呆呆的，傻傻的，看着照片在发呆

心里有一种酸酸的涩涩的感觉漫出

为他，也为自己

朋友在身后，

轻轻拥着我

对我说：“想哭就哭吧！没事，有我们在，不要伤心”

可是，

心头虽然酸涩得难过

泪却已似干涸

怎么样都掉不下来

轻轻问自己

我是不在乎吗？

怎样都得不到自己的回答

不，我在乎

心都痛得纠结在一起了

可是

每天看

每天盯着它发呆

再怎样都哭不出来了吧

轻轻问自己

我在乎吗？

自己也无法回答

我有闹过

有说过

可是

也理解他舍不得删掉的感觉

可是

这让我自己都觉得我在他心里根本不重要

起码他没有去在乎我的感受

起码我在他心里并没有那么值得心疼

其实

我只是个脆弱的孩子

我也很想要个人来心疼

可是

我无法说出口

朋友说

女人，一旦爱了就会习惯委屈自己

我觉得好对

可是委屈自己是为什么呢？

如果他不在乎我的感受，我的委屈又是为了什么呢？

如果让一切都变得淡淡的

我就能不那么难过

就能不那么伤心

就能不再去在乎

那么就让一切变淡吧

别再傻傻的为难自己

注定得不到回报的付出就要学会淡定吧

其实

我好看不起自己

为什么我不是我所表现出来的那么潇洒

那样无争？

为什么我做不到不在乎？

为什么我还会心痛？

不是已经麻木了吗？

曾经想过写一篇小说

一篇关于我和以前男朋友的小说

不为别的

只是难过时的一种习惯

可是同学说

他会在乎

会因此不开心

于是

我放弃了这个念头

放弃了这个想法

放弃了一直以来的习惯

其实我有好多好多的悲剧小说

都是最难过时写的

现在却不敢下笔

突然觉得好可笑

他都没有那么在乎我的感受

那样伤人的东西都在

我为什么还要去在乎这些

只是一篇小说而已

只是一个习惯的继续罢了

可是

还是无法提笔

好没出息是不是？

其实

我发现我不开心

一点也不开心

可能我会一点点改变自己吧

将自己变回那个独立、坚强

什么都不怕、什么都不在乎的自己

朋友说得对

我会让他将网号密码改掉

会再不上他的网号

会删掉他的网号

从此不再用这个号联系

这样

起码可以眼不见为净

起码可以阻止自己的伤心

就让我在还脆弱的时候自我欺骗一下吧

就让我慢慢恢复我的坚强

带回我坚硬的外壳吧

我会好好的

我会坚强的

我会慢慢恢复的

我会学着不在乎的

我会改变自己

我会学着不再委屈自己……

-全文完-