每当夜深人静时，我常常在想：爱情，在我身上，会早早的夭折掉。可能是受了父母不怎么幸福婚姻的影响。

从我记事起，父母的战争就不曾间歇过。那时，我领着弟弟躲在一个小角落里，心里害怕得要命。我多么地恨他们啊，……我双眼瞪得圆圆的，握着弟弟的小拳头，怕父母也会来揍我们。

长大后，父母的生活是涛声依旧，我的话换来的是一个他们把我关在门外的结果。后来，到外地求学，离家远了，也看不到他们战争的销烟飘飘渺渺了，我快活得很，有种眼不见心不烦的味道。可是每每回到家，母亲总会诉说她的不幸。告诉我，她这一生嫁给父亲是多么的后悔。在心里，我是偏向母亲的，因为，二十多年来，我和父亲一直处于冷漠的边缘。我是她的亲生女儿，然而，我好像不是他和母亲的骨肉，我的那种冷淡是他们谁也没有的。母亲常对别人说：“这孩子太倔，不如她弟弟亲人。”我听了，咧一下嘴唇，表示赞同。

我的冷淡随着年龄与日俱增。２０００年正月初九，一大早，弟弟去上学，母亲手里没有钱，她从父亲的衣袋里摸出钱来，可是父亲却莫名地揣了母亲一脚，我的火蹭地窜上了头。我两步迈过去，保护起母亲，指责父亲，他的样子令我畏惧，我怕他，从小到大就怕他，可能是因为那份冷漠。父亲指着我说：“你信不信我揍你。”我说，你打吧。我的眼泪，终究是没有掉下来。

然而，我的“英雄”举动，导致父亲两个月没有和我说一句话。那年清明节，我也没有回家。一个人在外，心里很苦，眼里是酸酸的，涩涩的。但是父母的关系却和谐起来，父亲对母亲说，这孩子实在太气人，以后不用再管她……

那刻，眼泪任我怎么控制，也无法阻止它因地球的引力滑落下来……无奈地转过身，收拾收拾东西，又踏上了我的路……

我一直想，我的心里是空虚的，渴望关怀，盼望天天温暖着。二十几来，除了父母战争的烈焰，奶奶对母亲的不满与唠叨，我的身边再无其他。我仍然记得，那年初冬，风似乎特别猛烈，呼呼的刮着，可是我却没有冬天的衣服。那里家庭条件还可以，但是母亲却没有为我准备过冬的衣服。因为，从我出生的那一天起，我一直睡在奶奶的房间里。我是父母的牺牲品，是奶奶最讨厌的两个人的结合体，我夹在中间，是那层隔膜……走出家门，毅然骑上自行车，迎着风奔向学校。风，真冷，但我，却拼命地往学校赶去，在那里，我可以找到我想要的一切。

奶奶对母亲向来是不满的，她从来都是积极地阻止父亲和母亲的结合。所以她把满腔愤怒都发泄在我的身上。可是我仍然很亲她。因为她常说，“是我把你养大的，你爸爸妈妈什么时候管过你啊，你要是不孝顺我，会遭雷击的。”我信。所以我常在奶奶发火的时候，还依然往她身上粘贴，哪怕她一把把我拨在一边，我摔一个趔趄，也在所不辞。

参加工作后，父母终于实现我儿时的梦想－－他们互相关心着，奶奶也会常说我孝顺，赞扬母亲的品格好。只是，我知道，奶奶又把矛头指向了刚从东北回来的叔叔婶婶一家人。

我年龄不小了，母亲告诉我说：“将来找一个疼你的人结婚，你们互相理解，互相尊重。”可我却不信自己会如此地幸福和幸运，因为从母亲的身上我好像看到了自己的影子。母亲的婚姻是外婆的继续，不知道我的婚姻会不会是母亲的延伸？　

我怕，所以我期待着有一个人在某一天握着我的手，看着我的眼睛告诉我：“生活是我们自己的，也是幸福并快乐着的！”

-全文完-