很久都没有给你写过情书了，你时常这样说。我也很惭愧，是啊，很久没有给你写过情书了，感觉写情书成了遥远的事情。

今天，上午上网聊了那么多，我从言语中看得出你依然对我耿耿于怀，对我有很多不满，或许吧。事情总是不如想象的完美，现实和理想总是千里之隔，遥不可及。

你抱怨我游离不定，没有了主见。我承认我是有些迷茫，现在的我看山非山，看水非水，似乎所有的一切和以前都不一样了，在我的想象中变得一无是处。

这么多年了，我是第一次这样不知所措，一个人走在喧闹的街上感觉还不如一条狗。狗有什么不好的，遇到个好的主人，生活可舒服了，我相信它的幸福肯定比我高出许多倍。不是我羡慕狗，更不是我想做狗，只是感觉自己的路越走越窄，为落魄的人生感到伤心，为堕落的天堂而流泪。这不是软弱无能，这也不表示我自甘堕落，只表示我在反思，只表示我在思想，我在更认真地思考这个世界，思考自己，也思考你，思考我们的未来。

只可惜，直到今天，我依然没有进步，至少表面现象是这样的，所以我也感觉自己很失败，心里惭愧得像一团死灰，没有一点生机的模样，冷得令人心寒，六月的天气不比腊月的北风热。或许你明白，或许你不明白，因为你总算没有经历过像我这样的奔波流浪。七月毕业，弃了签订的公司，一个人孤身南下广东，在中山做的不悦又回湘潭找你，可是你知道，湘潭是什么样的地方，两个月空虚，两个月无所事事，从十月份开始陪你考研。这几个月算是比较安定的了，日日夜夜奋读，为的是什么呢？我当时没有想过，一丝念头都没有，只想能陪着你。等你考上了，我希望自己也能考上陪你，就算考不上，我也不后悔，是我心甘情愿的，是我不愿你一个人孤军奋战，我怕你坚持不下，我怕你孤独寂寞，无心学习，我宁愿陪你，别无话说。只可惜，天意弄人，你没考上，而我却考上了，这是我们始料不及的。我说不复试了，你说怕我遗憾，坚持要我去，后来就来武汉复试，然后我便决定去苏州，我想你毕业了也去的，在苏州跟昆山之间辗转了二十多天，一个人流浪的日子不必多言，剩下的寂寞在孤独的房子里。我面对混乱的世界，心意寒乱。而你却怪我不理你，然后就给各个朋友发短信问我是不是又找了个女的，还说什么让他们帮我找一个好的……这样的话被你说得像风一样，我知道我有时忽视你的感受，一个人沉闷着。然而谁也不该在各自伤口撒盐，忍心看着心爱的人难受。我只是生气，很生自己的气，也生你的气，如果说真话。一个人就回到了郑州，又回到商丘，在狐朋狗友堆里沉醉了半个月。最后，又回到这里，这一周转去了我一年，也磨掉了青春的朝气和信心，我所剩下的只有一个空瘦的躯壳，干枯的灵魂，颓废的思想和无尽的伤感。

有些事，本就不该提及，就像上面这些，但不说明白，也不免一片误会，总以为我是游离不定的、毫无主见的人。以前很早的时候听人说过“恋爱里的人智商都有问题”。我不懂，还笑，现在看来，是有道理的。荷尔蒙分泌过多，的确会影响人的智商，而且是反比的关系。

到今天为止，我在这个鬼地方，又呆了整整一个月，一个月来无所事事，一个月来东奔西走，一个月来魂魄萎缩，我就变得充满幽怨了。古人说“英雄无用武之地”，以前不明白，心想，既然是英雄，为何又无用武之地了呢？英雄也有没有用的时候？现在似乎有点了解了，就算你是英雄，但是没有地让你用，谁又知道你是英雄？英雄用武也是要有地用的，这是个基本前提条件。我就想起了三国前期的刘备，就是这样的。虽为英雄，却时刻在逃命。直到后来取了荆襄之地，之后又取西川，才算武有所用。我虽不为英雄，却也有英雄之难。这些天，日思夜想，不得安稳，就有一种感觉是持久的，那就是落迫感，逼得人发慌。有时候，很放肆，走在街头放荡不羁的，过马路也是一副大摇大摆的样子，心想你们不是牛逼吗？那就开过来撞我啊！他们鸣笛，我就装聋子，就当没那回事一样，依然慢悠悠地走，但是可恨的是，竟然没有一个人开车撞到我，为什么不撞我呢？我心想骂他们无耻、下流、卑鄙，只会鸣笛瞎叫唤，有种的就冲过来。终究还是没有冲过来的，任我骂他妈的，还是他奶奶的，他们也装着是聋子，什么都听不到似的。

书城里的书也快被我翻遍了，但是没有一本完整地看过，都瞟了几眼，草草了事。不是说我看书速度快了，也不是说书有什么不好，而是我心里乱得厉害，浮躁不安的厉害，坐下来就胡思乱想，有时几个小时看不完一页书，着实有点让人可怜的味道。现在我闭上眼睛就能在书城顺利转一大圈，平时低头转动的结果吧。还有那条街、那条巷子，路都要踩断了，每天走上几十回，来回踱步。听晚间的歌声，直到自己的耳朵被消磨掉几层皮。午夜的灯火都懒得厉害，谁惹了我，我都会臭骂一顿，在我这里统统都是混蛋，统统都是垃圾。

……

我说这些没有别的什么意思，只想你知道我现在的心境是怎样的，一个人想你的心境是怎样的。

以前我是不相信“命”的，以为都是人们自我安慰的借口，抑或是麻痹人的幌子，哪有什么命呢？命在哪里？命是什么呢？我从来没见过，也没感到过生命的存在，所以我不信，就像鬼神一样，虚无缥缈的厉害。因为不存在，所以才需要人相信。倘若已经存在了，那就是事实了，由不得不信，信不信的问题也只能在不存的方面讲得更透彻。不过，过了这么许久，我似乎感到冥冥之中有种力量在支配着自己。不论自己做了再多的努力，再怎么挣扎，最后的结果都是一样，所有的一切都是徒劳，努力还有什么意义呢？一时间让我迷茫，甚至失去自我。但有一点是可以肯定的，天道不可违，而可顺之。强求不得，顺其自然未必不得。我便开始有些相信“命”这东西，虽然依然感到很虚无，事实上也是虚无，但时机不到，终究还是参悟不透其中的内涵的，只能待时而动，乘风方能破浪。

这也不是说我变得颓废了，我只是在开始思考一些未知的东西，尽管很虚无，但终究还是不能逃避的。

我记得我们第一次真正意义上的接触，是我去火车站接你的那个冬天，之后在寒冷的风中，你趴在我腿上睡了一个下午，当时脚都麻的没感觉了，却也不忍叫醒你，看你熟睡的样子，真好。然后，我们开始实质意义上的来往，也开始实质意义上的交流，包括那几天快乐的时光，我都记忆犹新，一生难忘。但对于很早的事情，我确实说不清楚，我现在都想不起来何时何地开始知道你的名字，何年何月开始意识到你的存在，只是就在我生命中出现了，而且在彼此都各奔东西之后，我竟然又再次遇到你，这在当时我并没有重视，只视之为朋友的相见而已。但就这样我们联系着，我们之间有一种看不见的东西维系着。直到后来，你说你有了男朋友，也许只是听说你有了男朋友，而且听说你还带着他回母校看望同学，而且听说……我就伤心，我也只是伤心而已，并不明白为什么，我也搞不清为什么，只是觉得你是和我联系的，你应该属于我的，我有一种精神上的占有欲望。但突然听说了那么多事，我就感觉自己被侵犯了，我感觉有人被欺凌的心情，甚至恨起了那个“卑鄙”的人，但也只是这样而已，尽管我曾心里暗暗诅咒他。

事情往往意想不到，后来我听说你们分了，我就忍不住高兴，我还劝你别理他，说他的坏话，我感觉道义上有些过意不去，尽管我不认识他。但我还是要诽谤他的，不知道是出于新仇，还是旧恨，应该都没有，抑或是嫉妒，抑或是别的什么东西。现在想来有些飘渺，也感觉有点卑鄙，但却不内疚。我现在想那个人或许永远都不知道我在他背后捅过刀子，除非我告诉他，他将永远也不知道。我又想就算知道又怎样，按照我命的逻辑，是他没那命，强求而不得，抑或他有更好的在等他，说不定更幸福呢，他还要对我感恩戴德呢。也许更不幸，那也是他的命吧，与他人何干？认与不认，结果都是一样的。

我不知道当时是不是有些卑鄙，但是他骚扰了属于我的精神空间，也算是“物归原主”吧。从此，我们就又像从前一样，在我心里是这样的，直到那个冬天，那个去火车站接你的冬天，那个寒冷里能感觉到你体温的冬天，我开始感到不一样。我的手抚到了你的长发，我的手沾满了你长发的清香，我的心被清香所迷醉，我的唇被软玉所触，我的脸炽热的厉害，心率翻了倍，欣喜若狂。我知道，我不能就拒绝你的诱惑；我知道，我不能拒绝对你诱惑。但你却不答应做我的另一半，这让我很纳闷，一直不明白，总想不明白，索性就不再去想，只想你的好。

这个时候，我就开始怀疑是不是有冥冥之中的注定，是不是有一种看不到摸不着的力量在支配着这一切，正所谓“自有注定”。但是我只是怀疑而已，却没有相信，我依然相信自己的努力，相信自己的能力。

一个春天的夜晚，天气很不好的夜晚，我的心情也一样。爬到楼顶给你打电话，我求你做我的另一半，我用了心去求，虔诚得像拜佛一样。最终你答应了，那一刻我哭了，望着灯火阑珊的夜突然忍不住感动的泪水，哭得一塌糊涂，整个夜晚都在朦胧中度过。那一次的电话是32分钟41秒，那是三月十一日晚上十一点，那是2006年的春天，我清楚地记得，像刻下了一样，刻在脑骨上。五一假期，我去找你，你到长沙接我，我激动得不知如何是好，在火车站被你吻了一个脸颊，后来一直发热。我们那晚同住一室，但什么也没有发生。到现在想起来都有点不敢相信。后来有人说起，还说我脑子有问题，或许吧。每个人的想法是不一样的，何必呢。

我们在一起了这么久，也发生了许多事。我承认很多事情都是我的不对，这个我毫无隐讳。你对我的爱，我时刻感受得到并铭刻于心，我才有勇气和力量挣扎到今日。每一次短暂而幸福的相聚都让我难忘，每一次相聚都让我更加爱你，爱得不能自拔。我曾是忧愁的人，经历的太多事也是你所知道的。但和你在一起，我就没有了忧伤；和你在一起，我感到什么是幸福；和你在一起，我才知道世界上有那么美好的情感。我再也没有忧伤，我甚至忘记思考忧伤的时间，时刻被幸福快乐所包围。我开始知道真善美的存在，我开始感到快乐幸福的所在，就在身边，触手可及的感觉；我也开始知道人生原来是多姿多彩的，原来是这样有意义；我才知道原来我一直需要你，而你就在我身边。

……

我请求你原谅我过去所有的过错，我们向前瞭望广阔的天地；我请求你把我的心收下，从此陪你到海角天涯；我请求你把你的心交给我吧，我将保护她免于风吹雨打。我的爱人，幸福是什么？不是别人拥有发言权的事情，在我们各自的心里最清楚。

今日，又有人不满了，不知道出于什么原因，说我配不上你。我不知道自己能不能配得上你，也不清楚我自己是什么水平。只有你清楚自己的心，只有我清楚我的心，只有我们彼此清楚彼此的心，让他们告诉自己吧。不是他人所能发言的，他人的饿言语总是来历不明，目的隐藏的，就像我当年所做过的一样，我也在背后捅过别人刀子，放过别人冷箭，而且是为了你。这下你也该有所思了，而不是成全了“恶人”。

人的诡计太多。在这个世界上，最不能看透的是人心，最不能参透的永远是人心。我在心里告诉自己，再也不让你受伤害，永远也不让你受伤害，做一个好好爱护你的好哥哥，做一个全心全意对你好的爱人，让你幸福，让你快乐，真正意义上的幸福和快乐！我不管怎样，都不会放弃这个梦想，一定会将她实现！每天看你的笑脸，为你洗衣做饭，为你按摩捶背，为你铺床叠被，为你的幸福和快乐做每一次努力，就算把你宠坏，就算把你惯坏，我却不忍对你有一丝的不好。这许多天以来，我反省沉思的结果是，这个世界上，只有你对我最好，是我一生相伴的人；这个世界上，我最该用心呵护的人也是你。是你让我明白什么是爱，是你让我感动得流泪不止，是你不断为我付出，呵护我萎缩的生命，让她重现光辉。我是你的，你也是我的，我要把你当作生命一样爱护，你是我生命的一部分，不可或缺的一部分；我要把所有的爱与热都给你，我是你的，我将为你而存在，为你而战斗，为你而生活，为你而歌唱。

没有你的日子，我深感恐慌。一个人在一间屋子里感觉像囚房，而我就是个囚犯。没有人囚我，是我自己囚了自己，不愿意看外面的天多么的蓝，云多么的白，水多么的绿，花儿多么的娇艳……再多的美好都不及你的一笑能解我心忧；再多的忧伤在你面前都消失得无影无踪，因而我又是自由而快乐的人了。我的自由和快乐只有你知道，我把她们放在了你那里一样，可我却像不知晓一样，直到今天我看到了自己的忧伤像树叶一样挂在前面的枝干上。窗外的雾气重得模糊了内外交流的光线，我看不清镜中的自己。这样也好，看不到了那张深沉憔悴的脸，可是我的心好痛，我的心在想你，我的心告诉自己我多么地爱你，多么地需要你，多么地不能没有你。没有你我会死亡，就像没有空气一样；没有你我死亡了也不会快乐和幸福，因为它们都在你那里，只有你能将这两种完美的感觉带给我，只有在你那里，我才能体会到我存在的感觉，我是一个活着的存在。

我的心乱得一塌糊涂，千头万绪，理不出一个念头，坐在一个地方能对天发呆几个小时都不知觉。下雨的时候，宁愿一个人淋雨出去，似乎只有这样才能浇醒自己的，可是我每次都是失望而归，因为这样的天色里我会更加想你。一种湿漉漉的感觉，一种逝去自我的落迫感，一种不清醒的麻醉感让我忘了自己。再美好的梦想都经不起岁月的摧残，而我像在被岁月考验，不知道该说些什么好，我得了失语症，却还有思想和手存在，这也是一种残忍。犹如我不断地想你，却始终像梦一样，飘在空气中，浮在我的幻想里，犹如天海之外的故事。所不同的是，我总是忍不住想你，一想就忘了自己。

爱是不必计较的，所以我不在乎谁想谁多些，彼此倾心相爱的人不多，真正在一起的更少，我想成为其中之一，我愿意为此不断放弃，我愿意为此不断追寻。如果没有恒心和毅力，终将一事无成！我害怕在你面前，我将失去恒心，也将失去毅力，只记得你的温柔和欢笑；我害怕我失掉这些的同时，也将失去你，同时失掉自己。所以我恐慌，在梦里恐慌，在每个醒来的梦里恐慌，把我的精神都憔悴如丝，把我的理想都抽干如土。然而更为恐慌的是没有你，没有你的日子，白昼如黑夜，黑夜如地狱，我的灵魂在一片思想中备受煎熬，我把最真实的自己隐去，呈现的全是虚伪和谎骗。

我呼吁上天和神赐予我力量，加强我对你的信仰，就像宗教一样，我宁愿作为献身的礼物，为你血洒疆场。我是属于你的，终将为你付出所有，包括生命，以致灵魂；你是我的，我终将为你付出所有，也包括生命，以致灵魂。这样我才会坦然，我才会欣慰，我才会大笑，我才会忘了恐慌，我才会记得快乐和幸福，我会感到自由和力量，我才能成全自己，今生活得无怨无悔，今生生得无憾，死而方能瞑目于九泉，我的灵魂才能自由，我的灵魂才能超然。对于你，我将一无所求，只求你让我好好爱你，哪怕就这一回，不要来生，也不要后世，只要一回就已足够，永世不再奢望爱的圣洁！我的爱人，你听到了我的灵魂在呼唤你的名字了吗？幽深的夜，遥远的深处……

我愿意给你我的灵魂和自由。

-全文完-