你依然想不出，此时我最在乎的某些感觉。或许只是一厢情愿地去想，去在乎，但亦是让我感觉到了欣慰。这种感觉不是自己拥有了什么，而是一种失去后的怀念。

已然忘记了该怎么讨你欢心，两个人生活在一起只是一种巧合，甚至理解为哲学定义里的偶然性，我们只能努力地把这种偶然过渡到生活当中，抑或是变成一种习惯和依赖。想着一年多以来的某些刻骨铭心的细节，我发现自己一直放不下的感觉，竟是自始自终对你的爱。

你说，我们是两个不同的人，只是都喜欢从文字里窥视生活，然后在写满感伤的文字中，去慢慢体会每个字的真实。其实，这何尝不是一种惺惺相惜。每当读着你写的文字，里面像是有我的身影，然后在你的描述中，我恍若又看见另一个我，只是你把我变换的模样，让我觉得自己亏欠的还太多。记得你那时还喜欢写小说，你把每一个虚拟的人物都当成是自己内心的抒写，每每感动的时候你都会欣喜若狂的抱住我，然后说你找到了另一个自己，说我一定会喜欢。事实上，我们的爱情要远比这些故事要动听，只是理想主义化的我们始终找不到更好的理由来为自己辩解，也许只是觉得我们自己能做得更好。

好一段时间，我们渐渐疏远，以为从此以后便互不相干。每天生活在同一个屋檐下，睡同一张床，这种单纯的形式只是在逐渐地削弱我们的耐心，可我们仍在坚持，我不知道这样的信念是不是爱的表现，但即便只是出于对对方的依赖，又或是不愿舍弃曾经有过的感觉，也同样能让彼此感到慰藉。你说你舍不得让自己一个人寂寞，这样美丽的借口我也是头一次听说，我以为我能如此的了解你，就像我了解自己一样，在两个人都快要放弃的时候，谁都不想第一个放手。

有时候，我试着去挑战自己的耐心，试着去忍受一个人的寂寞，我总以为自己能够游刃有余地去玩弄这些感情，然后自己可以完好无损地去承担结果。虽然我一度怀疑这样的想法很幼稚，也很不负责任，但却是可以慰藉自己的唯一办法。你说你不是一个随便的女孩，即便你当初选择我只是出于一种偶然，但你亦是不会改变自己的初衷，你甚至想到还会嫁给我，我很欣慰你能如此明朗地坦白自己。

春天刚走过，你说这时候我们最容易迷失自己，可你仍然意志坚定地说要做你自己。五月，你终于赶上了去海边的火车，那个城市不大不小，刚好可以成为你的容身之地。你偶尔跟我发发短信，说着这个安静的海滨城市。你每天的工作，就是用你的两只脚去丈量城市大大小小的街道，那些在你周围来来往往的每一个人，他们都在为了心底的什么，努力地奔波。你说你用睁开的这一双眼睛，衡量着看到的一切，很辛苦地想记录下每一个微妙的表情。舍不得放弃，却受不起这骤然而至的疲累。

你说海很美，这是我第一次听到你发自内心地去称赞一样东西。只是，在你惊喜之余，你依然还是带着疲惫的感伤。很久以前的时候，你常常一个人望着那个小小的湖，那个曾给你带来某些渴望和诱惑的沉寂，每当看着你呆滞的目光停留在那一片水域的时候，我都会很自觉地把你扯开，而你总是微笑地说：“小时候，我常常跑到黄河边上，看着浑浊的水流过自己的脚下，而我也是这样看着它们，慢慢地走远”。我想象不出你的内心还是如此冷静，就像现在，你眼前的那片海，浪花时而溅湿你的衣襟和脸，而你只是捡走了脚下的小小的贝壳，它们的颜色洁白，像极了你的心情。

于是每天，我都想象着你干净的心情，然后在你编辑的文字中去体会你的快乐，我觉得这样的乐趣要远比一个人的生活要贴心。其实，我每天都能触摸到真实的你，但即便这样，我依然感觉到矛盾。每次你回到我身边，除了抚摸你的身体，我却找不到内心欣喜的更好表达，于是这些沉默在我们彼此慰藉的过程中进行着，但仅仅是这样，我们依然能感觉到彼此拥有的快乐。你说喜欢跟我相拥而眠的感觉，那感觉就像是一辈子的依赖，让你习惯让你上瘾。

前些天，看到你的个性签名中写着“盛夏光年”，这四个字让我看着心里暖融融的。如果可以，也许我们早些时候就应该意识到这种乐观，或许只是自己都太过于固执。你曾说你不喜欢悲凉的艺术，这恰好跟我相反，但我亦是接受了你的想法。你说过，两个人在一起，不是为了互相伤害。很庆幸你能说出这样的话，同时我也默认了这是两个人在一起的前提条件。如今，当我看到“盛夏光年”四个字的时候，我会觉得很多美好的回忆正在突兀出来，我很乐意把这些温暖捧在手心，感受着它们给我带来新的渴望。

亲爱的，你说。趁着夏日阳光明净，我们就一定能找出恋爱的感觉。

2009-5-23南宁

-全文完-