呵起来，她也笑了。我审查她读书，讲故事，我一遍遍矫正她，要求她，直到满意了为止。而婆婆那边，这个月轮到我值班，我什么事也没有问津，只是把自己的午觉挪到了她那里睡，黄姐喜欢见到我，婆婆也一样。这样的感觉真好，其实做子女并不一定要为父母做什么，常回家看看，倒成了让他们看看子女。我的轻松与开心都是他们的欢喜。虽然婆婆这边见到的不是儿子与孙子，但每次见到我，他们都很欢欣，我呢，看到他们也似乎亲到了骨头里面。黄姐一直在犹豫着离不离开这个家，她告诉我有好些熟人请她去带孩子，我没有回答什么，就象她也只是说说，但一想到黄姐如果真走，我的感觉又一次感伤，就象许姐那时离开一样。服侍老人的滋味不好受，四个儿媳中唯有我体会到了。每次去浴池洗澡，我给婆婆穿衣，穿鞋，剪指甲，那每一个动作都很难想像是这个年代做儿媳能够尽到的。我只能说，我不仅心好，更多的是因为我爱她及爱她的儿子，非常的爱，所以，就算也想说些怨言，却不忍心不做。每一件衣服穿的都是那么不容易，她的左胳膊还不能弯曲呢。两个人为她穿衣都很为难，而谁又体会过呢，谁又能象我这样了解这了解那。每遇这样的时候，我都会生出一番感慨，做女儿的如果不能为母亲尽一点这样的孝，真的该后悔半辈子。而我是庆幸的，每天做点好事，尽点善心，我就会更加相信上天一定会赐我幸运和平安。　

我现在上网少了，玩的却不少。文章读的少了，但书读的一点儿也不少。感觉反倒轻松。我并不在意如何写文章，倒真正在意起记录下生活中的一点一滴。

◆在烦恼时，我庆幸心内还能拥有忧伤　

2009年02月12日

我不喜欢忧伤。可是今个儿烦恼无穷，心地郁闷。下午局里开了09年工作部署与去年年终表彰大会。宣传部部长也被请来了。很难得会风非常好。我想这可能也因春困有关吧。我就困得不得了，且打了个盹。但我大多数时候能控制自己不与人接头接耳，更可贵的是身体坐得笔直。难熬的分分秒秒呵。有饭吃的人，“会”多呵！我特佩服在台上坐着的人，尤其佩服的是王书记，从开始到结束不用他发一句言。中途他还是离席了一会，表现的不完美呀！

我在想，这样无聊的会议还不如交给我在网上挥霍呢。我想我那老公天天为会议多而埋怨，可是，他能坚持这么多年，且坐在台上的时候多，从考验中经历过来真太不容易了。

我们部门今年的先进又是爱凡，去年二百元奖励，今年三百元。我不知道她当先进是否和我有关。反正就我一人弃权了，我把我的一票交给了爱凡处理。我很开心我太聪明了。因为无计名投票没有倡票的人，这领导愿意把先进给谁还不是给谁吗，但是，我真的没有想到爱凡一个老实巴交的人就这么聪明地“认真老实”了一回。当然也不一定哟，毕竟局秘书是她的亲戚嘛，局里每个关键人物都获得了先进。局里的指标可真是多哟，不象我们部里十三个人才一个指标，紧巴巴的。我不希望老公做我的领导，但我又确实幻想过，如果老公做了我的领导，那我就一定少不了一年一年得先进吧。谁知道呢，能人多的是呵，一到这时候，都与先进无缘啦。

我莫名其妙地烦恼其实并不莫名。孩子老是犯错误，还和我诤诤有词。昨晚他拿回一张奖状，是省里科技竞赛二等奖。今天他就逞能坐了一天的三轮车，明日还要继续。他又拿了我一百元钱，我从来不约束他花钱，可是他这么浪费，我一气之下，把钱盒里的钱都给收回了。我真的太恨了，他太象他舅舅，越来越像，自私自利，用着我就甜言蜜语，不用我时，想都不想我，更无视我的情绪感受。

我莫名其妙地有了一些忧伤。我庆幸心内还能拥有忧伤。因为我怕我控制不住烦恼的情绪。烦恼使人失去优雅。我可以选择失败地死，但是我实在不愿意活着时失去优雅，特别是对一个女人，对一个成熟的女人来说，优雅是活着时的勇气和最关键的人生资本。这资本是阅历也是心内的沧桑。

我庆幸，今晚，此刻，忧伤不请降至，它一定是为了掩饰我心内排山倒海涌至的烦恼。千万不要让这烦恼爆发出火焰焚烧我呵。阿门！

也许我们读书越多，现实活得越加失败！因为我们不屑与俗世相争！我们已经失去勇气，失去内心爆破的力量，就象我们失去怒火，爱上优雅！　

-全文完-