在你不再拥有的时候，你唯一能做的就是不要让自己忘记。

-----题记

现在的我一个人坐在寝室里，开着一盏平时放在我床头现在却搬到桌子上的台灯，不明心事的在敲着一些未知的文字。我只能说未知，因为我也不知道我会写出什么样的文字。或许只是因为离开了往日的喧嚣，离开了往日那个让大脑停滞思考的自己，所以现在只想让自己好好的想一下，与往事有关。

我的手机在一个星期之前就坏了，之前就想停下手机的使用，不是为了什么，只是想让自己消失，只是不想让某个人找到我。可是现在它真的坏了，像是与我心有灵犀那样，真的坏了。我想就这样也没什么不好，就这样消失在两个人的世界里。华在我手机坏掉的第一瞬间就在我q上留言，说草，以后我是不是找不到你了，可是我想你了的时候该怎么办？我说也许只有你才会为找不到我而难过的哭泣吧，可是亲爱的，放心吧，我一直都在。

华是我的女友，陪在我身边十年的不离不弃的女友。

可是一个星期过去了，我的手机迟迟没有去修好，我开始在夜里胡思乱想起来，那个一直说喜欢我的男孩会不会因为找不到我而着急，会不会因为我的消失而四处找我；而那个我一直喜欢的男孩会不会恰巧有事找我却找不到，会不会突然给我一条我每天都查看手机都等不到的信息；会不会还有个谁为找不到我而难过？可是似乎什么都没有，因为现在的我还很难过的坐在电脑旁敲着一些隐隐心疼的文字。也许我的存在与别人无关，那些曾说过会永远陪在我身边的这类话在这一刻粉碎了一地，永远没有永远。

我开始想起我的老师，那个从我高二就陪我到现在的老师，她说过一个人也可以好好的生活的老师，因为她这句话我一直相信我会很好的生活，很好的照顾自己。我走在校园的时候，总是想着她，仿佛她的气息就在我触手可及的地方，一直一直陪在我身边，我走在她几年前走过的小道，坐在她几年前坐过的小石板凳上忽然狠狠的哭了起来，老师，你的浅草并不快乐，你的浅草不想好好的照顾自己。我给她打电话的时候，那首熟悉的《那些花儿》就由千万公里的远方传到我耳边，她曾经说过这首《花儿》会一直都在，为你而保留。因为我曾经说过这是我的最爱。原来有些爱是一直一直都存在的，在你看不到的地方。她温柔的声音一如以往，温暖着我此刻带着些许寒意的心。

小傻瓜，记得按时吃饭，记得好好照顾自己啊。

我说恩恩，头点得特别快。

电脑此时放的是周杰伦的《世界末日》，“想笑，来伪装掉下的眼泪，点点头，承认自己会怕黑，…想哭，来试自己麻痹了没，全世界好象只有我疲惫”，记在脑中的只是这些断断续续的歌词，然后记起来的就是zr那张干净的，落拓的脸，在我找不到倾诉的对象时，我能想起来的只有他，连华都不是，于是在每个我失眠的夜里，我都会找到那个说会一直陪在我身边的zr。那些关心的字句出现在夜里的手机里，温暖了一夜的黑暗，我总是对着荧屏上闪光的字流出温暖的泪来，在他面前我好象变成了一个找到了妈妈的孩子，所有的委屈都在他的言语之下化成泪水放泻出来。那时侯他总爱叫我听这首歌，他说也许听了之后会好很多，于是那段时间我疯狂的听这首歌，听得寝室里的每个同学都骂我是疯子。只是现在我开始逃避一切有关他的东西，在我发现我开始依赖他的时候，我开始逃避。

我逃避一切无法确定的事。

华说，草，你真是一个祸害。她说这句话的时候我刚跟她说了我开始被一种思念缠身，想起某一个人的时候会伴有细微的心疼，然后会不由自主的想起所有关于他的曾经。华就对我说了这句话，不仅伤害了另一个一直在等待你的人，而且还深深的伤害了你自己，她还说你现在就像一个迷了路的孩子，找不到回家的路。我就对她说zr说过只要看到星星就能够找回回家的路，说完之后我惊讶的发现自己对他说过的话竟记得那么牢，什么时候他就这样不知不觉的进入了我骨子深处而我却不自知。

曾经用过朋友的手机来玩弄他。

在我将要说出我是谁的时候他就说出了另一个女孩的名字，字里行间流露出来的是一种“我就知道是你”的喜悦，在看到那个女孩名字的那一小刻，内心有一种巨大的失落轻轻的划过，聪明的女人不应该玩这种猜疑的游戏，我不是聪明女人，所以我玩了，所以在一开始我就输了……于是渐渐的开始让自己走出他为我建筑的温暖小屋，渐渐的开始学会在失眠的夜里张开眼看天花板，不会再那么冲动的就去找他倾诉，渐渐的让思念添满一夜的无眠，渐渐的期待一条来自他的信息。

然而我收到的最多的就是h的信息，那个等了我三年的男孩的信息，他不跟我说喜欢我，只跟我说他和我有个约定，如果我不开心或者有什么事的话，他第一时间就帮我解决，约定期限是无限，除非约定解除了。我望着他那张轮廓分明的脸，微笑的点点了头。我想我怎么舍得他难过，毕竟他等了我三年，可是我该怎么告诉他我在他等了我三年的时间里不知不觉的喜欢上了另一个不该喜欢的人。

也许真的就像一首歌唱的那样“出现的人不喜欢，喜欢的人不出现”，可是，应该是喜欢的人出现了却不能喜欢吧。

“天恢恢，会不会，让我忘了你是谁，夜越黑，梦难违，难追难回味。…..

累不累，谁不谁，单影无人相依偎，夜越黑，梦难违，有谁能安慰”

开始拒绝写日记，开始拒绝看到那个真实的自己，怕在写着写着的时候就写出满页的相思来，怕在写着写着的时候就忍不住的心疼起来。而我最怕的就是那种莫名的心疼，明明就是胸口在隐隐的疼痛，可是却像浑身都在疼给我看那样。

手机最终在我妈妈的强迫下拿去修好了，她打着长途电话口心婆娑的跟我说了将近一个小时，她说手机是万万不能停用的，要是你有什么事发生的话，妈妈可以第一时间知道，她最担心的是她的小女儿想找妈妈时找不到。我在电话的这头不停的抬起头来看天花板，很久很久之后才对她说，妈，对不起。

然后我换了一张新卡，知道号码的除了家人之外还有华。

一些往事，我决定忘记；

一些人，我决定深藏心里，然后开始重新生活……

-全文完-