活着，有时候真的很累。累到你连活下去的勇气都没有了。只是，我们还要活着，因为我们必须得活着。这是第四篇——“四扇屏，遮云避月泪难掩”与蓝蓝大哥合奏。

——题记

一

眼泪，无休无止。

我说，真的很累，累到连呼吸的力气都没有了。可是我不能死，因为我还有许多放不下的牵绊。眼泪就这样流淌着，在脸颊，在脖颈。知道么？我说这样话的时候，是真的失去了活下去的勇气。

夜，11点，踏着古城深夜的微风，蹒跚着走回家中，开门，回卧室，放包。换衣服，然后开始洗漱。妈妈问，吃了么？我说吃了，吃的什么，我说饭。然后彼此无语。爸爸起身，回卧室睡觉。我知道他们在等我。

下午6点，我和雅雅走进南大街滚石新天地，一瓶红酒，一些水果，然后开始唱歌，一首接一首的哀伤歌曲。唱到我想要流泪。她不会问我什么。只是陪我喝酒。一杯接一杯。范晓萱的《氧气》……人活着赖着一口氧气/氧气是你/我好孤寂/我想要你/如果你爱我/你会知道我/快不能活/如果你爱我/你会来救我/空气很稀薄/因为寂寞……阿桑的《一直很安静》空荡的街景/想找个人放感情/做这种决定是寂寞与我为邻/我们的爱情像你路过的风景/一直在进行脚步却从来不会为我而停/给你的爱一直很安静/来交换你偶尔给的关心/明明是三个人电影/我却始终不能有姓名……

然后泪流满面。我说过能够摧毁我的不是爱情，不是友情，不是亲情，只会是我自己。就像堤坝，溃坝不是因为一次猛烈的冲击，而是长期积累郁结成伤，或者一只小小的蚂蚁也会成为溃坝的端倪。顷刻间席卷一切，尚且来不及抵抗，就已经摧枯拉朽，分崩离析了。坚守着自己小小的抵抗一直强撑着，哪怕打碎牙都要合着血往肚子里咽，最终就像气球，等到填充到了它的极限，砰一声，就会支离破碎。

长城干红总是带着些涩的。于是又要了一瓶伏特加。刚好又来了几个朋友，他们玩，我只是唱着歌，饮着酒。索性大家都知道今天主要来陪我，也都自觉不打扰我，偶尔过来陪我碰几杯。酒这个东西很奇怪，在你想要醉的时候，偏偏怎么喝都不会醉。连醉酒都成了奢侈品。我苦笑着，提着包，喊大家散场离开。究竟是自己酒量涨了，还是酒不醉人。已经都不重要。

二

正在码着这些文字，手机短信响起，是青儿。“丫，经常想起你。”我对着手机屏幕微笑，然后发去“我也是。”“真的，在听忘了忘不了，明白你的心情和疼，你这么吝啬，连笑容都有些牵强，看的那么透彻，那么好强却又敏感脆弱。”眼泪在看到这些字迹的瞬间想要迸发。我知道她看了我毕业前旅游的照片和毕业散伙饭的照片。我又仔细的再浏览了一遍，每一张我都在笑，然而每一张，都笑得那么不自然。瞧，我还是骗不了一些人的。“最懂女人的还是女人。”将这些字发过去，然后开始想象我们这样两个相似的女子。如何在这里相遇，如何彼此疼惜，又如何感受着对方的感受，努力想要给对方一个放心的微笑。

那会，我该是刚刚告别一段撕心裂肺的感情吧。每日里背着电脑坐在咖啡厅里，码着让人心疼的文字，听着张柏芝的《忘了忘不了》任由眼泪流淌成河。然后就在这样的时候认识了青儿，一样的一边努力微笑，一边任由眼泪千回百转的女子。我知道她是懂我的，就如同我懂她。常常在想，我们如果相遇在街边，一定会相拥然后哭泣吧。不需要语言，因为语言在很多时候，是很苍白的。

就像两只想要互相取暖的刺猬，靠的越近，就会被彼此浑身的刺刺得更疼，千疮百孔。明知道疼痛难忍，还要忍不住靠近。我们就这样独自游走在一南一北，固执的坚持着自己的信念，寻找着那个最终能将我们解脱的人，无比虔诚的守候着传说中一定会降临的幸福。如此相信一定会有人来握着我们的手，对我们说，跟我走，我会给你一辈子。

一辈子，多么冗长而又艰难的时间。我说，亲爱的，如果我们守候一生仍旧没有等到那个人，那么我们该向谁去索要我们耗费的青春和时光呢？

三

雅雅对我说。你可以爱遍全天下的人，唯独不会爱自己。不知道该说你伟大好，还是该说你愚蠢好。为什么就不懂得怜惜自己呢？半半对我说，一个不爱自己的人是没有资格爱别人的。看来你根本不懂得什么是爱，因为你连自己都不会爱。其实，这样的话，他不是第一个对我说的人。或者很多人都不明白，其实我自己也不明白。我把它归结到天性使然。这样或者比较心安理得一些。

花小浪说。瞧，要自杀的菩萨。我说，菩萨可以成仙，我不是菩萨，所以我想要自杀。其实我还想说，无数次，我想冲到客厅对爸妈说，我是真的想结束生命，真的很累。累的让我连活下去的力量都已经快要消失。我说花小浪，你不要劝我，你们说的大道理我可以比你们更好的诠释出来。甚至比你们更有说服力。然而我可以说出一切大道理，却没有一条是对自己管用的。菲菲说，我没有太多大道理讲给你听，我只想对你说，亲爱的，为了爱活下去。

或者很多人不明白，那会是怎样的感觉，也无法想通，为什么连死都可以不怕，还怕活着呢？有什么坎是迈不过去的。就像半半说的，他不相信有谁可以摧毁我。可是，亲爱的朋友们。如果一个人真的失去了活下去的力量，那么任何想要结束的理由都只是为结束找来的借口和理由，都只是台阶，并不是真正想要结束生命的原因。

只是，我不能死。我对花小浪说，因为我还有太多放不下的牵绊。想死与能不能死是两个概念。但并不排斥。只是矛盾。

我开始明白，那些选择自杀的人，在决定结束的时候，一定是可以将一切都抛开，一切已经对于他而言都是无所谓了。一个万念俱灰的人。即便你将他从死亡的边缘拉了回来。心死了身体活着，也是毫无意义的。花小浪说，阻止一心求死的人其实像杀了一个无辜人一样的罪孽深重。逻辑性很强的一句话，应该在很多人眼中是一句谬论，而我持赞同票。就如同一个身患绝症，每天痛苦的忍受着折磨在死亡线上徘徊数着手指头过日子的人，不如早早解脱，生不如死，不如早死。很偏激的想法，只是，我很冷静。就像很多电视剧里在死亡面前微笑的人，死亡对于他们而言是一种真正的解脱和享受。

四

终于，决定要回去了。既然这是他们想要的，那么我就如他们所愿吧。

风，轻轻撕扯着挽起的发丝，试图将它挣脱束缚。闭上眼，眼泪顺着眼角溢出。如果，想要将我永远留在身边，你们才可以安心。那么，我该不做任何抵抗的如你们所愿。首先我是一个女儿，其次我再是我自己。不是么？所以，我不抵抗，所以，你们说什么便是什么吧。长久以来的坚持和努力，最终仍旧化作泡影。我依旧不能如同自己想象一样，可以独自去创造属于自己的一切。最终，我仍旧要走回你们画好的圆，循规蹈矩，成为你们想要的样子。安静的伫立在路中央。一切的一切只是因为，我不想因为违背你们的期许而让你们失望。

画地为牢，将自己囚禁在这一方牢中，等待被救赎。

五

世界是个巨大枷锁，你不得不重复自己或别人的生活。

-全文完-