每次我总一个人独自远走，交叉路口，自己生活，保持缄默，微笑着向我的至亲我的知己我的朋友说再见，但也因一个人的路程遥远有点担忧，因一个人的孤单皱过眉头，因一个人的某种程度上的无助有点恐惧，所以选择了用微笑也掩饰我的担忧，皱的眉头及那份恐惧。

独自一个人走过了5年的春夏秋冬，看异地他乡的日出日落，总以为自己从16岁的幼稚到21岁的成熟，变的有足够的坚强力，接受力，面对力，却在某一刹那间会因一句动人的话语，一个可爱的表情，一张帅气的脸庞，让我又恢复到了少女般花蕾初开的情怀。

威海一个说大不大说小不小的城市里，穿梭着一张张似乎熟悉却又陌生的面孔，而我独自享受属于我一个人惬意的时间，惬意的空间，惬意的心思中却有着就连我自己都感觉到无聊而梦幻的想法，我的面相却告诉不相识的每个人我是一个成熟的猜不出年龄的女孩，我的表情也告诉不相识的每个人我自己一个人是那么的潇洒和自在，一至于我把自己的qq空间打开无数次来回味朋友的关爱和鼓励。

些许的事也在一个人空闲的时间里，让寂寞勾起了思绪，想刻意忘记的，不愿去想起的，都统统来的凑热闹，琼5月26号的心情为“except　for　missing.　everything　is　ok!”，看到她的心情后，反应的第一答案是我们都无法刻意去控制自己的大脑，一切顺其自然就好，一句说可以轻松的说出来，当要付诸行动的时个却需要更大毅力，如果真的可以，我希望人脑可以和电脑一样被轻而易举的格式化，一切都可以释然。

一个人不好吗？让我虚伪的来回答我会说很好，让我真诚的来给它一个答案我只能说我不知道，昨天看来了一个网友的日志，他这样写到：

一个的生活开始了一段时间了

对于我这个人来说

爱情不属于我

我不配拥有爱情

没了爱情我想我不会变

一个人生活

一个人上网

一个人吃饭

习惯着

努力着

一个人过

一切都是好的

一个人坐在床上

听着爱的音乐在耳边

呆坐着等待着明天的到来

单身万岁

寂寞万岁

音乐万岁

一个人的生活万岁

然后我就问他：一个人不好吗？

我不知道他有没有犹豫，但从他的字面上看他的肯定的：不好。

我说：每个人都配拥有爱情的！为什么那样说自己？

他说：我2年没恋爱了。

我说：那时间还长吗？

他说：对他自己来说长。

我说：你想找个什么样的女朋友？

他说：对他好的！长的不丑的！

我问：那你没想过对别人好吗？什么样的算是漂亮的？

他说：这个嘛，我心里有数就行，嘿嘿！

是不是真像歌词那样：单身的人那么多，快乐的没有几个。无法给予的答案，永远解

不开迷，微笑着我告诉自己：“一个人没什么不好”是给自己最好的答案。

在2008我没回家，留在厂子里过春节前的腊月二十七号，我生病发烧40度，精疲力尽，躺在病床上，点滴如秒针一样有节凑性的住下流，确切的来说我的泪水都比它快，是平静的没有抽泣，那刻我真不知道那究竟的无助、伤心、孤独、想家，希望的关心、照顾、问候的泪水，还是感冒发烧应该有的病状，无论怎么样，在那刻我是真的好希望好希望有个人能在身边陪着我，或许不用更多的言语，不用付诸于任何行动，那我也感觉到有足够的温暖，可我的大脑依然是如此清楚，一切都是那样的不现实，那刻我也不得不告诉我挺一下一切都会好的，一个人我没什么不可以，过了今天，明天我依然可以安静的过。

现在也是如此，当我一个人漫步在海边的时候，我会不屑于周围的或朋友或恋人或夫妻或父母或子女，但我却是那么发自内心的羡慕，虽然我可以走的是那么的洒脱，始终却感觉自己一个人的孤单，如果我的外表是一个经过风吹日晒的岩石，那我的心可能在某刻就是一个易碎的鸡蛋，羡慕他们的欢笑，他们手牵手；或在例如情人节，看着他们手中的花我会给我自己留下别人不经意的看不到的笑，对于我来说是舒心的羡慕的笑，但我会很毒的给自己说：“那些花只能是一时的美丽，那也只能代表他们彼此一时的欢乐，”当我看到周围的人（指恋人，夫妻）为一件小事吵架，为不想承担的责任互相推卸，我更骄傲的说一个人真的很好；当我看到（指恋人，夫妻）有帮助，有鼓励时，有安慰时，我会颤心的说一个人也能过不是吗？我的心，我的表情，我的言语，永远不是一条水平线。

我始终都是一个人生活，对于我来说，没有什么不属于我，属于我的只是没有在对的时间点遇到属于我的东西，同样的我也配拥有别人拥有的任何东西，只是我应该拥有的需要我自己的去找，即使一无所有我也一样的过，一个人走，一个人生活，一个人享受。

-全文完-