曾经，我自以为是的认为自己懂得爱的含义，轻易地为自己的情感定下了爱的性质。而当一切结束过后，我方恍然大悟到：原来那并不叫爱，只是喜欢！

尘封才不过三年的回忆却已记不清重启了多少次。回想那时的我思想实为的幼稚。我终究是再不成熟的年龄里开始了一段青涩的感情。妈妈并不知道我恋爱了，只是知道这个年龄段里的孩子容易出问题。因此整天对我上政治课为防止我早恋，妈妈给我印象最深的话是说我们不懂爱，爱是要负责任的，你们负不起这个责任还说爱是要经受磨练的。我那时只是感到很可笑，谁说我们不懂爱，你们家长又不是我们，怎么会体会到我们的感受呢。那时的我与他在一起感到很快乐。可有一句话说的很有理：不听老人言，吃亏在眼前！才不过一周他就委婉的提出了分手也说了许多现在还小、耽误学习、长大会后悔一类的话。可我不喜欢勉强，尽管再不愿也只有平静的答应了分手。毕竟强扭的瓜不甜。付出了真心，尽管只有一周。尔后的我变得有些坠落，耳边是无休止的悲伤曲调，被悲伤情愫的氛围逐渐淹没着。与朋友出去喝酒、为朋友庆祝生日无谓的替朋友接下一杯杯酒肆虐的灌醉自己，酒杯里喝掉的是已为过往的画面，回到无人的宿舍开始撕心裂肺的笑。朋友不忍心见我这样便臭骂了我一顿、眼泪悄无声息的落下。毒素排出后心情舒爽不少。可自此变成了坏孩子，逃课、喝酒成了我的家常便饭。看着老师失望、朋友们无奈的眼神，我总是自我安慰道：还好，没有打架，心也不坏。以后的日子恢复平静。开始沉迷于自己悲伤的文字中。经常会出现爱字。如果，一直这样下去就好，可他在提出和好后的三个月再次分手，这次他说永不再合！我，彻底崩溃了。因即将中考，我向老师提出回家复习，终于老师同意了.。回到家眼泪止不住的刷刷流下。心---很痛、无法形容的那种痛。而我之后竟吃不下饭了，我不曾想过自己竟会也有吃不下饭的那天。我强迫自己吃，可无济于事。看着妈妈那担心的眼神，眼眶再次弥漫了雾气。妈妈多次问我是不是有心事，我说没有，我知道，妈妈那时应该是看出些什么了。妈妈用我最喜欢吃的零食来哄我依旧是没胃口。我忽然感觉自己好可笑，躺在床上，漆黑的房间里---只有薛凯琪《一个人失忆》的歌声充斥其中。伤痛后早已泪流满面的我依然挣扎着想要摆脱掉这感情的套子，可我对他终究是存有抵挡不住的思念，我情不自禁的在晚自习时跑到学校站在班级后门外看他。只能看到他的脸，看着他灿烂的笑容，看着他转去的背影，只能这样静静地看着他······

我的记忆中不再有“爱”字，因为经历了这些我忽然的发现我对他只是喜欢、深深的喜欢罢了，但那并不是爱。都说当人深受伤害之后便会变得成熟，这句话我不得不信，我说的话语越来越理性，我再感情上长大了。我也不再听别人对我说能体会到我的感受，因为我知道只有亲身经历过才能最真切的体会到这种感受。只是我不想松开你的手，我习惯了你，习惯了你的一切。这时候，我知道---我对你还心存希望。直到好友亲口告诉我他们互相喜欢时，我才醒悟。我是一个彻底十足的傻子。没有了希望，泪流不出，胸口、很闷的感觉。我到底是怎么了？！我好奇自己竟没有哭。我放弃：错别你的衣袖，我雨中狂奔；像流年一样跨过山川越过河水，跨过你我从未交界的时空，一笔勾销那凭空萌生的喜恨，只做孤独的行者，从此脚步不停。回头再看走过的那一路慢慢清晰起来，但不知道喜欢上你到底是幸福还是悲剧，人的一生永远再分离、永不停息；再看看前面未走过的路，谁能告诉我那里将发生什么事情。也许，我们的结合一开始就是个错误，所以后来的结局也是那么理所当然。三个人中一直是我一个人的独角戏，不断地告诉自己要坚强，却总会在喧嚣的人群中茫然不知所措。随着时间和环境的变化，现在的自己是成熟了不少，只是不愿再去轻易尝试新的一段感情；我要等它可以接纳另外一个人时，要给人的心是完整的、干净的。

回忆若只是一个人的，那就不会有太多的痛楚，当舍时，才可舍得。开始也许是好的，可我们都忘了这开始决定不了这结局。记忆掏空、与人失散，有时侯是因为想遗忘，有时候却是因为被放弃；曾经的日子被绚丽的油彩漆上了好看的颜色，浓烈得就算在阳光之下暴晒也无法褪去色彩，可是、终究抵不过时间的腐蚀。

青春，也许就是这样的，总想抓住些什么、可什么都抓不到······

-全文完-