时间不会为我停留，我只是在做时间的奴隶，死守孤独。。。。

待在自己的房间不愿意出去，只想把自己关闭起来，有时会翻开没有读完的书，这是我最留恋最喜欢的东西，为什么我要亲手去毁灭希望，离开真的可以解脱吗？离开就真的可以让自己找回队生命得向往吗？

不可以，统统不可以。那是胆小鬼的逃避，不敢去面对，不敢去承担，不敢去努力。你心里到底在担心害怕什么？担心你永远也找不回从前得成绩，害怕努力后还是看不到收获。你就是一个不折不扣的失败者，你就是一个彻彻底底的逃兵，你就是一个烂泥巴腹扶不上墙的阿斗。

不是的，不是的，不是的，真的不是这样的。我只是累了，真的累了，我只是想要自己好好地休息，重新去调整好自己的心态，重新去面对生活，重新去解读生命的含义。我相信，我相信自己有一天会学会如何承担所有的病痛和灾难。

头好疼，我是在折磨自己吗？为什么会是这样的，昏昏沉沉的睡着，不想在让自己去油思想的束缚，只有停止思想的时候才能让自己安静下来，忘记所有的痛苦，哀愁。

爸爸很亲和的文我要不要去学校，如果落下的课程跟不上，觉得学习起来吃力，那我们可以从头再来，放下心理的负担和思想上的包袱，从头再来。

从头再来，真的可以吗？不可能在从头再来了，我已经没有从头再来的勇气了，更不能让自己静下心来去学习了，我离开了就不可能在回去了，就算回去，最终我还是会落荒而逃，我不敢在去想那时的自己会是什么样子的。

今天的自己，依然活在记忆中的昨天，感觉现在和昨天的心情一样，总还是在寻觅生命中光辉，可还是找不到出口，有时候认为自己是错的，可是，确实真实的。

总是那样的回忆，总有同样的一句话，我活着时为了什么。是在寻找什么吗？是在期盼着什么吗？这些问号，到现在我都找不到答案。

在无数个无法安然入睡的夜晚，我总是在回想着就如同发生在昨天的记忆，却发现越来越多的时候，自己是在守望，而陪伴着我的没有别人，只有自己和自己的眼泪。

问过自己，这是为什么？活着是不是一种负担，没有答案，思绪无止境的延伸，直到身体的血液里，麻木的自以为那是在寻找的时候似乎是被自己遗忘的。

如果没有心跳，我能安静的睡着，永远的不再醒来，多少年过去了，我天天都在对自己说，一切都过去了，自己原本以为只要自己开心快乐，世界都是我的，可现在，什么都没有了，爱我的人和我爱的人，我爱的人我守候不了，爱我的人我给不了任何的承诺，离我而去的时候，我明白了什么事心痛。

没有经历过风吹雨打的花会在瞬间枯萎，凋零。而我的花季就像一个男人说的那样，如同自己是一朵生虫的玫瑰花，还没来得及开放的时候就已经凋零。我太爱玫瑰，可是，现在从心里拒绝玫瑰，我怕自己的青春就像那个男人说的那样，我害怕是在生命还没绽放关会的时候就已经终结。

在自己的身边，来来往往的人太多，可的都是过路人，会说一些让我哭笑不得的话语，会送一些我并不喜欢的饰品，会满足我的寂落。可我任性，无理取闹，会拿一些无非烦的事情去吓他们，有些人就会自动的离开，我会把一些东西丢掉，送给朋友，而我却不愿意保留，不想让任何一个人走进我心里，因为，我只有对一个人的思念。

从来没有想过自己会去相信这样的一段话，男人的一生只有一个女人，永远都不要去相信，而女人的一生只属于一个男人，皆为真言。我信，是因为我读懂了他，他，他，他，他。。。。。不知道谁给过我可怕地游戏，，如果，我输了，那是我不够成熟，可是，自己每次都通关了，我应该可以把丢失的东西找回来。会在朋友的眼里，我是把自己的快乐建立在别人的痛苦上，同时伤害的往往是真心爱你的人。

自己并不会去太在意，总觉得那根本不怪自己，离开我，对于他的生活会有更多的美好，如果明天自己又在游戏了。那是自己还没有醒来，把那些不必要去言语的东西给了自己，而留下的都是自己想要的未知。

喜欢一个人，因为自己会感觉到他身上的气息，他会在自己的身边安慰你，给你说一些有趣的事情，喜欢说一些身边的任何事情，并且是不厌其烦，并不是自己有多唠叨，只想有人能够注意到我的存在，这是他给的关怀。偶尔，我会忘记它，那是因为自己读懂了今天的微笑，常常在想他，那是因为自己读懂了思念中的期盼，期盼中的的等待，等待中的孤独。

-全文完-