风静，雨歇，云淡，水清。

天光初开，映日之红脸，绯红一潭春水，觑不到边际。想必昨夜浸够了天浴，芭蕉喜极而垂泪，芙蓉落英却含羞。如寻有声之愉悦者，应属那早唱于水面的鸭子。若言它之嗓音，破锣似的吵醒了栖息在柳尖的黄雀，惊飞而起，震落了一串水滴，衬着突然跳跃出地面的太阳，透出晶莹的光彩，分不清那到底是蚱蜢们觊觎的晨露，还是沾湿了蜻蜓翅膀的雨水。

一切待我醒来之时，早已经收不尽眼底了，我猜想那是我心底里最渴望的景象。望一眼晨曦之朦胧，懒惰里也有着禁不住的慨叹。因那是一场薄雾，似农家村落里早饭前的炊烟，却没有浓烈得恣意着空气，依然清新如兰。远山还是看得见的，只是已不再似巨灵神那般黑黝黝的矗立，反被那山间的青翠占了主动，率先抢入了我的眼角。而后是一缕细风，喜滋滋的溜进了房间里，搅拌了一些湿漉漉的泥土的气味，徘徊了一阵后便离去了，只是在它离去前，居然偷走了我挂在窗前的一点烦闷。

也许是春意使然吧，这颗心时常有着些许的悸动，我也会把它叫做浮躁。我一直都在想，假如我真的可以不计浮华，静心听禅，是否也会达到“采菊东篱下，悠然见南山”的野鹤境界。好似一眼就敛尽星辰，一曲便唱断弱水，一心能觑透万物，一笔可临摹琼宇。我道是真应了古人口中的“羽化成仙”了。所以在悸动之时，仍想着如何去保持平和。后来一揣度，我也只是为了平和而去平和，是否有些“强己所难”了？

女友前几天也说我太过沉闷，总把一些事情看得过于平淡，她说很难在我的脸上找到欣喜若狂亦或悲痛不已的表情，酒后的疯癫自不必说，因为我虽爱饮，但也知道适量而止。这在女友的眼中始终都有些无法明白。起初她把这些作为我的优点，她曾说过喜欢我的这种“出尘”，我则笑而摇头的反问：“出尘岂不成了和尚？你不怕么？”她摇头说不怕。可如今她的感觉是真有些怕了，因为我有的时候所表现出来的是一种可怕的冷漠，虽然我并不这么认为，而她却直言为“冷漠”二字。甚至她病倒在床上，我把白粥与蛋糕递到她手中的时候，她那不会说谎的眼睛，也依然会道出我的冷漠。所以我有些心灰。直到这一刻，我才明白，原来我所谓的“不问世事”当中，也有着可一击毙命的软肋。

四月飞烟，一如我的心情——平静的空气里，悠然的响起了一枝竹笛。它回旋荡漾开来，而后再次的回旋着，荡漾着。

我的心中似乎也有了回音，敲打在了鼓膜上，悸动着我的身体。

夜深的时候，我总不能睡去，刻意的翻涌起思绪，来考虑一些人生之大理。在一切宁静的背后，恐惧也只是一小撮的鼓点，它来自于孤单与寂寞。即便可以听到女友微微的酣睡声，也没有打破这寂静的深邃。我曾在这样的情形下思考着自己，思考着自己到底是怎样的一个矛盾的结合体，思考着人生有着怎样的一种矛盾，也思考着生命是怎样的一种矛盾。久而久之就仿佛置身在了人生与生命之外。但我知道我其实逃不开，逃不开世俗的枷锁，逃不掉做人的烦恼。逃不掉，逃不掉……

突然我明白了为什么我会被女友说成是冷漠，原来如此。

四月飞烟，如玲珑的梦境。我想捕捉一点阳光，却又不是那么真切。

原来我所希望的平和，只是悲观的远离，或者说是逃避。逃得掉的是愧疚在心里的负担，逃不掉的是背负在肩上的包裹。所以我的“平和”里会有寂寞，会有孤独，会有恐惧。就像那飞烟中的阳光，抓在手里也不会感觉到那一朵一朵的温暖。

原来我所谓的“平和”居然让我如此的“累”。好吧，既然捉到了头脑中的混沌，我想我就不应该再放开手了

四月飞烟，虚虚实实。那曾经想超脱世俗的我，仿佛已经随着飞烟而去。回过头，发现我依然站在阳台上，只是满眼的笑意里，多了更多的期盼。

呼吸突然变得不再沉重了。我抖了抖肩膀，那些背负在肩上的就让它继续背在肩上吧，而那些曾经埋葬在心底的愧疚也一并出来吧，待“飞烟”散尽，我们一起晒晒阳光。

飞烟融进了我的世界里，我在飞烟中看到的是：我的世界里不是只有我自己，曾有很多人匆匆而过，我惊讶于他们也存在于我的记忆里，又或许他人的世界里也有着我的足迹。

终于，飞烟散尽。我望见出去买早餐的女友正盈盈而归，她那每一屡的步子，都踏在我的目光中。我感到了真实——就是在这一刻，我感到了自己真真正正的放开了怀抱，那个一直在刻意追求着“平和”的我，一如四月飞烟，已经散尽。

我释怀……

-全文完-