一颗生命的挣扎

尘世啊，为什么我对你如此眷恋

为什么人类饱受着苦难

我的悲悯，同情和梦想

只缘于你啊，尘世

在你怀中我无限温柔

---题记

亲爱的当你读到这些文字时，我不知道你是何样的心境，我渴望一个遥远，宁静而又幸福的地方。我不知道那个地方是否有孤独，是否还有苦痛……

亲爱的，我爱这个世界，太爱这个世界。爱这个世界上所有的生灵。可是太遗憾，至今我也没有得到真爱，或者写出一件像样的东西。尽管我被人称之为“作家”。

我已经努力过了，只是我的心有太多的眷恋，太多的希望和梦想。也许那个收留我灵魂的地方定有许多梦想……

当我还是一滴水的时候，我就听到了一种声音，那声音绚丽、和谐，然后我就看到了一丝光明。我努力在黑暗中挣扎，正因为那光明，我略略地打了一个滚，不小心地来到了这个有声音，有光明，有黑暗的地方，这个地方通常被叫做“人间”，也被叫作“尘世”！

我想“尘世”一定很美吧，既叫“尘”，定有许多飘浮的虚伪。我本怀揣一颗纯真的敬意来到这个“尘”，可这个“尘”委实有太多的虚伪、卑鄙、可耻和贪婪，正如但丁在神曲里写的那样：

正如你的话在我听起来那样

人世的确完全抛弃了一切美德

而且遍地都充满了沉重的罪孽

但是我求你向我指出那原因来

而且，好让我听到，并且指给人家看

因有的归之于天，有的归之于地。

仅管如此，我始终保持着最初的梦想和渴念，以我的善良和正直爱着我身边的一切，可我不知道，爱得太多，便是伤害。我太“伤”这个尘世的心了，因此，尘世毫不客气地把我扔在孤独、苦痛的角落，断送了我还是青春少年如梦如幻的年龄---让我成了一名残疾人。

老天爷真狠心，为什么只要了我身体的一部份，要拿走都拿去好了，至少不会让我这么苦痛。老天爷拿走了我纯情少年的梦，拿走了我幸福生活的权利；拿走了如梦如幻的年龄，拿走了我柔情似水的爱情；拿走了我的未来----如果老天爷真像人们说的公平、仁慈，为什么不都拿走？还那么虚伪地说：孩子，坚强起来吧，未来的生活是美好的，身残志不残。我对每个人都是公平的，我拿走了你的一部份，同时也赋于了一份常人没有的东西。于是我流着泪虔诚地感激着老天爷，坚强地活下来。活的意义在于什么？起码，我认为：活的意义应该在于生存。而生存的意义在于发展。我拖着残疾之躯在尘世间来回晃荡，为寻求所谓的生存而努力。亲爱的，我吃了许多苦，受了很多的罪，但我挺了过来，因为我相信多年以前老天爷拿走我的部分时所说的话，为了老天爷的话我期待发生奇迹。现在看来那时我真是太天真，太傻了。老天爷拿走我的另一个“我”时，我还对他存有感激之情，感谢它的眷顾……可，实际上我输得很惨……

公平是什么？何谓公平……？

这个尘世不讲公平！如果非要讲，我只能说，就是讲手段，讲谁的手段更高明些。谁用的手段越高明，老天爷就对谁公平，这就是生存的法则。然而，亲爱的，对于像我们这样的人，要把我们置于四肢健全的人群中去讲“公平”是否有失“公正”？其实这本身就不公平，一开始就注定我们弱者失败。而在公平中竞胜者站出来，拉了我们一下手，轻轻地摸了摸我们的残缺部份，叹息一回，便说此人如何如何有爱心精神。5?26是世界助残日，于是便会在那一天有官员扛着大米，拎着清油，春风满面地登门来问好，伴随官员来的还有镜头，在第二天的报纸或电视上，就会有某某一行人在助残日当天给生活贫困的残疾人送去慰问品，奉献了“爱心”,让残疾人倍感温暖亲切的报道。在这里，官员的“助残”实际上带着政治因素，带着迁强。那么平日呢？贫困的残疾人在平日就不需要“爱心”扶助了吗？平日，又有谁人真正关心过残疾人的生活？如果非要等那一天去“助残”，生活贫困的残疾人恐怕早就饿死了，还助什么残呀！而好不容易盼到了那一天，却是虚情假义的仪式，紧随来的是官员的一通大讲特讲，然后镜头对准了残疾人，让其大谈感想，做为一名残疾人自然不敢去得罪官员，便十分不情愿地强迫自己说着感激之类的话---这种近乎被逼着感激，实际上是给官员脸上贴金，给官员在政治舞台上响亮地帮他拉了一票！我不明白原本好好的助残日，却成了某些官员们捞取政治资本的手段，而残疾人真正地痛苦何人能知？我实在搞不明白此举是真正的助残，还是给官员上电视过瘾的机会？如果利用“助残日”让官员增添政治色彩的因素，此“助残”意义何在？

我有过一段幸福的童年生活。在我十七八岁那年，一切都充满了憧憬，可上帝不再让我去憧憬，上帝打碎了我的美好的憧憬。那时我还不懂得生存的意义，我认为只要活着就是生存，实际上，我错了，人活着，不仅仅只是因为活而活，有时活着，不单为自己，还要为别人而活。身体是父母给的，生命是自己的，肉体加生命加思想就不是私人的财产了，你也不仅仅只属于一个人了----这就说明了你已具备承担了一种责任，为家人、家庭、社会、人类所承担的责任。但我无法承担了，我是很想承担，然而老天爷不让我承担，它让我成了一名弱者。

中国人有同情弱者的美德。我想这是因为谁也不知道自己将来在某一天是否也会成为“弱者”；也很需要别人去同情的缘故吧。在人生的旅途中，最糟糕的境遇不是贫穷，不是厄运，而是精神和心境处在一种无知无觉的疲倦状态。感动过你的不再感动，吸引你的一切不能再吸引你，甚至激怒过你的一切也不能再激怒你。这时，人就需要找寻另一片风景了。然而，我的风景在什么地方？我站在了哪道桥上装饰了谁的风景？

我终未成为风景，而是孤独和寂寞。

命运就这样让我成为不幸，命运很认真地让我成了一名残疾人。可又有谁人能够改变这些命运呢？对自己的前途，我还未来得及细想，就成了一名残疾，如果人们常说的“善有善报”的话，这善果又是什么？记得小时候，家里来了一个化缘的和尚，说是从峨眉山来的，化缘修建报恩寺。既然是修建报恩寺，想必佛陀定能保佑这些诚笃的信男信女。我给那和尚捐了五元钱，那和尚很高兴，说小小年纪如此大的善心，必得善果。然后又说了一通祝福的话。父母回来一阵乱骂，说那人只是骗小孩的钱，你还一下子捐了五元，傻呀！对于那时并不富裕的农村，五元钱意味着买几斤大米和两斤清油，况且在那时我家也不富裕。父亲知道后说那是“骗子”，狠狠地揍了我一顿，揍我的原因是更不应该没有经大人允许就私自拿家里的钱。父亲说那叫“偷”。父亲揍得我生疼。不管骗子不骗子，但我是为“佛”挨的打，佛应该知道，如果知道，佛既称为佛，想必是大善的，见我挨打，为什么不来替我挨一顿呢？毕竟我是为它而挨的揍啊！我在哭声中怎么也想不通，我做了善事，有错么？我的错在于成就了“骗子”的得逞？如果佛陀真有灵性，应该惩罚那个“骗子”吧，如果不是，现在看来，我儿时的行善，也许就造就了今日的“善果”，虽“善”却“未果”……

生命就这样在充满坎坷，泥泞的人生路途中摇摇晃晃地走过了一个个春秋。我稀里糊涂地走到了十七岁，十七岁的年龄，朦胧而迷茫，对于未来，还是一个模糊的概念，之所以模糊是因为没有考上中专。那时如果能考上中专，就意味着改变自己的人生，就表明了自己是吃皇粮的国家干部。但我没有考上，许多人都认为我会考上的，可我偏偏没有考上，我和大多数的同学一样，恋恋不舍却又无可奈何地回到农村。

我的人生难道从此与农民结缘？站在广阔而又闷热的玉米地里，我不停地想：我的父母做了一辈了农民，难道农民的子女就必须做农民？十七岁的青少年，从此就要与农民这个字眼结下缘？如果我能活到六十岁，还有四十三年的光阴，而我在这四十年的光阴中，既要娶妻生子，抚育儿女，又要赡养父母，挣钱养家，同时侍养这些庄稼！未来的路对我来说又是一个什么样子？

从此我不再幻想，不敢幻想！不敢幻想自己将来就是一个农民。我真的是农民吗？无数次的问自己，一拳砸在头上，生疼生疼。我知道我活着，麻木而颓丧地活着。现实的生活击碎了我的许多憧憬。

接下来，有媒婆如风般地撞进我的家门。从媒婆离开那一刹间，我感到无比的悲哀。我才十七岁啊，农村人说的早插秧，早打谷；早结婚，早享福！难道早结婚真能早享福？如果是，国家干吗要提倡计划生育，高喊晚婚晚育呢？

我总算摆脱了媒婆的纠缠。如果我稍稍妥协，也许在我十八岁就与一名比我大二岁的女子结婚了，那……后来的日子又是咋样？结婚后的我是否会像今天一样成为一名残疾……？

在农村务农半年，我实在不愿把自己从此就挂在庄稼地里。我的梦还很高，实际上我还未完全脱去学生时代的烙印。还在幻想学生生活，还在怀揣一份神圣的使命----我是当作家的料，不是当农民的料。我常这样想，我是万人敬仰的作家，不是一个只扛农具的农民！我怀揣着这份梦想决定离开家乡……

就这样我选择了流浪。其实现在看来，流浪并不是不幸，而是一种资格。飘泊的不仅仅是身体，还有心灵，有飘泊的心灵，就会有崇高而又远大的理想！乘年轻，乘着没有家室拖累，此时不飘何时飘？

我曾如此地怀念孩提时代的快乐。那是一个无忧无虑不媚俗的年龄，是一个不在社会上每天装着虚伪微笑表情的年龄。我在那个时候健康而幸福的成长，我渴望自己永远不要长大，就那样生活在天真烂漫和幸福的幻想中。

我们为什么要长大？长大为了什么？难道仅仅为了娶妻生子？承担一份责任？家庭的，社会的责任？是不是还要承担一切虚伪？应付各式各样的假笑容？

我爱这个世界，太爱这个世界了！所以我长大了。我渴望自己如一粒小水珠，滴在久渴的花蕾上，滋润一丝感动；我渴望自己的爱撒遍大地，与人和睦相处。但我的生命是那样的脆弱，经受不住风雨，碎了。在一个寒冷的冬季碎在漫天的大雪之中……

我不知道痛苦是什么？苦痛在我的心里又是什么。也许是因为我经受的苦痛太多、麻木了。不知道什么叫痛苦了。我已经被生活推入到了痛苦的边缘，在那时节，我压根就不认识它是痛苦。我压根儿就不懂得那是痛苦。痛苦是什么呢？我还天真地认为可以和痛苦为伴，这样就不寂寞了。可实际上寂寞是伴随痛苦而来的。

当我有一天真正明白什么是寂寞的时候，我才痛苦起来：这是我永生的痛苦！

痛苦和寂寞紧随着迷茫和无助，最后是无奈，最后是绝望。

我的病房是妇产科改过来的，旁边就是手术室。走廊里还依稀地布满血腥味----这可曾是诞生过的生命的地方，可曾是有许多因为生产，而为生命的诞生痛苦揪心哭喊过的地方啊！我不知道这个走道诞生过多少生命，也送走过多少还未来得及见到阳光的生命？现在，我住进来了，住进了这间病房。我不是生产，而是等待抢救，等待一场生与死的考验----如果我还能活下去的话，我想我就是那刚出世的婴儿吧！

前方，又是怎样的光景？躺在病床上我反复地问自己，如果我稍能经营自己，也许就不是这个样子了。有些东西，比如命运，对我们而言，显得无可奈何……可又有几人能改变命运这东西？

与我同病房的有一个七八岁的小男孩，因为调皮的缘故，爬上了变压器上面，双手抓住了高压电，双臂就这样高度截肢。这个时候的他肯定不懂得什么叫痛苦，他还天真地认为自己胳臂能够长出来。每当医生和护士们问他：今后还调皮不？他说再不调皮了，打针好怕！他目前只懂得打针，吃药怕，而不懂得他今后的生活从此也怕！他还不懂，命运中有一种错误不是从一次悔恨就能原谅的。这种错误是只能犯一次的，并没有改正的机会。命运中有一种并非是错误的错误，比如淘气、调皮，是什么错误呢？可命运就是那么狠心，一点儿也不原谅---但这的确是不被原谅的。

我渐渐的开始想命运这种东西了。

何谓命运？我想大概就是生命中的气数吧！一个人的气数多，就说这个人命好，反之，就不好。记不清谁人说过，命运这东西，虽然看不到，却实实在在地存在。它存在我们的思想中，以我们的灵魂为食，借助我们躯壳睡觉，也有时藏在我们的血管里，化为血液，流入我们全身，给生命带去生机，有时隐于江涛碧波中，吸日月光华，等有天被人发现，便闪耀着人生境遇中最耀眼的光芒----这就是人们通常所说的好运气吧。有时它又藏在人生的火山口，屏息凝气，等待时机爆发出所有的脾气，我刚好在它发脾气的时候碰上了，因此我就倒霉运了……我不知道自己今后会是什么样子，唯一能做的，就是面对现实，学会怎样生存，但这生存对于一名残疾者来说是何等的艰难。

我曾如此努力地为自己的生命能发出光芒而奋斗。我绞尽脑汁，想尽千方百计地想给自己开辟出一条出路，我太劳累了，终于失败了，我没有成为被人们所期待的那样，或者说我没有成为我自己想成为的模样。难道仅仅因为残疾了，就该去面对苦痛？幸福对我们来说，是遥远而不可触及的梦想。对于我们残疾人来说，也许苦痛是我们的专利。既然苦痛要跟随我们一辈子，则说明我们的身体具有某些耐痛的能力。如果我真的能够承受一切苦痛，那么，这个世界是不是都没有了苦痛？如果是，就让我承受吧。

孤独和寂寞往往伴随苦痛。对于某些人来说。孤独也许是他们的奢侈品，对于某些人来说并不孤独，只是寂寞。孤独和孤寂是不同的概念，不能同日而语的。孤独是一个人的，孤寂却是整个人类社会的。不是随便什么人都可以孤独和孤寂的。

我怀揣着一份梦想，但现在看来却只有梦而无想。因为想也是白想，我唯一的财产就是一个人能独自享受孤独和寂寞。

我要是死了，这个世界不会为我哭泣，我的生命却犹如一滴小水珠，虽然想与大海融汇，但残酷的烈日却掐断了这些梦想。我变成了一丝淡雾，或者什么都不是了。我没有成为水，哪怕一滩水，也没有滋润一片绿叶……

亲爱的，我走了，去一个遥远的，没有歧视，没有偏见的地方；去一个祥和、美丽的地方；我走了，世界不会为我哭泣，也不会有任何人为我送行，因为我是寂寞而孤独的……我不属于这个世界，这个世界不是我这样的人呆的地方，但不知道那个地方是黑暗的还是光明，可是计较这些又怎样呢？只要那个世界能够容纳我的生命和灵魂……

-全文完-