晚冬的一场雨，天气越发的凉。

我就在这样的季节里走进了“烟雨”。

确切的来说，我是被它的名字所吸引的——“烟雨红尘”。

烟——飘渺与虚幻。

雨——细密而轻快。

红尘——滚滚而来，滚滚而去；有俗事亦有惊叹，有出众亦有平凡。

仿佛快乐无垠，一眼无限。名字中居然呈现出了一舀宁静，一瓢幻想，而后再小心翼翼的添上了几点浪漫。这似乎正是我所期望的“痒”。是那种栖息在田园牧歌里，有水牛背上的笛音清脆，有夕阳湖水间的渔歌唱晚，捧进手里可见一弯月亮，牵至嘴角品尝风丝清凉的悠扬。是我偶尔的遐想，却是我心里最难耐的“痒”。

品读过几篇文章，滋味各不相同。我当时的确是在“品”，因为我一直认为读一篇文章有如品尝美酒一般，或干烈，或醇香，或辛辣，或甜美。我惊叹于这二者居然如此的相似，甚至最后的结果也都是以“醉”来收场。但凡一篇好的文章，读后真的能使人呼吸畅快，神清气爽，又或者低头沉思，要么豁然开朗。总之一个“嗜”字，真如酒中的“贪”字一样，我发现我起初也是如此。

为解“痒”，我试着发了一篇小说。没想到居然被编辑称为“立体”，而且评价也不错，最后也被列为了“推荐”。可是最有意思的并不是这些，而是在文章后面三两个人的留言。我当时并不认识这些人到底是谁，也不可能会知道。所以在看到他们的回复时，我就暗自偷笑，心中着实美，嘀咕着那些跟在后面留言的人，是不是从今天开始也就是我的“粉丝”了呢？

笑，自然都要笑。然而我真正的笑是来自于我的第一篇精华文章。最初的一篇小说被推荐了，第二篇也被推荐了，第三篇发出的时候已经是午夜零点了。我等了半个小时，发现没了消息，暗叹烟雨的这些编辑们太不负责任。可是后来我试着向其它的一些网站发网文的时候，才发现烟雨的效率之高。相信很多其他的朋友也和我一样，就连退稿都不回复你的时候，那种烦闷的感觉可想而知。

心越发的痒了起来，那是自我高考后等待发布成绩以来，第一个没睡好觉的夜晚。回想起来，还真是觉得有些傻气，不过尽管傻气，那也是我觉得最开心的一段时间，因为我在第二天一觉醒来后，发现我的文章居然上了精华，兴奋不言而喻。

品尝到了甜头，自然就会增添了许多的自信。我突然发现原来写东西也可以像吸毒一样上瘾，尤其是在听到了编辑的点评与读者的肯定之后，那是一种短暂的自豪，也可以说是暂缓了虚荣心膨胀的一种情绪。以至于我原来的“嗜读”演变成了我后来的“嗜写”。

但我知道，一旦写什么东西，就要尽心尽力，因为写出来的是自己，而读的可能是别人。在这个时候，钻入了牛角尖，就等于把自己推向了一个不覆的深渊，谁都可以说是为自己写，自己一个人读。但如果真的要为别人看的话，那责任似乎就不单单是自己了，我想那个时候我会玷污了别人的眼睛，同时也玷污了自己的那支笔尖。

由于写小说的缘故，我在烟雨的小说圈里成了个小“混混”。编辑们也都为我鼓劲加油，遇到不妥当的地方也会毫不客气的指出。可以说每个写东西的人都希望自己的文章会得到好评，不然也不会发给别人看了。可当批评到来的时候，我承认自己的确被打击的不浅。还记得我连续三篇文章被精华了之后，煞费苦心的写了一篇言情小说，本以为又是篇精华。可到了一位编辑的手里，就严厉的指出了文章中的缺点，批判的可以说体无完肤。我叹这位编辑平时好像还不那么难缠，可今天为什么使我这样难堪。心中无明火起，根本就没去回复他的留言。至此便放下了小说，去试探散文了。

写过几篇散文，受到了不少鼓励，可依然没有精华，心中难免有些焦急。突然有天，小说组的那位“批判”我的编辑来到我的散文后留言问我，说最近怎么看不到“深小子”的小说了，他一直期盼我的好小说。我不以为然，翻开了我的那篇被批的小说看了下，这一看才恍然大悟。只道当初写小说的时候感觉已淋漓尽致，甚至把自己感动得一塌糊涂。谁想回过头来看了下，居然处处漏洞。再次点击那些精华的作品，发现也没了往日的那种创作时的激情。至此终于体会到了“精华”二字为何意，原来它早就成了我前进的道路上，一块多彩的“绊脚石”而已。

平心写文，我发现思维灵活了开来。就在这个时候，小说组的编辑们约我去那里做编辑，我婉言谢绝了。原因是我当时在公司里刚刚升了个一官半职，新官上任我需放上三把火。于是很惋惜的错过了这次机会。

而后风平浪静，小说与散文同时出击，遇到称赞我感谢，遇到批评我接受，而且真的是欣然接受。我发现我获益最多的是我的头脑清晰了，逻辑思维变强了。其次就是烟雨中的朋友越来越多，偶尔还可以和朋友们挤到谁家的“沙发”上去乱侃一气，害得主人嘘嘘的说，看样子要多买两套沙发了，不然招待不下你们这群“猴子”。

年末我从深圳回到了东北的家里，每日的山吃海喝让我暂时离开了烟雨。而后的一次上网，我发了篇小说和一首诗歌。查看了信息，那上面有这么一段话：“看你文采不错，有没有兴趣来网站做编辑。”第三次了，之前还有一次邀请，我依然拒绝了。盛情难却，也为网站的真诚而感动。我答应可以，但要在我回到深圳之后。

回到了深圳之后早就过了“元宵节”。我迫不及待的上了qq，第一件事就是找到了邀请我的人的qq。还没说话，屏幕上一个头像在闪动，我打开一看，是之前加的一位小说组的编辑。对话框里写着一句：“回来了？一段时间没见，有些想念……”我赶忙送上一杯“咖啡”，那个时候，我真的感觉到了温暖在洋溢。

从此后，我叫他“哥”。

估计谁都不会料到，我进的是杂文组。我还记得散文组的一位“亲戚”编辑问我，说亲戚你小说写的那么专业，怎么去了杂文组当编辑？我苦笑，因为当时杂文组人手真的不够，就让我临时冲了数。后来我在主编与其他编辑的鼓励下，慢慢的适应了看杂文。而且还在群组里拜了一位师父和两位师姐，求他们教导我。说来惭愧，我拜的那位师父至今都没有说过几句话。可群里一旦“疯”起来，那简直就可称作“天昏地暗，日月无光。”这给我的感觉完全不同，我以为这里本来应该很严肃，又或者是只谈“工作”不谈心的地方。可一步迈进这里我就知道我错了，想起我在刚进组的时候，我“哥”举了个“牌子”欢迎我，上写道五个大字——“欢迎上贼船。”

也有人问过我，你做了编辑之后，每月能拿多少钱啊？我一般的反应都是瞠目以对，或者挠挠脑袋说，这个问题我还没想过。据我所知，烟雨是没有出版过平面杂志的，稿费一词似乎也用不到这里。所以做编辑的自然也领不到工资，谁如果说是正处在创业阶段我也不否认，因为我没办法否认。那有人就会问了，说做编辑有什么好处呢？我只能模仿某位艺人的话来讲，那就是：“这个，真……不知道。”

如果说做编辑有意思的话，我觉得原因有三：

一是我们在审核文章的时候，千奇百怪的文章蜂拥而来，有时候去吃个苹果，就可能压了二十几篇的文章。然而这些文章里面，有发自肺腑的，有感人至深的，有涕泪横流的，也有捧腹不禁的。最让人无奈的是，有作广告的，有求编辑审核通过的，有骂人的，还有颠倒社会黑白的。这些虽不可以通过审核，却偶而也会让编辑们作为小菜开开胃，有时候见到了“极品”，我们也会感叹上一句：“哎，真是林子大了，什么鸟都有啊！”

二是因为作为编辑来讲，你要嗜读，而且还要会读，也就是要用心的读。这对于一些喜欢读文章的朋友们来讲，的确是一件好事，而且还可以发表自己的观点。这是烟雨的一大特色。我做编辑，我可以以我对某篇文章的认识程度去审核文章，去点评文章。而后还可以在下面的留言中纠正自己点评的不当之处。人谁无过，及时改之嘛。所以说爱读也是做编辑的原因之一。

第三点，我想就是编辑们之间的友谊了吧。也正是因为这一点，才有了今日的“相见时难别亦难”。

而我离开原因也有三：

“都说杂文不能看得太多，否则就会被潜移默化的影响”。我开始并不是很认同这句话，然而很不幸，我被言中了。原因是一些写文章的朋友发表了一些对编辑的看法，说的也是很有道理，就是有些太过慷慨激昂了，这样就便宜了他们口中的舌头，甚至伸出来的时候居然已经被污染得很严重了。可我天生小心眼啊，于是就被迫自己让自己下岗吧，这样就可以义正言辞的反过来骂人了。哎，还真是有点龌龊啊。

上为第一，下为第二。我发现自从我喜欢上写文字开始，就不太喜欢去认真的读了。这是我认为最让我接受不了，也是我暂时没办法调整好的问题。一个字，我“静”不下来了，以至于我越去读，就会越感到烦躁。后来还影响到了写东西。于是我找了个不是借口的借口，从编辑群里逃掉了。

第三点，我虽然有些遗憾，脱离了编辑“岗位”，但这并不叫做离开。因为我还想在烟雨里继续开心下去，与大家还是一样的嬉笑怒骂。所谓的“离开”也正是我虚伪之至，无可奈何，然而又是最臭不要脸的“逃避”罢了。

可今日的难到底难在哪里，我觉得我“亲戚”的感觉是对的，她的感觉应该是一种有些“惋惜”，也有些无奈的复杂情绪。她觉得才华对于一个人来讲，是天底下最大的财富。可她无奈于人与人的和谐，有的时候居然让人只有那么留恋的一瞬间。是惜——珍惜中的惋惜，又或者是惋惜中的珍惜。

相见难，并不难，我们都是偶然相遇，就连“偶然”这么小的几率都被我们遇到了，那我们再难也不是难。

别离难，也不难，因为我们谁都没有离去，离去的只是一个头像，即使他或她如何美丽，那我们记得的也只是一个闪动的“微笑”，何曾真的远离。

相见时难别亦难，其实都不难，难的是我们如果不曾真的在一起，那我们又怎能谈到如今的难。

但我看到的是，东风吹得有力，百花仍未残，那春蚕依然在吐丝，蜡炬依然在流泪……

-全文完-